まずはじめに言おう。
私は松本潤くんが大好きだ。
小学一年生の時に観た花より男子初回放送日2005年10月21日（たぶん）で、私は道明寺司…もれなく嵐の松本潤に恋に落ちた。
嵐の松本潤くんが好きだと家族に告白すると、私を溺愛している祖母が早速スーパーで安めのCDプレイヤーを買ってきてくれた。後日にはCD屋さんで生まれてはじめてCDを買ってくれた。嵐のアルバム、「ARASHIC」だった。
（極度の恥ずかしがり屋だったため一年ほど好きだと言い出せなかった）
CDジャケットを見て、潤くんを見て照れて、CDを再生するとなんだか恥ずかしい気持ちになった。母と祖母と3人で聴いたのだが、はじめての自分へのCD。うれしくてうれしくて顔を真っ赤にしながら涙を流した記憶がある。
初めて買ってもらったDVDは、Around Asia in 東京ドームだった。本当に擦り切れるんじゃないかと思うほど毎晩ほど観て、画面に映るファンの人を真似して何も関係ない地元のお祭りでもらった団扇を振り回しながら鑑賞していた。
ひとりだけサングラスをかけていたり、ソロ曲では気球に乗っていたり、クネクネ歌ったり（悪口ではない）自分の好きな人はなんだか変わってるなぁと思いながらも潤くんを嫌いになることなんて一度もなかった。本当に心から好きになっていたのかもしれない。おませさん。
けれど、嵐が10周年を迎える少し前から瞬く間に学校で有名になり、ちょっと変わってしまった。
私は変わらずに潤くんが好きだった。
一番かっこよくて、きらきらしてる潤くん。
学校が嫌いで内気な私をいつも勇気づけてくれた潤くん。
でも、みんなは違っていた。
「松潤ってナルシストじゃん」
「かっこつけすぎだよね」
「ありえない」
小学生の頃の私は本当に気弱で、自分の好きな人をこんなにも馬鹿にされるなんて、嫌われるだなんて、本当に本当につらかった。
自分の好きなものを、人を、胸を張って好きだと言える強い心はどんどん打ち砕かれていった。潤くんが好きだと言える隙すら与えてくれない、苦しい世界。
みんなより私のほうが先に嵐を好きになったのに。潤くんはいいところばっかりなのに。誰も見ようとしてくれない。修二と彰好きやったやんみんな。KAT-TUN好きやったやん。急にこっちの世界来んなや（子どもながらにいつもこれ思ってた）
小学生だけど、ひとりっ子のため多数の大人に囲まれ生きてきた私は「周りに合わせる」ほうが自分も楽になることを知っていた。だから、潤くんが好きだという本音を押し殺して、ある日から無難に「翔くんが好き」という私になっていた。
翔くんごめん。潤くんもごめん。
今ならすごく失礼なことだと思うけれど、好きな人の悪口を言われるのは耐えられなかった。潤くんの悪口を聞かされた日は、布団の中で少し泣いた。
それから私は翔担として小学校生活を終え、中学校に入学してケータイを持った。
何気なく嵐で検索をかける日々。そこでとあるブログを見つけた。ただの一般人だけど、ものすごく翔くんが好きな人。毎日毎日私が潤くんに対して思っていること「めっちゃかっこいい！」「意味分からないくらい可愛い！」を飽きずに語っているブログ。
自分の気持ちに嘘なんてない、綺麗な「好き」がそこにあった。その人のブログ友達にはたくさん潤くんが好きな人がいた。ここでなら、自分の気持ちを思う存分吐露できる、、ようやく自分の本音を殺さずに潤くんへの好きを語るのは、ブログという手段だった。
そこで私はたくさんの人に出会い、同担にも出会い、こんなにも世界は広かったのだと思った。潤くんを好きでよかったと思えた。
でもここでも試練はあった。
ケータイを持った私は興味本位で調べものをするのが好きで、潤くんが携わるコンサートの演出に関する他人の批評をじっくり見るのが好きだった。
今思えば何故自分で地雷を踏みに行ったのか？（お察しの通り怖がりの傷つきがちの興味津々マンです）
松本のソロが長い
自分だけ魅せようとしてる
