みなさんこんばんは
ユキノシタです
前回言ったようになんかしらで精神病んでる私は薬を飲んでいるわけなのです
でも薬飲むとなんか、心がざわざわして落ち着かなくて寝れないんだよ
明日は仕事が休みだから飲んだら、今こんな
はやく寝たい
TwitterとかLINEとかで友達に構ってもらおうかと思ったけど、誰か人と話すのは気持ちがのらなくてやめた
誰か1人と話すより、今はこうやって誰か見つけてくれた人だけが見れる空間に自分を投げつけたいんだ
昨日からずっと調子悪い
泣かないけど泣きたい、理由はわからない
世界一自分がダメだとは思わないけど、何も成し遂げられないまま消えるんだろうなって思う
いつもなら自分の中に、こう、勝ち気で前向きな気持ちがあって、オーディションだとか、舞台本番とかそういう動けなくなるくらい緊張がマックスな場でも、平常心に戻ってこれるしむしろ楽しめるくらいのメンタルがあるんですよ
私はその強メンタルを持ってる時の自分の事は役者名で呼んでる
でも、なんかそういう気持ちが今はどっか言ってて、後ろ向きと怒りの2面性しかでてこない
はっきりいうとこの状態はなかなかきつい
はやく薬効いてきてくれよ
なんのためのくすりなのかはわかんない
はっきりいうと医者の話ほとんど聞いてない
てか錠剤嫌いなんだよ
何者にもなれないまんま死にたくない
社会に心殺されるのが怖い
自我を殺さないうまくいきていけないんだよね
最初はそれが悔しくて頑張って反論したけど今はそれに慣れつつあるよ
でもね、私はつまんねえ社会の一部になる気なんてさらさらなくて
表だけは生活できないから周りと合わせたりすることも多いと思う
でも、絶対に自分の心は譲ってやんない
集団心理とか知らね
自分がもし、何者にもなれずに、社会の一部にならなきゃいけなくなったら
その時は私は現世からも引退するんだろうな
ここにつらつら書いてたらちょっとおちつくかなとか思ったけど、逆にヘイト溜まって今全然落ち着かなくて笑ってる
最高だな
これを見つけてくれたあなた
誰に何言われても心渡すなよ
自分の意見だけは待ち続けろ
そろそろ薬効いてきて気絶できると思うから
今日はここまで
また更新します