シスコンと周りに言われて.. -3ページ目

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18Jun
- 2017/06/18
  どうしたら生きる望みを与えてやれる？このまま時間だけが過ぎていき、いつか来るであろう悲愴感に苛まれる日々をじっと待たなければいけないのか。どうしたらいい。どうしたらずっと側に居られる？これから先も歳を重ねていける？お前の笑顔が痛々しく思えるようになった。嫌だ。お前が居なくなるなんて考えたくもない。わかるだろ？この先もずっと側に居たいんだ。なぁ、少しは俺のために生きてみようと思わないのかよ。薄情な女だ。
07Jun
- 想い
  あまり妹の具合が良くない。弱っている時ほど側にいてあげたいと思う。愛知にも行かないと駄目なんだが、状況が状況だからな。妹のブログを読んで思い知る。こんなこと思ってたのか、とかね。あいつ、俺が読者なの忘れてるんじゃないか？(笑)声…か…そんなに顔を赤くするほどなら、今度からその発声でしゃべるぞ嫌がる妹は大好物だ(笑)虐めたくなる。可愛いくて可愛いくて、虐めたくなる優しいお兄ちゃんが好きなら、いくらでも優しくするぞだから奈央俺をおいて先に逝くなよ。お前がいない世界は楽しくない。笑ってふざけて、たまにけんかして、お前と過ごす時間がなくなるのは考えられないんだ。お願いだからどこへも行くな。可愛くて憎たらしくてわがままでどんくさくて、そんな妹だけど一番大切で守ってやりたいヤツ。血を分けてやれないのが悔しいけど、俺が出来ることは何でもするからマッサージも好きなだけしてやるからずっとずっと生きてください。生きて、俺を幸せにしてください。お前の笑顔で救われる日が多いからな。解放してくれと言ったが、あれ撤回な。離れないから。安心しろ。てか、離れてほしいだろうけどな(笑)
05Jun
- 俺はいつだって女扱いだけどな
  妹はすぐに顔を赤らめる。ウブ過ぎる。「なぁ奈央、俺のこと好きか？」好きと言ってほしいとねだる。元気がない俺にはその言葉で戻れるから。最近は愛知に行くことが多く少し疲れてる。妹は妹でまた病気がひどくなってるし。『俺の体はひとつしかねぇんだぞ！』叫びたい気分だ。〈うん、好きだよ〉なぁ奈央、顔を赤くしたら誤解するだろ。もしかしたら…と思うだろ。そりゃあ俺が誤解されるようなことばかり言うからだろうけどさ。顔を近づけたりするからだろうけどさ。意識すんなよ。俺の妹なんだから。女になるな。と思ってるのは俺だけかな。あいつはお兄ちゃんとしか見ていない。当たり前のことだが。俺は…妹であり、一番近くにいる歳の近い女だと思ってる。可愛くてほっとけなくて…恋にも似た感情は何時から芽生えたのだろうか。俺は…ただ…守りたいだけなんだ。大切なものを守りたいだけなんだ。だから、壊すつもりはないよ。奈央、お前俺のブログ読んでねぇだろ(笑)お前なぁ……ま、いっか。読んでるとしても読んでないフリしそうだもんな。いいよ、それで。それでいい。俺は妹に溺愛している。それは認めるし、否定しない。幼い頃に誓ったんだ。『お前を一生守る』と。ただその言葉を守ってるだけだ。恋にも似た感情。でもこれは恋じゃない。わかってる。わかってるんだ。だから、早く解放してくれ。このままじゃ俺は…一生お前の側から離れないぞ(笑)だから早く元気になって男作って結婚しろ！バカ妹！
22May
- 萌える
  やっぱり妹は最高だ。今日も笑わせてもらった。ゆい姉さんから教えてもらったという言葉。『こんなの初めて』バカだよな、ゆい姉さんは(笑)男が喜ぶ言葉とか言って妹に教えてきたらしい。その言葉はぜひ聞きたいと思いお願いした。最初抵抗してたが、押しに弱い妹。顔を赤くしながら言ってくれた。〈あ、可愛い〉萌えた。破壊力ありすぎだろ。身震いした。ゆい姉さん、流石です。やられました。さすがに妹の前では爆笑して誤魔化したよ。他の男にあんなこと言わせないようにしないとな。可愛くて目のなかに入れても痛くない妹。録音しとけば良かったよ。
- 俺自身
