町田しか見てないって思ってるから書くけど
正直いま自分でも
何がなんだかわからん。
ただ、こないだの映画は
失敗だったと思う
やっぱりどこかで
私の中での一番好きな人って彼なんだよなって
こころのすみっこ
薄暗いとこではわかってた
でも自分がどうすることもできないチキンだから
フラレても関係は崩れないのはわかってても
何もできなくて
正反対の人と付き合ってみて
その人とうまくいけば
付き合うにはそういう人のほうが合うかもって
思えるかなって
ちょっと思ってたけど
やっぱり自分から好きになってないから合わないし
ばかみたいに後悔ばっかするし
でも『これからも仲良く友達でいよう』
って言われたから
諦めて【人として好き】でいよう
って思ってたし
4人で遊ぶ時は
友達対象で会ってるから
もうあんまり意識してなかったし
言っても
『もし好きでいてくれたらめっちゃラッキー』
くらいだったのに
2人で出掛けたりなんかしたから
やっぱりあの空気間が心地よすぎて
隣にいれたらいいのに
とかちょっと思ってしまったり
変に期待してしまったり
でもあくまでも【友達】だし
何かあるわけでもないし
他の人がガックリするくらい
本当に何もないし(笑)
でも恋愛系の歌とか話聞くと
頭に浮かんでしまう
帰りのバスで友達になかなか会えないって実感して寂しくなって泣いた
のと同時に
あんなに昨日楽しくて
1日だけだけど隣にいて
一緒に笑ってたのに
明日になったら
簡単には会えない距離なんだよなって思ったら
また泣けてきて
そして最終的に町田といたときが楽しすぎて死んだ←
でも町田はスカイプあるから頑張れる←
…これはきっと後遺症だよね。
たぶん好きとは違う
いやわかんないけど
そう思うと好きってなんだろう
でもいい加減踏ん切りつけるべきだと思う
自分でも
でもこれは友達としてなのか
恋愛対象としてなのかイマイチわからないから
踏ん切りつけるっていっても
微妙すぎるｗｗｗ
ダメだめだよね。
何がそんなにいいんだよ
って自分に聞いてみたくなる
あぁ(T_T)←
もしもこのまま時が止まれば
こんなにも幸せなことはないけれど
同じ場所にいるだけで
ときめいてた
嬉しかった
他の人を想ってても
そんなことはどうでもいいの
片想いでも友達でもいいから
アナタを好きでいたい
でも少しだけ寂しいよ
もっとワタシを見て欲しいのに
アナタがワタシの気持ちを知ってから
なんだか少し優しくなった気がする
たとえそれが同情だとしても
惨めなんて思いもしない
だって本当の恋をするなら
プライドなんて必要ないの
アナタがそこにいてくれたらそれだけでいいの
やっとわかった
でもいつかワタシの気持ちに
答えてくれると信じさせて
忘れないでね
ワタシのこんな気持ち
思い出してね
この町に帰ったら
アナタに憧れずっとときめいてた
あの頃の気持ちが永遠に続く
会いたくて胸が苦しくなる
この気持ちアナタに伝わりますか
片想いでも友達でもいいから
アナタを好きでいたい
でもいつかワタシの気持ちに
答えてくれると信じさせて
信じさせて
片想い/奥華子本当につくづくこう思います。
偶然街で2人を見かけた
あの子がアナタの言っていた彼女ね
お似合いだったことよりもずっと
見たこともないアナタの笑顔が悔しかった
どうしてアタシじゃダメなの
どうしてアナタでなくちゃだめなんだろう
好きなのに
届かない想いをアタシの胸に隠して
寂しくて息もできなくて
これ以上アナタを想い続けられるかな
好きになってくれる人だけを好きになれたらいいのに
アナタと同じ性格をして同じ顔した人がいたらいいな
そんな下らないことを言って
苦いコーヒー真似してアタシも飲んでみた
何度も諦めようとして
何度も嫌いになろうとしてみたけど
もう少し
このままの気持ちでアタシを誤魔化していて
寂しくて声を聞きたくて
どれくらいアナタを想い続けられるかな
好きになってくれる人だけを好きになれたらいいのに
どうしてアタシじゃダメなの
どうしてアナタでなくちゃダメなんだろう
好きなのに
届かない想いをアタシの胸に隠して
苦しくて息もできなくて
これ以上アナタを想い続けられるかな
好きになってくれる人だけを好きになれたらいいのに
恋/奥華子共感(T_T)