恋愛依存症とでも言うのだろうか、常に誰かを愛してたい。そして愛され必要とされる事で自分の存在を確かめている。嫁子供に頼られんのは当たり前だしなんとも思わないんだけど彼女の役には立ちたいんだ、助けてあげたいといつも思う。
そう言えばタイトルにありますとおり実はこれが2度目の不倫なんですよ。あれは僕が26歳～28歳の2年間ぐらいか、相手は2コ下の彼氏付きでした。ダ、ダブル不倫？未婚だから微妙ですがそんな感じですね。土日には彼と過ごすので一切連絡取れませんでしたから。
都合が良いと言えばお互いそうなのかも知れない。僕は若い体を求め肌を重ね合い仮装恋愛で恋い焦がれ生きている事を実感するんだ。一方で彼女は何を求めていたのだろうか、今かんがえると遊ばれていたのはこっちの方だったりするのかも知れない。
その時も離婚は一瞬考えたものの結局しなかった。だから僕はずっと離婚出来ないのかも知れない。そんな度胸がないんだ。だって何の罪もない嫁を俺のワガママだけでサヨナラ？それは鬼だよね。悪いやつじゃないから可哀想だと思ってしまうんだ。
書けば書くほどに風俗行けよと自分で思う(((;꒪ꈊ꒪;)))でもそれじゃ味気ないんだ、誰にでもマタ開くなんて考えただけでも精神的に耐えられません。所有欲が強いんだな、自分のものにならないと嫌なんです。
さて、不倫においての復縁ですが僕は可能でした。次回はどうしたら復縁出来るかを検証したいと思います。