  妹は目に入れても痛くないくらい可愛い。幼い頃は俺の後ろを付いて回ってきていつも一緒だった。〈お兄、置いてかないで〉俺が手を伸ばせばその手をつかんでにこりと笑う。俺を見る真っ直ぐな瞳。『俺が一生守ってやる』可愛くて、失いたくない存在だった。俺は、お前に癒されに行ってる。俺の癒しはお前なんだ。拒否ルなよ。俺を怖がるな。嫌いになるな。天使に会いに来て何が悪い。俺は日中しかない面会時間を使って会いに行く。仕事は夜遅くが中心のに変更した。その方が会える確率が多いし、稼げるし、一石二鳥なんだ。だけど、夜になると病院から呼び出されたりすることが多い。奈央、少しは考えろよ(笑)仕事、急遽休まなきゃいけないし、大変なんだぞ！たまに午前中に仕事出来るようにもした。モデルの仕事も続けてる。どんな場合でも駆け付けられるように俺が変わらなきゃいけないんだ。生活を変えなきゃダメなんだ。俺は周りに助けられてる。優しい人達ばかりだよ。時間を融通してくれる人達だ。人脈、凄いだろ？奈央、見舞いに行けるように俺自身努力してるんだぞ。少しは優しくしろよな。今から癒されに行ってきます。奈央、待ってろよ。
21May
- 目覚めた
  妹が目を覚ました。良かった。痛々しい手首だけど生きてる。奈央、大事な話をしなくちゃいけない。その話を聞いて、お前は正気でいられるか？また命を粗末にするような困らせることをするんじゃないか？奈央もうやめてくれ。心臓がいくつあっても足りないよ。皆さん、驚かせてすいませんでした。本当に、妹の生命力は凄いと改めて思いました。このままずっと生き続けてくれれば安心できるのにな。奇跡の子と呼ばれる妹は、今も命の炎を燃やし続けてる。どんな人生を送るか、見守って頂ければ幸いです。これからも妹を宜しくお願いします。
- 2017/05/21
  〈光輝のせいじゃない〉いや俺のせいだ〈光輝は悪くない〉追い詰めたのは俺だろ周りに何を言われても、俺が悪いんだよ。妹の近くに座る。右手が痛そうだ。妹は左利きだから右手首を負傷した。手を握れるのは左側だけ。機械があって左側は座れない。手を握ってあげたいのに出来ないなんてな。側にいるんだ。嬉しいだろ？話し相手、欲しかったよな。昨日アイス食べなかったろ。今日も暑いし一緒に食べようよ。聞こえてないかもしれない。それでも寂しくならないように喋りかける。奈央、寝たふりしないで起きろよ。怒らないから。俺が悪いんだし。怒らないから、俺に声聞かせて。俺を見ろ。奈央、手、痛いよな。いつかこのブログを読んだとき、お前はなんて思う？『寝たふりなんかしてない』とかいいそうだな。
- 2017/05/21
  妹は眠り続けてる。手首の傷はあとが残るかもしれないと言われた。『奈央、朝だよ』『もう起きないと』目を開けてはくれない。また、殻に閉じ籠ってしまった。血液が足りないと言われたとき、俺は無力だと嘆いた。奈央の血液は特殊の〔RH➖〕俺は違うからだ。俺の母親しか与えられないんだ。血液のストックはいつも多くない。たまたまその日に緊急搬送された同じ血液型の患者にある程度使ってしまった直後の出来事だったらしい。こんなことで妹は死ぬのかと思った。何も出来ない悔しさと後悔が押し寄せる。俺のせいだ。目を覚ませば問題ないのに、なぜ開けてくれないんだ？妹は会話の記憶力が優れてる。ある意味特殊能力みたいなものか。一日前に話した会話はほぼ一語一句覚えているらしい。それも意識しないと駄目らしいが。それがブログに生かされてる。本当、ある意味変なことは言えない。妹に会わなくなった日からブログを読んでいなかった。いつも欠かさず読んでチェックしていたのにな。寂しい思いしてるだろうとはわかってた。それを文章で読むのは辛かったんだ。それに、俺もそれどころじゃなかった。そういうときに限って悪いことが起きる。早く気づいていればこんなことにはならなかった。妹の思いが胸に刺さる。あの時遠慮せずに聞けば良かったんだ。俺は隠し事をしてた訳じゃない。ただ、言えなかったんだ。言う勇気がなかったんだよ。正直に聞けばいいのに、そうやって我慢してどんどん自分を追い詰めて。いつからそんなふうになったんだ？奈央、いっぱい話したいことあるんだ。話さなきゃいけないことあるんだ。だから、目を覚ませ。お願いだから。
20May
- 非常事態連絡
  病院から電話があった。21：23 見廻りの看護婦に発見される。妹が、病室にあった果物ナイフで手首を切った。駆けつけたときには手術中で。深く切られていて血液が足りないらしい。危ない状況だという。奈央、俺のせいか？俺が今日ちゃんと話していればこんなことには。妹のブログを見る。ずっと見ないようにしてた。最後のブログには予兆があったんだ。何で早く気づいてあげられなかったんだ。奈央、死ぬなよ。こんなことで死ぬな！何でだよ。お願いだから、生きてくれ。生きろよ！俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ。俺のせいだ
