自傷行為

最近、眠れない(眠くてもハイになって眠らないVer.含む)のが続いたせいか、過食気味と身体が怠い。



今日も一睡も出来ず、作業所を休み…。



夜は母ともめ、その時に兄に余計な一言を言われ(勝手に首を突っ込んでくる)溜まっていたもやもやが爆発。



ナイフをキッチンから盗み



最近、眠れない日が続いたせいか、身体が動かない日が続いていました。

軽躁になり、眠くても起き続け、楽しくなったりもあったんですが…。



今日は、もう特に動けなくて、作業所も行かず1日中ダラダラでした。

そんな中、母ともめ、兄にも首を突っ込まれ、むしゃくしゃして、キッチンからナイフを盗み、初、ナイフでのアムカに挑戦。





中々切れないので、何度も繰り返し、表皮が裂けるまで切りつけました。



もっと沢山血を流したい、深く切りたい。

でも、まだ慣れとコツが必要そう。

という訳で、今度は首にシフトチェンジ。



こちらも中々切れない…。

スッキリしない結果でした。



ODも考えましたが、15錠ぽっちなら、市販の睡眠薬を揃え、万全の状態でキメたいので、断念。



それにしても…。暫く自傷行為していなかったのになあ…。脱却できると思ってたのに

病気

考えてしまう
ココ最近、ずっと調子安定していたのに、また落ちてきて。

周りの友達はみんな働いてるのに

とか

病気に対する自己嫌悪、他人への妬み

死にたい、ODしたい。

でもなんで？私にはする理由がない。

家族がいて、ご飯を毎日食べれて、制限も殆ど無くて。

なのに、なんでそんな思いになってしまうのか。

私を一番に見てくれているお母さんに対する申し訳なさ。

裏切るようなことはしたくないから、必死に願望を抑えてるけど、薬が手元にあるから、狂ったように飲みたくなる。

翌日の嘔吐だなんだ、苦しみなんてどうでもいい。

辛い、苦しい。

疲れた。脳がまた、出血してしまえばいいのに。

はぁ

人に対して、干渉し過ぎるから、疲れる

やっと安定してきたのに崩れそう。

何もしてあげられない。

同じ病気として気持ちはわかるけど。

だからこそイライラする。

言葉をかけることは無意味だって分かってるのに。

自分の安定も壊したくない。

何書いてるんだか、分からないけど…。

もう嫌。疲れる、疲れた。