私が愛されてないと感じる原因、そういう思考に行きつく理由も理解しているのに脱却できない。
人はそれを「甘え」というのか。
私の人格形成はほぼ親のせいだと思ってる。
それを自覚してるんだったら治せるだろ。
誰にもそんな事言われた事ないですが、それは人に話した事がないけど。
話したら言われそうだと勝手に妄想してる。
こんなに心が暗い自分がとても嫌いだ。
すぐに怒るし泣く。
情緒不安定の体現者。
それを友人に見せたら逃げ出されそうで、怖くて言えない。
そして、そういう話を聞いて逃げ出してしまうような友人なのかと疑ってる自分が嫌い。
さらに本当に逃げていかれた場合の絶望感を、まだされてもないのに勝手にがっかりしてしまう。
今日、自転車に乗り風を浴びながら夕日を見て「なんでもポジティブに考える人になりたい。人に愛されるにはまず自分から愛さなければ」と息巻いてた自分はどこにいったのか。
それが最終形態となれるよう自分を見直すためのブログなのか。
そう考えるとこの一面ブルーな文章にも一筋の希望が見えるかもしれない。
こんな内容のブログを書くはずだったといつか忘れ去られるくらい、幸せになりたい。