24Mar
- 嬉しい知らせ＆終わり
  また間が空いてしまった。あれから妹は頑張ってくれて来週には一般病棟に戻ることになった。やっと面会も許され、久しぶりに顔を見た。少し痩せた？「お兄ちゃん久しぶり。元気してた？」第一声がそれかよ。寂しかった、とか、辛かった、とかじゃないんだな。でも、まだこっちの方がいいか。先生からの説明では、春が来て良かったと言われた。どういう意味なのかさっぱりわからないが。今は妹の元気な姿をまた見られるという喜びの方が勝る。桜も開化したし、窓から桜見られるといいな。短い間でしたが、妹のブログが復活すると思うので、俺からは以上です。気が向いたら書くと思うけどね。本当に期間限定でしたが、また妹の病気で復活しないことを祈る。短い間、読んでくれてありがとうございました。＜光輝＞
04Mar
- 頑張れ
  皆さん、お久しぶりです。妹の状況を伝えるつもりが間が空いてしまいました。実は、あれから具合が急変し面会謝絶になり伝えられる状況ではなくなりました。先生から説明は聞いたのですが、不安が募りブログを書く精神状態ではなかったため自粛してました。妹は頑張っています。今は落ち着いてるそうですが、季節の変わり目に弱い妹には今が一番辛いと思う。願うことしか出来ない。俺は無力だ。桜が咲く頃には、元気な姿が見られると願う。早く会いたい。
12Feb
- 日曜日
  そう言えば、妹には彼氏がいる。多分もう別れてるとは思うが。遠恋は上手くいかない傾向にある。俺は妹を心配するあまり、近づく男を許せない。全く、別れて正解だよ。もっとまともなの好きになれよな。てか、交際禁止だ！守ってほしいならお兄ちゃんが守ってやるから安心しろ。妹が可愛すぎるからシスコンになるんだ。わかってるのか？奈央のせいだぞ。“そうですね…数値も良いですし、考えてみましょう”先生に相談して良かった。負担が軽くなれば泣き言も減るだろう。妹に伝えると笑顔を見せた。「前のお部屋に戻れるの？」＜あ、いや、部屋はこのままかな…＞「えーー」移動は無理と言われた。仕方ないよ。そんなに早く戻れるわけがない。「じゃあ毎日面会OK にしてもらってきて」その言葉に母がキレる。＜ワガママ言わないの！少しは我慢しなさい＞母の言葉は威力が凄い。妹はそれ以上何も言わなくなった。家族で一番強いのは、やはり母だ。優しくて強い。そして天然だ。父は妹には凄く弱い。母のことを愛していて、この二人は何年たってもイチャついてる。＜お父さんも毎日会いたいけど、我慢してるんだ。奈央も、出来るよね＞「・・・・」父の言葉に下を向く。少し間があき「…うん…」正直、毎日会いたくても仕事で来れないからこんなこと言われても困るよな。俺しか来ないから寂しいのはわかるけど。天気が良い。空を見上げることが大好きだった妹に見せてあげたい。また元気になったら、また外に出られるようになったら、その時は、空の写真いっぱい撮ろうな。
10Feb
- 十日目
  妹の声だが、リハビリの成果で今ではゆっくり一言一言だが声を出せている。相手が理解できるくらいにはなったが、まだ短い時間しか話せない。話している途中で突然何も言わなくなる。疲れるそうだ。こっちは途中で止められるとその先が気になって仕方ないが。妹もイライラするらしく、すぐにPC に切り替えるんだよ。ま、今は使えないから余計にイラついてたりするが。だから文字ではスラスラ話しているように聞こえるが、実際は凄い時間がかかってる。なに言ってたか思い出すのも大変だよ。昨日は妹が機嫌悪かったんだ。雪が降ったことを知ってしまったらしい。窓もない部屋に閉じ込められて辛い思いして、大好きな雪の話されたらそりゃ怒るだろうな。「雪降ってるなんて災厄！」＜まだ冬だから降るときは降るだろ＞「何で奈央が見られない時に降るのー」＜そんなの知るか！＞‘ 運が悪いだけだろ ’と言いかけたが、やめた。明日は親と行く予定だ。結果次第では今のまま。ま、妹が文句言えるくらいだから大丈夫だろ。
08Feb
- 八日目
