スタバ。

ねぇ、ねぇってば。
タンクローリーにばっかり見惚れてないでアタシの事もちゃんと見てよ。

こんばんわ０９マです。

今日は会社帰りにスタバへ行った。

別に「キャラメルフラペチーノがあれば、飯が何杯でも喰える」ほどの無類のスタバ好きではない。
ただ、あったかいモノが欲しかったんです。
てんやでもマックでもよかったんです。

スターバックスラテ（しかもグランデ）を片手に奥のソファーへ。

あ～あったかい。

でも俺の癒しメーターはピクリとも反応しない。
どうした？もっとガツンと来いよ。
こんなもんじゃナイだろ？なぁ？



　　　　　　スターバックスさんよ！！


数分後、耳を澄ませば聞こえてくるではありませんか・・・・



「うんこ」とか「しっこ」とか・・・


さすがスタバ、恐ろしい奥の手を使ってきたか。

よく見ると若奥様達が連れてきた小学校低学年の男の子３人組み。
どうやら「世界最強の毒の作り方」について熱く討論されているようだ。
結論は、




トイレの水にウンコとシッコとハナクソとゲロとブルドックソースを入れると世界最強の毒が出来る、ソレを飲んだら骨まで溶けて死ぬ




らしいです。（ブ、ブルドックソース？）

俺の癒しメータは・・・



　　　　　振り切っちゃって戻ってきません。



自分も小学生の時、この子達みたいによく言ってたなぁ・・・





　　　　　　　　　ウンコだのシッコだの



今も昔も変わらないなあ、物凄い懐かしい雰囲気に浸れて最高でした。


でもさ、



　　　　　　　少しは怒ろうよ、奥さん。

アイ・ラブ・獄中出産

今日は力技で会社を休みました。

　　だって、だるいんだもん　ぷぅ（千秋風に）

こんばんわ、０９マです。

愛ってなんだろう？

カップル１０００組集めて竹刀片手にねちっこく問い詰めたい。
なれそめ、告白の言葉、相手のどこに惹かれたか、性癖の有無、など・・・

あ～


　　　　　　　　問い詰めたい


だいたいさあ、あいのり見てて思うんだけどさ。
何なの？

　　　　　　　　　　　　　あいのりって何？


まず縦横１０ｍの水槽を用意します。
そこに雄を３匹（４匹でも可）、雌も３匹入れます。
さぁ見てて御覧なさい。
ほ～ら、ほらほら・・・・始まりましたよ、



　　　　　　　　　　　求愛が！！



・・・・・・・応募してみようかな。　

なんだよ、俺に構うなよ。

人間観察が好きだ。
ボーっと道行く人を眺めるのだ。
「あーあの人かわいいなー」とか、
「あのお婆ちゃん若い頃は美人だったな、絶対に」とか、
「あのお兄さんオシャレだね」とか。

日曜日に予定がないと、スロットを打っているか、人間観察をしている。
ところが、




すいませんあなたは北朝鮮・・・


北朝鮮・・・北朝鮮？？はぁ？
ヘッドフォンをはずしてみる。

「あなたは、北朝鮮拉致被害者についてどのように考えているのですか？」

ちょっと待ってください、と。

俺は今人間観察をしている訳で、拉致被害者については１ｍｍも考えていない、というか、脳みその中どこを探しても出てこない。
会社などでアンケートを書く機会があれば真面目に長々と書くであろうが。
今日は日曜日で会社もアンケートもあるワケがない。
さらに言うと俺は今人間観察中である。

　　　　　　なまら邪魔！！！！！！！

さらにその女が言う。

「署名と募金を集めております」

・・・・・・。
知らんわ、んな事。

　　　　　　　　知らんわっ！！！

日本政府から金もらえ！他人から署名なんて貰うな！！こっちは日曜日なんだよ、ホリデイなんだよっ。
そんな事・・・

　　　　　　　　永田町でやれっ！！！

こんなこと言ったらダメなのか？
でも正直迷惑。
署名はまだイイとして、募金はナシじゃないのか？
金ならあるじゃん・・・


　　　　　政治家の財布に収まる俺らの税金がっ！！

涙

中学３年生の夏から高校１年生の冬までが僕の青春でした。
こんばんわ０９マです。

今仕事先から帰宅して自宅のパソコンに向かっているワケだが。

足が痛い・・・・

それは帰りの電車での出来事だった。
愛すべき我が家へ帰る為に、いつも通り意気揚々と電車に乗った。
そこまでは良かったのだが、座席が空いていない・・・

すっ、すっ、座りてぇ～

まぁ俺も２３歳、今年は２４歳だ、厄年だ、大人の余裕という仮面をつける事にしよう。
そして問題の駅へ到着。

人がなだれ込む。
なだれ込む。
雪崩式
雪崩式ＤＤＴ

・・・ハイッ、なだれ込み終わりました。
そして俺の前には仲の良いカップルが。

「いいねー愛って、俺もそろそろ彼女欲しいな～」
なんて事を思っていた、その時！！！
前の女のブーツのヒールが俺の足の甲に

　　　　　　　　　　　突き刺さった

満員電車の中で身動きが取れない。
そいつは「なんか踏んだ、まあいいか」と言った。
俺はたまらず、「すいません、俺の足踏んでますよ～」と言った。
言い換えると 　　　　　


　　　　　　早く足上げろよ、この馬鹿女！！


すると女は「あっすいません」と足をあげた。
「あっ」じゃねーよ、お前さっき「まぁいいか」って言ったよな・・・
あのなあ、俺はなあ 　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　Ｍじゃねーんだよ！！


とどめにそいつの彼氏がムッとした顔で「彼女に何か用っスか？」。
あのなあ、満員電車の中でナンパする奴なんていないよ。
っつーか、 　　　　　　


　　　　用なんかねーよ、殺すぞ！！！！！！！



怒りを静めるべく、目的駅の２つ前の駅で降りた。
右目から静かに涙が出た。　

生まれてきてごめんなさい。

はじめまして、０９マです。
とりあえず自己紹介から、といいたいトコですがー。

省略します。

今日は仕事も休みで天気も良かったので薄着でお出かけしました。
穴の開いたジーンズにＴシャツの重ね着、上から古着のシャツを着てマフラーをグル巻き。
一歩外へ出ると・・・・・

オイ、クソ寒いじゃねーかよ、馬鹿か俺は、２３にもなって。

でもここでコートを取りに帰ると「負け」な気がしたのでそのまま駅まで。
そして、そのまま勢いで有楽町へ。

有楽町？
なぜ有楽町？しかも昼間。

なすがままにスーツのおっさん達がうごめく駅前へ。
あても無くブラついていると前から綺麗なＯＬさんが。
俺が汚い雑種とするなら、ＯＬさんは間違いなく


　　　　　　　　シャムネコだ！　　


そのＯＬさんの後をつけてみることにする。
ストーカーごっこが今自分の中で流行っているのだ（断言）。
ＯＬさんはスーッと有楽町マリオンへ。
俺もスーッと有楽町マリオンへ。
その時だった。

ガラスに映る自分の鼻からハナミズキが。

理由は言うまでも無く、薄着のせい。
思わず「生まれてきてごめんなさい」と呟いた。