毎日布団の中で部屋の天井を見ているだけの生活でしたが
薬とリハビリ（買い物）のおかげで何とか良くなり、
旦那ちゃんも少ないお小遣いで気を使ってくれて
やっと普通に戻ったと思った矢先の今回の出来事。
辛かった結婚当初がフラッシュバックのように心に重くのしかかり、
何で今さら？
無性にムカムカするも、
旦那ちゃんの前では喜ばなくてはならず
現実と心のバランスがおかしくなり
薬の量が増えていった。
普通ならいつ貰っても嬉しいはずのお金なんだけどねぇ。
入籍当時の全てはトラウマでしかなくて、
周りからは離婚だと言われていたし
自分のことで精一杯で子供を考える余裕なんて無い。
自分に子供がいる生活を想像することが全くできなかった。
しかし
気がついたらもうすぐ10年。
いつの間にか旦那ちゃんは少しずつ変わり、
前よりもカメのことを考えてくれるようになった。
子供は
年齢と病気の理由から
担当医に遠回しではあったが、かなり難しい的なことを言われた。
早く離婚を決断していれば
病気にならなかったかもしれない
そうすれば
こんなカメだけれど母親になれたかもしれない。
今さら悔やんでも遅いけど
自業自得だから誰も責められない。
誰にも話せない。
友人たちからは後悔すると散々言われていたのに
ずっと突っぱね続けたのは自分だ。
でもあのときは
結婚すら向いてない自分が親になるなんて絶対に無理だと思い込んでいた。
義父のセクハラも凄いストレスだったし
自分には頼れる親もいない。
旦那ちゃんはロボットだ。ワンオペ育児は目に見えている。
そんな状況で子供は幸せになるだろうか？
離婚して違う人生だったら今ごろは母親になっていただろうか。
女性として生きて全く子供が欲しくないと思う人間なんているわけない。（男性はいるらしいけど）
しかし
子供は欲しくないと思うしかないんだよねカメは。
そして旦那ちゃんも。
まあ、旦那ちゃんは親になる可能性はまだまだあるけどさー
そんなことを思いながら
憧れの海外ゼクシィを読む(笑)
もう意味がわからん💨💨💨