スケベで死にたい奴。 -8ページ目
朝起きて夜寝るっていう生活を
忘れてしまった私は
きっと、要するに
不規則生活者なんだろう
と思いますけど
それが偉い訳じゃ
それが当たり前とかじゃなくて
多分、何処かでそうしてる
自分が好きなんだと思う。
お祖父ちゃんが最期、
あたしを見て言ったことは
きっと頑張れよ、だったんだと
いまならよくわかる気がする。
あたしだけに言ったことは
あたしだけしか実行出来ない。
思い出すと泣いちゃうけど
思い出しても嫌いだったわ。
現実目の当たりにすんのが怖くて
喧嘩したっきり其れを理由に
会いにも行かなかった。
罰当たりな孫とはあたしのことだな。
何れだけ辛いこともしんどいことも
自分が成し遂げてきたことも
誰にも言わなかったせいで
あたしは何も尊敬してなかったし
寧ろ意味が分からなくて
だから嫌いなんだけど、
でも其れを1人で抱えられてた
お祖父ちゃんがいかに凄いか
やっと孫は理解
出来るようになったよ。
泣いたって今更気付いたって
何も出来やしないし
別に今までを悔やむわけも無いけど
なんか、ちょっとだけ
会いたいって思うよ今更。
あたしが今こうしていることを
なんとも言わないだろうし、
あたしが成すこと全てに
頑張れだけ言ってくれる
っていうのを求めてるんだよね。
そんだけでいいし
なんか、逆にそれ以上要らないから
あー
あー
今更でごめんね。
今更ありがとう。
あー
あー
口悪いのなおんないかな
(ﾉ´▽｀)ﾉ ⌒(呪)
どうも、耳を触られたくない
人種です。レイカ・リーです。
どうにもこうにも
耳だけは勘弁して欲しいです。
全神経耳に集中してるくらい
耳は異様に敏感なのです。
よく聞こえるので、囁かれるのも
ちょっと堪え難いです。
とりあえず発狂しますよ、と。
まぁ、そんなこと
どーだっていいんすけどね。
つくづく人間て
めんどくさいと思います。
そんなあたしも人間だし
いらんことするしよく人から
嫌われる人種だと思います。
あたしの場合、お前それ嘘だろ！
みたいな状況がよくあるのでね、
信用がないんだよねー。
でもさぁ、ほんとなんだもん
これがメンヘラ極まりない嘘なら
そっちのが楽でましだと思うよ。
だって、現実だからさーほんと。
出来ることなら、嘘でしたって
後から怒られようと言いたいよ。
そっちのがよっぽど楽。
人のことはよくわかるけど
自分のことはさっぱりわかんねぇ。
自分がどれだけ辛くても
大事な人が辛いのは我慢出来ない。
大事な人が嫌がろうと、
あたしは喜んで身代わりになるし
そうなるって何か勘が鋭いというか
何か前々から察することが多い。
まぁ、嫌いな人には
なんにもしないけどね。
ほとんどがそっちかな。
どうだっていい。
結局あたしは人を信用してない。
あたしが人を信用するのは
死に際、あたしの隣に
居てくれた人くらいかなぁ。
人に信用して欲しいのに
あたしは人を信用してない
っていう矛盾があたしを
余計おかしくしてるんでしょうね。
アタマイカレテル
ほんと早くシネヨバカ
まぁ、最悪みんな死んでしまえ