他のメンバーを考えろ
空気読めない
見てて楽しくない
こんな言葉が並べられていて。そしてDVDを見れば見るほどその言葉通りのように思えてきて。
ネットは怖いと思った。知らなくていい世界を知ってしまうと自分の好きなものがどんどん否定されているような気がして、マイナスな言葉が表に立ってしまって、松本潤といういち人間そのものが見れなくなってしまった。
好きだと思いながらも、「潤くん今回のソロながいんじゃない？」とか「余計なこと言わなくていいよ」とか。「なんで、どうして」が積み重なっていく日々。潤くんはきっと誰からも好かれるということを目標にしてアイドルをやっているんじゃないのに、私がそれを求めてしまっていた。
私は潤くんが好き、じゃなくて、周りに何かを言われるのが怖くて、潤くんはなんで好かれようとしないの？なんて思ってしまう可哀想なファンになってしまった。あんなに素敵な潤くんのことを、大好きな人のことを、私自身が否定していたのだ。
そんな葛藤する心から逃げたくて、Hey! Say! JUMPの伊野尾くんにハマったり、ジャニーズWESTの重岡くんにハマったりした。でもきっと私は昔の男（※松本潤）を忘れられなくて、JUMPの「Your seed」という曲の「好きなもの好きと言える勇気だけは手放したらだめだよ」という歌詞で何度も泣いた。
私は手放そうとしてたんだ。
本当に大好きだったものを、自ら。
自分が傷つきたくなくて、潤くんをこれ以上責める自分になりたくなくて。好きだけど、ひっそり、本当にひっそり好きでいよう。結局手放すことはできなかった。
けれど高校2年生の時、ブログ友達に誘われてワクワク学校へ足を運んだ。伊野尾くんにハマっていため、自担と自担のコラボが見れるじゃん！！と友達には嬉しそうに言われたが、そんなことよりも人生で初めて見る潤くんに心臓が破裂しそうだった。
もう遠ざかっていたはずなのに。（CDとDVD買うのは欠かさなかったけど）京セラドームでちっぽけしか見えない潤くんなのに。（双眼鏡急いで買いに行ったけど）
当日はやっぱり私は潤くんしか見ていなかった。嵐が登場した時は泣き崩れ、潤くんがモニターに映るたび涙が止まらなかった。レポートもHey! Say! JUMP全然見てない。嵐のレポートしか書いてない。（爆）ふるさと歌った時は潤くんの声を耳が抽出して、聴こえるたび泣いた。
その日友人には、「（私の名前）の泣きようがすごすぎてワクワクの内容全然入ってこんかってんけど」と叱られた。本気でごめん。
私本当に潤くんが好きだ。
誰がなんと言おうと、潤くんが、好き。
2015年のワクワク学校で、私は決心した。恥ずかしくない。松本潤という人間が好きだという事実を捻じ曲げることはもうしたくない。日帰りで田舎の香川から大阪に出た私は、帰りのひとりぼっちのバスで「むかえに行くよ」を聴いてひっそり泣いた。
苦しくても、好きなままでいてよかったね。
あの頃の自分に、言ってあげたくなった。
そして2017年、二度目の潤くん。
これもワクワク学校だった。
この2年間で、友達には「松本潤くんが一番好き」と告白でき、真っ直ぐに応援をしてきた。クラスのみんなも「松潤かっこいいよね」とか「ドラマ観たよ！」と言ってくれるようになっていた。
私が思っていたより、世界は優しかった。
自分が嘘をつかず真っ直ぐでいれば、肯定してくれる人はいる。自分が良さを伝えたら、知ってくれようとしてくれる人がいる。好きなものを否定する人がいっぱいいるわけではないのだ。
そんな清々しい気持ちで、2年前と同じ場所で潤くんに会えたのが嬉しかった。登場した時はまた泣き崩れたけど。死ぬほど泣いたけど。やっぱり潤くんは世界一かっこいいよ。自慢の自担だよ。
小学生のころから潤くんが好きで、来年はもう二十歳になります。人生の半分以上潤くんに想いを寄せているという事実にビックリしています。
昔からこの気持ちは変わりません。
いつも一生懸命なところ。
不器用なところ。
