カウンセリング３回目。
不倫とか恋愛とかの専門カウンセリングではない。
人生全般のトラウマについて。
今回は、引きこもりの治療。
引きこもりじゃないのに。
その過程で、私は今でも自分をダメ人間と思ってる
って知った。
彼とやり直そう、彼の浮気性も受け入れて、
もう一度、もっと深く、本音でって思ってること。
そのアイデアに猛進できないのは、
不倫相手の浮気を許して、また不倫を続けるって、
私、アホじゃないか、本当にダメ人間じゃないかって
自分で自分を攻撃してるからかな。
彼の浮気で、私は十分悲しんだ。
そしてそんな彼を受け入れようってアイデアにも、
十分悲しんだし、その考えを採用するのに
時間もとっても必要だった。
その上まだ、そのアイデアに進もうとする自分を
責めて見下して、ダメ人間とバカにしている。
私、自分に厳しいなぁ…
心は、もう無理、別れるって考えると
ギュッと苦しく縮み上がって、
許そう、受け入れてみようって考えると
フワッと暖かくなる。
それは心の声なのか、別れることへの恐怖なのか
よくわからない。
だけど、彼をとことん受け入れて、
自分の本音もとことん知ってもらって、
そういうプロセス踏んでから
やっぱり無理って決めても
遅くないよなぁって思ってる。
今まで表面的に、いい女を気取って、
重くないフリをして(結果超重かったけど笑)、
上手く付き合ってるフリを続けていた。
そういうの全部やめて、
私のままで、彼のままと付き合ってみたら、
どんな風景なのか知りたい。
その風景がつまらなかったら別れるし、
綺麗なら、もっと見たい。
ま、彼がどう思ってるか知らないし、
今のところ、この話をする機会もないし、
ただそう思ってるだけ。
これを伝える機会もなければ、そんなご縁だったと
そう納得できそうな気もしている。