ども小林です。
しばらく音沙汰なくて、ごめんなさい。
ようやく『書こう』という気持ちになれたので書いてみています。
ですが正直、、
まだ自分の中で何一つ解決もしていないし、頭の中も整理出来ていないので大分読みづらいかもしれませんが…
そこも併せてごめんなさい。
まず、
僕はデビューしてから今まで、
この世界で本当に色々な貴重な経験を沢山させてもらいました。
そのどれもが目新しくて、新鮮で、
大変で、『疲れるなぁ』って時もあるけど、終わってみれば本当にいつも、とても楽しいモノでした。
ですが、それと同時に…
『頑張ってる』『頑張った!』って自分に思えた事はほとんどありません。
周りの人に『頑張ったね!』と言われても
言葉では『ありがとう』と言えても
『何を?』と言う気持ちだけがずっとありました。
それもそのはず、
『努力』をした感覚が1度もないから。
自惚れるつもりも、調子に乗るつもりも
全くありませんが…
ここまで自分がやって来た事って、
『元々、自分の中にあったモノを使って、ただこなしているだけ』
そんな感覚なんです。
そりゃ歌なら歌詞を覚えたり、曲を覚えたり、
舞台ならセリフを覚えたり、動きを覚えたり、
その程度の事はあっても、それは大前提の話。
その先にある、何かだったり
自分自身の成長だったり
そんな事を感じられる事は全くと言っていい程になかった気がします。
唯一、歌のお仕事を色々とやらせてもらえて、
耳だけは良くなったかな…。
でもホントそれくらい。
デビュー前から、何一つと言っていい程、自分の能力が変われた、上がった気がしないんです。
そんな自分が嫌で、初めは
『色々なモノを色んな所から吸収しよう』
って意気込んで、色んな所に目を向けてましたが、
いつからか、
気づけばその足を止めてました。
そんな怠け癖みたいなのが身についた頃、
ふと周りを見てみれば、どんどん追い越されていく感覚だけがあって。
悔しいって感覚はあるのに、動き出さない
焦りは感じるのに、動こうとしない危機感のなさと、この矛盾した感情。
気づいたらふて腐れた子供みたいに、何もせず、ジッと家で引きこもってました。
そんな事をしていれば当然、
成長どころか、ただ劣化してくばかりで。
そしてそんな『劣化していく自分』には目を背けて過ごす毎日。
『変えなきゃ』って思う度に
自ら勝手に作り出した負のスパイラルに、
訳もなく嵌ってく毎日。
こうして書いてる今も
『何を書いてんだ自分は…』
って気持ちやら何やら、言葉に出来ない色んな感情が頭の中でグシャグシャになってます。
でもやっぱりこのままは嫌なんです。
その気持ちはずっと変わらないの。
なので、何が正しいかなんてわからないけど、
この約1ヶ月半は自分自身と向き合う時間、
新たな発見を探す時間に使っていました。
今まで行った事のない所や、触ってこなかったモノ、身体を動かしてみたりとか
正直まだどれもピンとは来ていないけれど、
これをまた新たなスタートだと思って、
色々手を伸ばしてみたいと思います。
そうすれば何か掴めるかもしれないから。
まだ間に合うと思うから。
何の為に『Re:Start』とか書いたんだか…全く。
ここまで書いて、読み返してみたけど…
…何書きたかったんだろうねσ^_^;
『決意』的な何かかな?(^◇^;)
でも少し前まで、歌う事すらちょっと嫌になってた自分がいたんだけど、
何だかんだ言っても、やっぱり最終的には歌に助けられて、歌に戻るんだ。
まぁそこはいいや。
他の人からしたら、スッゲー遅いスピードとペースかもしれないけど、
僕は僕なりに…
何回も何回も後ろ振り返りながら
たまにまた立ち止まったりしながらでも
何とかまた前を向きたい。
したっけね~(^-^)ノ~~