  ガラス越し。声をかけると返答がなくこっちを見ない。元気がない。＜奈央、聞こえてるか？＞「今日は何曜日？」微かに聞き取れる声だった。曜日を伝えると「お兄ちゃん…家に帰りたいよぉ…疲れた…もう止めたい」泣き出す妹。治療は辛くても頑張ってきたのに、弱音を吐くのは初めてのことだ。生きるのが辛くなったなんて言わないよな。＜先生に相談してみるよ。いつもの治療に戻してもらおう。＞素直に受け止める俺がいる。きっと、辛い姿を見たくなかったからだ。もうこれ以上、負担をかけさせたくない。「家に帰りたい…」＜春になったらな＞「春は花粉が凄いからやだ」＜じゃあ夏は？＞「暑いの嫌いだから嫌」＜じゃあ秋？＞「秋ならいいけど、そんなに待てないから今すぐ帰るー！」頬を膨らませて駄々をこねる。20才越えたのに、まだ子供だ。意地っ張りで甘えん坊でワガママ。子供の頃のまま大きくなった感じだ。世間に出たら、きっと女受けしないタイプだと思う。甘やかせ過ぎたか？病気がちだったからな、仕方ないとは思うが。周りの人にもこうじゃないことを祈るよ。ま、俺にとっては可愛くてしょうがない妹だけどな。先生に相談したが、今週いっぱいまでは続けたいと言われた。そのあとはまた考えるそうだ。妹に伝えた。泣きそうな顔をして‘ わかった ’と言ってくれた。もう少しだから頑張れ。乗り越えたら、窓のある部屋に戻してもらおうな。
06Feb
- 六日目
  昨日で六日目。あの日からもう６日か……３日前、妹に状況を伝えた時の反応はこうだ。「････うん、いいよ･･いつものことだし。今更だよ」だよな。やっぱお前ならそう言うよな。そして、また辛い治療が始まった。ガラスごしから見る姿は胸が締め付けられる思いだった。昨日は膿盆を持ち苦しそうだった。看護婦に背中を擦られてる。薬の副作用のせいだ。やっとこの苦しさから逃れられたのにな…元気だった妹がだんだん弱っていくように見え不安になった。＜頑張れ奈央＞祈ることしか出来ない。無力だ。情けない。‘ 頑張ったな、偉いぞ ’そう言って頭を撫でることも出来ない。俺は、ここにいる必要あるのだろうか…
01Feb
- 二日目
  今日は夕方遅くに家族全員で面会に行った。もう一度先生の話を聞き、これからどうしていくかを話し合った。答えが出せない父さん。そうだよな、負担が大きすぎる治療はもう受けさせたくないよな。＜父さん、奈央の意思も聞いてから決めない？受けるのは奈央だよ。俺達が決めることじゃないよ＞きっと妹なら、生きたいと言う。無茶な治療も我慢するだろう。悲しみも辛さも受け止められない俺達を横目に、歯を食い縛って頑張り続けるだろう。そうだよな、奈央。「こんなに元気なのに何でここにいなきゃいけないの？」むくれた顔で妹が問いかける。＜検査結果が悪かったから念のためにここに来たんだってさ、先生から聞いたろ？＞「奈央が外に出たいってわがまま言うからここに連れて来たんじゃないの？悪くなったって言ったら言わなくなるって思ったに違いないよ」＜そうかもな………＞そう思っていればいい。先生には悪者になってもらおう。それで少し落ち着けばすぐにでも元の病室に帰れるさ。治療のことは言えなかった。父さんも母さんも元気がない。当たり前か。元気になったと喜んでいたのに、また課題を突きつけられたんだからな。＜俺が今度本人に聞いておくよ＞父さん、奈央は大丈夫だよ。強いからさ。これから先、何が起こるかわからない。覚悟はいつもしてる。ただ、そうなったときに耐えられる精神がないだけだ。強くなりたい。強くならなきゃいけないんだ。強くならなきゃ………
31Jan
- 一日目
  昨日両親に話した。妹がまた悪くなったことと、病室が変わったこと。面会は許可が必要になり、午前中は避けること。時間制限があること。あんなに元気だったのに何でだ？車イスにも慣れて短い距離だけど歩けるようになったばかりなのに。また振り出しに戻ったな。先生は念のためと言う。念のためでこんな設備必要か？何で隔離されてんだよ。面会も窓越しっておかしいだろ！言ってることとやってることが違いすぎんだよ！「お兄さん、奈央さんは治ったわけではないんだよ。元気だから大丈夫ってことはないんだ」＜わかってるよ！！＞わかってる。わかってるつもりだ。だけど疑いたくなるだろ。あんなに元気な姿見たら嘘だって思いたいだろ。何なんだよ、カーテンが邪魔だろが！奈央がよく見えねぇだろ！透明なカーテンだが鮮明ではない。電気で反射しているせいだろうか。向こうから何か言ってるみたいだが聞こえないや。また、こんなやり取りが始まるんだな。
30Jan
- 始めます
  初めまして。妹が闘病生活を送ってます。病気の悪化によりブログが書けなくなったので代わりに期間限定で妹の状況をメインに書いていこうと思ってます。不定期ですが、妹のブログを読んで下さってる方々に状況把握出来るようにブログを始めました。これから短い間、と願いつつ宜しくお願いします。

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