すぐ勘違いされちゃうところ。
でもすっごく優しいところ。
驚くほど真っ直ぐなところ。
感情が豊かなところ。
故に涙もろいところ。
芯が通っているところ。
よく笑うところ。
小さなことにもよく気づくところ。
かっこいいところ。
よく食べるところ。
たまに天然をぶちかますところ。
かわいいところ。
動物が好きなのに好かれないところ。
盆栽への熱がすごいところ。
仕事への執着心、プライド。
自信家じゃないのに、そう見せる力があるところ。
実は緊張しいなところ。
愛情深いところ。
嵐が大好きなところ。
ファンを大切にしてくれているところ。
本当に潤くんの魅力って知れば知るほど出てくる。語りきれないほどある。アイドルとしてだけでなく、ひとりの人間として尊敬しています。すごく信頼できる人だから、飛んでくる心無い矢も跳ね返させるくらい強くいてくれる人だから、信じてもいいよって、優しい潤くんがいつもそこにいるから。
辛いことがあっても、悲しいことがあっても、私をいつも「私」でいさせてくれる。コンサートの挨拶で言う『ついてこいよ』という言葉を、本気で信じられる。潤くんについてきて間違いはなかった。
不安になっても、良くない噂に取り囲まれても、きっと潤くんは、嵐は「変わらない変化」をし続けてそこにいてくれるから。私はこれからも自分の好きな人を追いかけ続けようと思う。
自分の好きなものを自分で否定してしまうような、そんな悲しいことはよくない。好きだ、と胸を張って言えるのはこんなにも心地がいい。
否定されるのが嫌で傷つきたくなくて、好きなものを好きだと言えない人。きっといらっしゃると思います。そんな方が、いつかきっと、胸を張って自分の好きな人を「好き」と言えますように。真っ直ぐな好きを持てますように。
拝啓
松本潤くん、いつもありがとうございます。
もうそろそろ34歳ですね、おめでとうございます。これからも、私たちに見せてくれるそのままの貴方が、ずっと大好きです。
敬具
私は松本潤くんが大好きだ。
小学一年生の時に観た花より男子初回放送日2005年10月21日（たぶん）で、私は道明寺司…もれなく嵐の松本潤に恋に落ちた。
嵐の松本潤くんが好きだと家族に告白すると、私を溺愛している祖母が早速スーパーで安めのCDプレイヤーを買ってきてくれた。後日にはCD屋さんで生まれてはじめてCDを買ってくれた。嵐のアルバム、「ARASHIC」だった。
（極度の恥ずかしがり屋だったため一年ほど好きだと言い出せなかった）
CDジャケットを見て、潤くんを見て照れて、CDを再生するとなんだか恥ずかしい気持ちになった。母と祖母と3人で聴いたのだが、はじめての自分へのCD。うれしくてうれしくて顔を真っ赤にしながら涙を流した記憶がある。
初めて買ってもらったDVDは、Around Asia in 東京ドームだった。本当に擦り切れるんじゃないかと思うほど毎晩ほど観て、画面に映るファンの人を真似して何も関係ない地元のお祭りでもらった団扇を振り回しながら鑑賞していた。
ひとりだけサングラスをかけていたり、ソロ曲では気球に乗っていたり、クネクネ歌ったり（悪口ではない）自分の好きな人はなんだか変わってるなぁと思いながらも潤くんを嫌いになることなんて一度もなかった。本当に心から好きになっていたのかもしれない。おませさん。
けれど、嵐が10周年を迎える少し前から瞬く間に学校で有名になり、ちょっと変わってしまった。
私は変わらずに潤くんが好きだった。
一番かっこよくて、きらきらしてる潤くん。
学校が嫌いで内気な私をいつも勇気づけてくれた潤くん。
でも、みんなは違っていた。
「松潤ってナルシストじゃん」
「かっこつけすぎだよね」
「ありえない」
小学生の頃の私は本当に気弱で、自分の好きな人をこんなにも馬鹿にされるなんて、嫌われるだなんて、本当に本当につらかった。
自分の好きなものを、人を、胸を張って好きだと言える強い心はどんどん打ち砕かれていった。潤くんが好きだと言える隙すら与えてくれない、苦しい世界。
