今日もまた、言われちゃった。
『ほんとさ、いっつも笑顔だよね！』
『見てて元気もらえる！』
私は、
ああ、またやっちゃった…
って思う。
『もったいないよ』
って言われる。
じゃあどうすればいいのって思う。
居場所が分からなくなる。
向上心の矛先に頭を抱える。
私はどうやらいつでも笑顔らしい。
のくせに表情は豊からしい。
自覚症状のない笑顔が、存在するらしい。
喜怒哀楽を顔で形成するのはそんなに難しいことじゃない。
私は作り笑顔をしてるつもりはなくて、楽しむようにしているのに
『哀』と『怒』は、
いつからか覚えてないけど
いつだか圧し殺さなきゃいけなかった時期があって
とゆうのも、その時に素直に生まれたそれに左右されてたら
何にも集中できなくなって私生活に支障が出るからそれは避けたくて
避けようとして何かでカバーしてたら
本当は自分がどう思ってて
どう感じてて、どうしたいのか
よく分からなくなった。
言ってることと、考えてることと、行動が
噛み合ってるのかズレてるのかも
自分のことなのに理解ができない。
美化する周囲と日々積み重なる自己嫌悪が
私の中で釣り合わない
せめて褒め言葉だけでも受け入れたいのにそれを許せない人格がいて、はね除けてしまうのです
なんでこんなに自分のことが嫌いなんだろう
大体返ってくる返事はこう
“自分のこと好きなひとなんて、そんなにいないんじゃない？私(俺)だって自分のこと嫌いだよ”
ああ
そうじゃないんだ、、出来ることなら八つ裂きにしてやりたいんだ、、、だけど少しでも私を良い人だって言ってくれる人がいるならちょっと頑張ってみようかなとも思えたりするんだ、、、、
毎日毎日大嫌いから嫌いくらいになれないかなって、好奇心と行動力を掛け合わせてなんとかやっていけてる実際のところはいつでも綱渡りしてるのにさ
大切にしてもらうってなんなんだろう。
どうゆうことを言うんだろう。
嫉妬や独占欲も、それに含まれるの？
いつどこで何してるか、知りたい人たちってゆうのは、それを愛としてるの？
好き、の次に、付き合いたいって発する人は
なんでそうなるの？？次に進む意味は？
結婚する練習をするためなの？？
付き合うってなったら何か変わって
何か特別なものが生まれるの？
時間があるときに一緒にご飯食べるとか
なんとなく会うとか、それじゃ駄目なの？？
好きなら好きって伝えれば良い。
素敵なことじゃないですか、人を好きになれるなんて。
私、今度誰かを好きになれたら
自分から伝えたいなって思ってたの。
言ったことがないんだ、自噴から。
でもそうは行かせてもらえなかった。
考える間もなく、いや正確には考えすぎて私だけ時間止めちゃってたただけかもしれなくてそれも曖昧だけど
勢いでどんどん持っていかれちゃって
混乱するんだ、してるんだ。
先が見えないなんて恐怖でしかない。
私をよく思ってくれる人なんてね、
いつか離れていくんだよ。
だから私を嫌いって言ってくれる人や
私を面倒な人間だとしてくれる人を
私は好きで、安心してしまいます
でもほらまた言われるじゃん。
『もったいないよ』って。