生後１～２ヶ月くらいから？夜まとめて眠ってくれました。
1歳くらいには、夜間排尿をあまりしなくなりました(夜間オムツが濡れない
)
+鉛筆持ち
がいきなり上手くないですか
さかのぼって写真
見返していると
娘、いつも髪もボサボサ服もボロボロな感じがしてしまいます
色々余裕ない。とりあえず前髪工作用ハサミでちょんぎった。。。(そういえばベビーヘアカット用のハサミ
うちにちゃんと持ってます
)
娘はよく笑う。次男のような癇癪も一切ないし、自己中なのがない。次男は赤ちゃんの頃から大変だった。忘れないもん。
でも、次男に似てる感じ(特性的な面があるのはまぎれもない事実)
だから、癖はあるのかな…とは思うところもあるから、
ここで 娘、なんか発達早い部分あるみたい！
と書くと、人によっては色々炎上させてくれそうで
嫌なんですが。
純粋に、驚かされたので。。
先日、ひょんなことで 私の虫の居所が劇的に悪化し パパにあたってしまいました。
まぁ、言うつもりではないことを沢山言いましたが、どれもずっと心にしまっていた本音でした。
こういう時 いつも思います。
無職の私が 言える立場にないのに…
働けない者に 何の権利もない と。
報われない…
子ども達が生まれてくれて、元気に居てくれることしか、報われない。それだけは、私の宝物。
私には何の権利もないのね
パパとじじばばに養ってもらってるんだから、ある訳ない と言われて終わりね
だから頑張ってるじゃん！と思うけれど、どこまでいっても神様は味方もしてくれなくて、許してもくれなくて。
いちいちしょげてるひ弱な自分も情けなくて。
でも私はひ弱なんだ
ほとぼり覚めたらこの文章はきっと消しちゃうから、
敢えて消さずに載せるんだ。
私は皆さまみたく優秀じゃないから、自分の感情もコントロールできないし、自分の機嫌も自分で取れないんだ。。。
こんなに頑張っているのに、どうして…
こんなに報われないの
長男に詰めた弁当写真も見返したけれど
あまりに自分が酷すぎて
酷すぎて
もう、つまり全部身から出た錆ということですよね
神様の意地悪
どうして私をこんな風に存在させたの
私なんか…
私なんか 大嫌い
でも めげたくない。
こんなに頑張ってきたのに
こんなに頑張ってきているのに。
どうして誰にも解ってもらえない…
子ども達は 障害があっても 私みたくなりませんように
私を独りにしないで。
と心が叫ぶけれど。独りでも生きるよ。私のことだから生き抜くよ…多分
あ、無職だから1人では生きられないけれど。
独りで生きるよ。。子ども達も、いつか心が離れてしまうのかな？ 嫌だな…悲しいな…