みんなより私のほうが先に嵐を好きになったのに。潤くんはいいところばっかりなのに。誰も見ようとしてくれない。修二と彰好きやったやんみんな。KAT-TUN好きやったやん。急にこっちの世界来んなや（子どもながらにいつもこれ思ってた）
小学生だけど、ひとりっ子のため多数の大人に囲まれ生きてきた私は「周りに合わせる」ほうが自分も楽になることを知っていた。だから、潤くんが好きだという本音を押し殺して、ある日から無難に「翔くんが好き」という私になっていた。
翔くんごめん。潤くんもごめん。
今ならすごく失礼なことだと思うけれど、好きな人の悪口を言われるのは耐えられなかった。潤くんの悪口を聞かされた日は、布団の中で少し泣いた。
それから私は翔担として小学校生活を終え、中学校に入学してケータイを持った。
何気なく嵐で検索をかける日々。そこでとあるブログを見つけた。ただの一般人だけど、ものすごく翔くんが好きな人。毎日毎日私が潤くんに対して思っていること「めっちゃかっこいい！」「意味分からないくらい可愛い！」を飽きずに語っているブログ。
自分の気持ちに嘘なんてない、綺麗な「好き」がそこにあった。その人のブログ友達にはたくさん潤くんが好きな人がいた。ここでなら、自分の気持ちを思う存分吐露できる、、ようやく自分の本音を殺さずに潤くんへの好きを語るのは、ブログという手段だった。
そこで私はたくさんの人に出会い、同担にも出会い、こんなにも世界は広かったのだと思った。潤くんを好きでよかったと思えた。
でもここでも試練はあった。
ケータイを持った私は興味本位で調べものをするのが好きで、潤くんが携わるコンサートの演出に関する他人の批評をじっくり見るのが好きだった。
今思えば何故自分で地雷を踏みに行ったのか？（お察しの通り怖がりの傷つきがちの興味津々マンです）
松本のソロが長い
自分だけ魅せようとしてる
他のメンバーを考えろ
空気読めない
見てて楽しくない
こんな言葉が並べられていて。そしてDVDを見れば見るほどその言葉通りのように思えてきて。
ネットは怖いと思った。知らなくていい世界を知ってしまうと自分の好きなものがどんどん否定されているような気がして、マイナスな言葉が表に立ってしまって、松本潤といういち人間そのものが見れなくなってしまった。
好きだと思いながらも、「潤くん今回のソロながいんじゃない？」とか「余計なこと言わなくていいよ」とか。「なんで、どうして」が積み重なっていく日々。潤くんはきっと誰からも好かれるということを目標にしてアイドルをやっているんじゃないのに、私がそれを求めてしまっていた。
私は潤くんが好き、じゃなくて、周りに何かを言われるのが怖くて、潤くんはなんで好かれようとしないの？なんて思ってしまう可哀想なファンになってしまった。あんなに素敵な潤くんのことを、大好きな人のことを、私自身が否定していたのだ。
そんな葛藤する心から逃げたくて、Hey! Say! JUMPの伊野尾くんにハマったり、ジャニーズWESTの重岡くんにハマったりした。でもきっと私は昔の男（※松本潤）を忘れられなくて、JUMPの「Your seed」という曲の「好きなもの好きと言える勇気だけは手放したらだめだよ」という歌詞で何度も泣いた。
私は手放そうとしてたんだ。
本当に大好きだったものを、自ら。
自分が傷つきたくなくて、潤くんをこれ以上責める自分になりたくなくて。好きだけど、ひっそり、本当にひっそり好きでいよう。結局手放すことはできなかった。
けれど高校2年生の時、ブログ友達に誘われてワクワク学校へ足を運んだ。伊野尾くんにハマっていため、自担と自担のコラボが見れるじゃん！！と友達には嬉しそうに言われたが、そんなことよりも人生で初めて見る潤くんに心臓が破裂しそうだった。
もう遠ざかっていたはずなのに。（CDとDVD買うのは欠かさなかったけど）京セラドームでちっぽけしか見えない潤くんなのに。（双眼鏡急いで買いに行ったけど）
