2013/09/28

アラサー女子の恋愛は難しい。

一人で生きていけるだけのお金も仕事もあるし、友達もいる。

結婚のメリットは良く分からないが、漠然とした将来への不安は拭えない。

結婚が将来への担保になるとは思っていないが、少なくとも、頼る人がいるのはいいなと思わなくもない。

SNSを見ると、周りはどんどん結婚して、ママになって…自分だけが取り残された気分になる。

リア充の塊みたいなツールなんて、見たくもないと思うのに、つい見てしまってまた凹む…

そのくせ、独身貴族なんて、もう死語かもしれないが、一人でいるからこそ好きなものを食べられ、欲しいものを買え、好きな事をしていられるのも分かっている。

ちょっとくらいの贅沢を咎められる事も無く、自分の事だけを考えていればいい生活。楽だし、今とても幸せだと思う。

この幸せと結婚を天秤にかけても、答えは見えている。…はずだか、アラサーになって結婚していないと、しないのではなく、できないと見られるのも辛いところだ。

今の恋人と結婚していいのか…なんて考え出したらキリもないのだが。

結局、無いものねだり。


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限界

久しぶりに自棄食いをした。

菓子パンにアイスクリーム、みたらし団子にポテトチップ、唐揚げにたこ焼き、最後にお酒…

原因は、今朝の彼との大喧嘩だ。

今日こそはもう無理だと思った。
だから、『別れよう』と言ったら、彼は大激怒して、怒り狂った。

彼は私が悪いと言う。わたしが悪くないとは言わない。でも、私だけが悪いと言わんばかりの彼が許せなかった。


今日だけのことではない。今までのことが、積りに積もっていた。

だから別れようと言ったのに、彼は『自分に都合が悪いと別れるのか』とさらに怒った。

彼は私の事を想っているという。
だけど、私にはそれが感じられない。結局、彼は自分が1番大事なのだと思う。

今日は今まで以上に、酷い言葉を浴びせられた。彼は気づいていないと思うけれど。

彼は私の方が酷いと言うけれど、彼だって十分酷い。

きっともう限界だ。別れた方がいいに決まってる。

さっき、仕事中の彼から電話がきた。
『ゴメン。怒ったのは悪かった』と。

きっと彼は分かってない。
私が何であんなに泣きじゃくって別れたいと言ったのか。

喧嘩の後、まるであやすように猫なで声で謝る男を私は過去にも見てきた。

最近、今の彼といるとDVだった元彼を思い出す。最近の彼は元彼によく似ている。

いつか同じ事が起こるのではないかと言う恐怖が彼には分からないだろう。


結局、私は幸せにはなれないんだろうな…

間違い探し

私は、誰の味方でいたいんだろう？

誰を守りたいんだろう？

何を守りたいんだろう？

いつだって、私は私だと生きてきた。

それは間違いだったのだろうか？