新しい病院

行ってまいりました。

摂食障害は、薬などで治せるものではないので、認知行動療法等で意識を変えていくことだそう。

一方の双極性障害について。

私が「鬱転した時のための薬をいただけませんか」と問うと

医師は「双極性障害に、抗うつ薬はあまり適切ではありません。辛いかとは思いますが、やる気のなくなる抑うつとフラットの波を安定させるしかないのです。そのため、抗うつ薬を処方すると、躁転し、かえって欝が重くなることがあるので」と説明を受けた。

私が思わず泣いて「欝がくると辛くて辛くて、毎日死ぬことで頭がいっぱいで仕方なくなるんです」と言うと

「双星さんの場合は、鬱転が重いようなので、その場合、エビリファイ等の安定薬を飲んで頂くか、一時的に入院して頂くかのどちらかになると思います」と。

そして診察終了。

CTと血液検査して、帰宅。

途中で食べたお昼も嘔吐。

なんとなくだけど、摂食障害、私はまだ軽いし、自然と治ると思ってる。

認知行動療法等の治療を勧められたけど、大丈夫じゃないー？

って思ってます。

自然にやめてたよって方いないのかな…

鬱々

気分が落ちてきた。

周りはしっかり働いてお金を稼いでいるのに、私は何をしてるんだろう。

貯金切り崩してまで、人と会う必要、あるんだろうか。

なんで、働けないんだろう。働きたい気持ちは人一倍強いのに、ストップが掛かる。

こんなのも全部言い訳なんじゃないか。

働きたい。さもなければ死にたい。

生きてる意味がない。

食べたものも粗末にして、だらだらと生活費も入れずに家にいて。

私の存在価値って何？

呼吸して二酸化炭素出すくらいなら死んだ方がいいんじゃないの？

違うの？

軽度うつの友達だって、頑張って社会復帰果たしたのに、私は、いつまで休んでるつもりなんだろう。

死にたい。

苦しい

段々と

最初は、食べたものを一気に吐き出せる事に対して、ある種の特技を会得できた気分になり、快感があった嘔吐。

始めたのはまさに先週。

毎日(1日に平均7回)吐き続けて、今日は頭を鈍器で殴られたかのような酷い頭痛と、目眩にフラフラ。

けれど、胃に物が入ると異物みたいな感覚になってしまって吐いてしまう。

担当医に、摂食障害と言われた時、「まさか、ちょっと吐いただけだし」と侮っていましたが、今、めちゃくちゃ辛いです。

吐きたくない。

食べたものを受け入れたい。

けれど、体重が落ちたのも事実。

どうしよう。明日からは、明日からは、って言って、やってしまってる。

腹筋吐き。

きつい