こんばんは🌛
早朝 娘から 電話が
夜中とか
早朝とかの 電話って
嫌な感じだな、、
何かあったのかな？？と思いながら
電話に出ると
子どもみたいに 泣きわめいてて
何を話してるかも 聞き取れず
とりあえず 落ち着くのを待ってみた。。
「彼と わかれた～～～～」だった。。
泣いてるという事は
きっと別れたくないのに 別れたという解釈で
いいよね？と 一応確認した。
「分かってない。
全然違う～～。
私は別れたかったから これでいいの。
別れる話し合いの時に
自己中だな 男なんか出来んぞと言われた。
ムカつく 許せない」と
半狂乱状態。。で
悔しくて 泣き叫んでたらしい(￣▽￣;)
お隣さん 大丈夫だったかしら？
ここまで 泣き叫んで
出し切ったら 気持ちいいだろうなと
ちょっと 別の角度から
娘を観察してしまった。。
出し切ったみたいで
娘は
ケロっとして
お腹がすいたから
ご飯食べるから
じゃあね👋と言って
電話を切られた🤣🤣
いやあ 本当に凄いわ✨
今までで 見た事がない娘の姿だった。
少し前から
もう 面倒くさいって話は聞いてたけど……
驚きすぎて
目が覚めた👀→午前 3時50分ぐらいね。
早起きしたから
やりたいことをやろうと
今 編み物にハマってて
毛糸を持ち出したら🧶
🐱ちゃんが それはそれは 楽しそうに
遊び始めた笑
転がしては 追いかけて
1人運動会みたいに 大はしゃぎ
娘とは 違う はしゃぎ方😅😅
結局 編み物も出来ず
また 布団に入り
2度寝
そして 寝坊💦💦
遅刻寸前🏫 😱💨
お腹痛い😭😭
1日大丈夫かなと 不安だったけど
全然大丈夫だった☺️
マヤ暦花言葉
👇👇👇
「白いバラ」
私 「白」って苦手💦
白を見ると
何故か プレッシャーを感じる自分がいる。
なんで？と思うし
理由も分からない。
けど 苦しくなる。。
頑張らなきゃってなってる。
なんなんだろ？？
隣や近くに 白の服を来た人が
すれ違うだけで
緊張感が走り
なんだか つかれてしまう。
疲れるというより 覇気が無くなる💦💦
そう感じる私が 1番嫌で 疲れるし
気持ち悪い😩
多分 私 変、、、
内面が 白になれないと 感じてるからかな。
自分自身の内側は
汚いって 思ってる自分がいるのかも
しれない。
勝手に 思い込んでるからかな？と自問自答したけど
思い込みではなく
事実なのかなってね。
心を ただ 文にするだけって
めちゃくちゃ楽だね。
むちゃくちゃネガティブなんだけど
そのまんまを 書き出せるって
いいなあ。
自分を赦すって 私は まだ出来てない😭😭
自分の事なのに分からないし
理解できない部分が多すぎる😭
理解しようするから
苦しいのかもしれないけど
私は 理解したいから
頑張っちゃうんだよね。
もうむちゃくちゃなんだよね(￣▽￣;)
どうしましょ
嫌いな部分も 多々ある💦💦
前みたいに
私が大好きって 言えないし
今は はっきり言って 嫌いだし
見たくもない。
自己愛が私の 特性とも
言えないわ
自己愛から 遠ざかっていく。。
どうなったら
「赦す」事が出来るんだろ？
↑↑↑の文章全てを 受け入れられた時
赦すになるのかな？
今 私 自分自身を 誤魔化せなくなってきてて、、、
なんだか しんどい。
そういえば
今日
マヤバースデー
このメンタルで迎える
マヤバースデー。。
内観の日に 相応しい事が
仕事中も
次から次へと 起きた。
止まらない💦💦
私って なんなんだろ？
今 迷子ちゃん🥲🥲
昨日は あんなに楽しかったのに(≧∇≦)
そんな私だから
まだまだ メインブログは とても 書けない。。
書けてないにも 関わらず
皆様 読んで頂き
ありがとう。
温かいメッセージ
今日久しぶりに見て知りました。
もう少し
自分と向き合いたい気持ちがあるので
まだまだ 先になりますが🥺🥺
今からは 編み物をしようかな❤︎
落ち着くんだよね。
またね(´▽`)ﾉ