当日はやっぱり私は潤くんしか見ていなかった。嵐が登場した時は泣き崩れ、潤くんがモニターに映るたび涙が止まらなかった。レポートもHey! Say! JUMP全然見てない。嵐のレポートしか書いてない。（爆）ふるさと歌った時は潤くんの声を耳が抽出して、聴こえるたび泣いた。
その日友人には、「（私の名前）の泣きようがすごすぎてワクワクの内容全然入ってこんかってんけど」と叱られた。本気でごめん。
私本当に潤くんが好きだ。
誰がなんと言おうと、潤くんが、好き。
2015年のワクワク学校で、私は決心した。恥ずかしくない。松本潤という人間が好きだという事実を捻じ曲げることはもうしたくない。日帰りで田舎の香川から大阪に出た私は、帰りのひとりぼっちのバスで「むかえに行くよ」を聴いてひっそり泣いた。
苦しくても、好きなままでいてよかったね。
あの頃の自分に、言ってあげたくなった。
そして2017年、二度目の潤くん。
これもワクワク学校だった。
この2年間で、友達には「松本潤くんが一番好き」と告白でき、真っ直ぐに応援をしてきた。クラスのみんなも「松潤かっこいいよね」とか「ドラマ観たよ！」と言ってくれるようになっていた。
私が思っていたより、世界は優しかった。
自分が嘘をつかず真っ直ぐでいれば、肯定してくれる人はいる。自分が良さを伝えたら、知ってくれようとしてくれる人がいる。好きなものを否定する人がいっぱいいるわけではないのだ。
そんな清々しい気持ちで、2年前と同じ場所で潤くんに会えたのが嬉しかった。登場した時はまた泣き崩れたけど。死ぬほど泣いたけど。やっぱり潤くんは世界一かっこいいよ。自慢の自担だよ。
小学生のころから潤くんが好きで、来年はもう二十歳になります。人生の半分以上潤くんに想いを寄せているという事実にビックリしています。
昔からこの気持ちは変わりません。
いつも一生懸命なところ。
不器用なところ。
すぐ勘違いされちゃうところ。
でもすっごく優しいところ。
驚くほど真っ直ぐなところ。
感情が豊かなところ。
故に涙もろいところ。
芯が通っているところ。
よく笑うところ。
小さなことにもよく気づくところ。
かっこいいところ。
よく食べるところ。
たまに天然をぶちかますところ。
かわいいところ。
動物が好きなのに好かれないところ。
盆栽への熱がすごいところ。
仕事への執着心、プライド。
自信家じゃないのに、そう見せる力があるところ。
実は緊張しいなところ。
愛情深いところ。
嵐が大好きなところ。
ファンを大切にしてくれているところ。
本当に潤くんの魅力って知れば知るほど出てくる。語りきれないほどある。アイドルとしてだけでなく、ひとりの人間として尊敬しています。すごく信頼できる人だから、飛んでくる心無い矢も跳ね返させるくらい強くいてくれる人だから、信じてもいいよって、優しい潤くんがいつもそこにいるから。
辛いことがあっても、悲しいことがあっても、私をいつも「私」でいさせてくれる。コンサートの挨拶で言う『ついてこいよ』という言葉を、本気で信じられる。潤くんについてきて間違いはなかった。
不安になっても、良くない噂に取り囲まれても、きっと潤くんは、嵐は「変わらない変化」をし続けてそこにいてくれるから。私はこれからも自分の好きな人を追いかけ続けようと思う。
自分の好きなものを自分で否定してしまうような、そんな悲しいことはよくない。好きだ、と胸を張って言えるのはこんなにも心地がいい。
否定されるのが嫌で傷つきたくなくて、好きなものを好きだと言えない人。きっといらっしゃると思います。そんな方が、いつかきっと、胸を張って自分の好きな人を「好き」と言えますように。真っ直ぐな好きを持てますように。
拝啓
松本潤くん、いつもありがとうございます。
もうそろそろ34歳ですね、おめでとうございます。これからも、私たちに見せてくれるそのままの貴方が、ずっと大好きです。
敬具