家族と居たいのは 私。
家族 はまた それぞれに別々の考え方がある訳で
私が牛耳るなんて おかしなこと。
私には 家族しかいないけれど
家族 には それぞれに営みがある。 社会がある。
窮屈にさせちゃ、いけないのにね。。
不安と孤独だけが わたしといつも一緒に居る。
わたしの一生のパートナー。。
解ってるの。 私にはそれしかないし、それしか残らない。
巻き添え なんて したくない。。
ひとりは 淋しい。
でも ひとりは淋しい
あいされたい
心で繋がりたい
心から 誰かに愛されたい
誰かに必要とされたい
今日も 家族のために 自分のできる精一杯を捧げて頑張ります
はい、でもとりあえず生理痛キツ…
今日は痛くて できるならずっと横になってたいくらいだった
ちくしょー
生理が故に思うように動けないの、
女性は仕方がないんだけど
出産する度 キツくなるってね
大したことできてないのに、疲れてるんか
強くしても今日は蕁麻疹も出たし
動きたいのに動けないし
でも家族に 生理だから大目に見てと言いたくないし(いつも動けてないから生理は言い訳にしたくない)
とりあえず、家族のみんな、
今日も沢山フォローしてくれてありがとう。お疲れ様でした
これで 愛まで望んだら バチ当たるんかな
いつも動けてないから そうして生理でなくても、いつも以上に動けない日があると、
すごくすごく自己嫌悪にさらされて、
甘えてる自分じゃダメだと思えてしまい、もっと動かなきゃ、もっと動かなきゃ
と焦ってしまう
日々それの繰り返し 自責の念に囚われる。
それでも 家族は
自由でいいよ… って解き放ってれば良いのかな…
もっともっと解き放ってあげなきゃ、ならないのかな…
でも
ただの 言い訳探し なのかな 自分ができない理由を並べたいだけ
できなくて 周りにも苦労を背負わせて
本当は もっと…
できるようになりたい
せめてもう少し…
せめて いまを 保てるように
諸々 がいまを保てるように
夢？ 希望を１つ 諦めることにした…。
諦めること が嫌いなわたしが
それで納得せざるを得ないと 心は決まっている。
わたし はね、周りの大切な人達の幸せも、心から願うの。 本当に。
だから、自分の 独り善がり は諦めがつく。 独り善がり=本当の夢じゃないもの。 そこは別物だから。
…だから…
どうか わたしを嫌わないで
幸せになってほしいと思っている人から嫌われるの… 切ない…
ダメなわたし を……嫌わないで
みんな わたしと居ると不幸ですか…
愛されたい… 人から愛されたい…
うまく愛せなくて、うまい形でうまい具合で うまい具合に愛せなくて… ごめんなさい
…わたしは どこまでも わたしを受け入れられてない
人から 愛されてる 感覚が どこまで行ってもない
…親からだけだ 無条件に 愛してもらっている とわかるの。 こんなダメなわたしを。
でも、だからまだ頑張れる
明日ってか もう今日だけど、
また１日、頑張る
と、想定外ブログを綴ってしまった…
綴ってスッキリしました。
だから別にあげなくて良かったけれど。。。
とりあえず、ひとりごとでした