ひさしぶりに爆発してしまった... 
今日は金曜日。疲れていた私は「今日ぐらいええやろー！」とお菓子や粉もん(たこ焼きなど)をお腹いっぱい食べてしまった。
あとで襲ってくる罪悪感。。。
とともに思い出す今日の電車でのできごと。。。
私は電車のなかで何気なくラインを見ていた。
すると、高校の頃の友達が細くて、きれいになった写真があがっていた。
それを見た瞬間私の心がちょっと、シュンって
なった。
そのときは流したけどよーく思い出したら
「わーみんなかわいくなってるなー」
「いまみんなで集まったら私だけ浮いちゃうかも」
「私だけかわいくない」
って気持ちがわいてきた。
これを早速ただいま心屋マスターコースでカウンセリング練習中の母に相談すると
「あんたはまだ痩せたくないんや。私の子やねんからほんまは痩せられんのに(私は子どもの頃からずっと痩せていた。)やりたいことがあるから、自分をいじめたいから痩せへんねや。」
と言われショック...！
だってこんなに痩せたいのに、わたしが自分をいじめるためだけに痩せないなんて正直信じたくないーー
って思った。
って思った。でもこれ、実は前々から母にずっと言われてて、でもわたしが信じたくなかったし、信じられなかった。
いや、だってこれ、どうしようもないじゃん。
わたしの努力でどうしようもできないじゃん。
最後に母に「だからもうあんたが飽きるまで太りぃ。いつか飽きるから。」って言われた。
めっちゃガーンってなったけど、
ってなったけど、そうかぁ、もうこんな私を受け入れるしかないかぁ。顔がまぁるくて、足もふっとくて、お腹もぽにぽにで、全然完璧じゃないわたしを。
ってちょっと思えた。
昔からいつも心のどこかで
「わたしはやせているから愛されている」
「わたしはやせていないと愛されない」と
思って生きてきたわたし。
いつか、「やせてても太っててもどんな体型の私でも素晴らしいよ。」って自分に言えるようになりたいな
それではこのへんで、おやすみなさい
天然ムスメ