とうとう

黙っていられなく、旦那に聞いた。

私のこと嫌いになった？離婚したいの？って…

はじめは何言ってんの？ととぼけていたけどね。

メール見ちゃった事も言ったよ。


私と別れて一緒になりたいとか言うんじゃなくて、相手にも彼氏がいて遊びって言うかラブラブな恋愛ごっこを楽しんでただけだって。

私にも責任があるんだよね。

でもだったらメールの中だけでラブラブな恋愛ごっこをしてくれてたらよかったのに…。


もうやめる。彼女と別れると言った。

4時間近く色々話した。

結婚して12年。こんなに色々話したのは初めてだ。


やり直す？離婚する？


好きだから、愛してるから離婚はしたくない。

でも浮気したという事実は消えない。


昔、私も浮気した。旦那にもバレた。

証拠出し、浮気してる？浮気してた？と聞かれたが私は何も答えなかった。
でも何も…。そう。なかったかのように旦那はそのことには触れず普通にしていてくれた。

だから私に責める資格はない。ないんだけど、やだ。

さっき旦那とＨした。
でも一つ一つの動作に彼女にもこういう事したんだって思ってしまう。

この手、この口、この身体。私じゃない他の女に触れたんだ…

嫉妬で涙が止まらない。


時間が経てば忘れられるのかな？

もう、あらゆるところで疑ってしまいそう。彼女と終わってない？また別な人がいる？って…


そんなんで夫婦生活続けるのは辛いだけなんじゃないか？


どうしたらいいんだろう…

でも子供たちの為には離婚はしない方がいいよね。

自業自得と自分が我慢？忘れる努力をするしかないのかな…

普通

案外難しいね。

普通に。普段通りに。
あれ？私 普段どうやって接してたかな…

なんだかいつもより優しくなってしまった。いつもはムスッとぶっきらぼうに話すのに。

どんだけムカつく態度取ってたんだか…。

今頃反省してなおしてももう遅いよね。。。


明らかに私いつもと違うのに。全然気付いてないでしょ。バレていないと思ってる。
私の事なんにも見てないんだね。興味ないのか。

ねぇ。私のこと見てよ。私のこと愛してよ。


悲しさと虚しさ…
心の中でグッチャグッチャになってる。

苦しいよ。

苦しいよーーーーーーー。


なんなんだろうね。
可哀相な女。


しばらくここで吐き出させて…。

とうとう

見てしまった。携帯メール。
やっぱりそうだ。相手も…。当たってた。

血の気が引くってこういう事なんだ…体中震えて、、、震える手の中、自分の携帯に転送してた。

頭の中は冷静なんだ…。


私には一度もない言葉。彼女には送ってるんだね。

悲しみと自己嫌悪。

自分がいけないんだ…
自業自得だ…
って苦しくなる。


不思議と怒りはなく、身を引こうって思える。

だけど捨てられるんだって気持ちになり無性に死にたくなった。

あんなにアメばたで自殺反対派で説教してた自分が包丁持ってた。

今ここで手首切れは4時間は気付かれない。死ねるって…思った。

けど息子たちの顔が浮かんだ。

朝起きて血まみれで母親が死んでるとこを見たら、きっとこの子達は心に深い傷を負ってしまう。

でももう逃げ出したい。死という道に。でも子供達が…

その繰り返しの中、ふと、この包丁切れ味悪いから痛そうだし、動脈にまで届かないかも。なんて冷静に考えるもう一人の私が出てきた。

おかげで思いとどまれた。

そしてまた冷静な私がブログ更新してる。


私って二重人格？


違うと思うんだけど、かなりボロボロの状態なのは確かだ。

私ってこんなに弱かっんだ。

そしてこんなに旦那のこと愛してたんだ。


今、初めて知りました。



眠れない。
そりゃあ寝れないわな。
まだ4時前か…。
時間てこんなに長かったんだ。

夜が明けたら平常心保てるかな…。
笑顔でいれるかな…。


頑張れ私！！


でもなんの前触れもなく突然涙が溢れ出す。


これじゃダメ！


平常心。平常心。平常心。


はぁ…

幸せが逃げる溜め息が引っ切り無しにでるな。