優しさ

息子くんのために

こんなことしてる場合じゃない

と分かっちゃいるものの

何にもする気が

起きないので

実家に帰ってきました。



息子くんを保育園に

迎えに行くと先生に

『お母さん顔色悪すぎるけど…
大丈夫？』

と言われてしまいました。




バッチリ化粧してたのに…ね

顔色悪いなんて余程…





実家に向かいながら

今日こそ両親に心のうちを

話そうと決めていたけど

やっぱり余計な心配を

かけたくなかったので

話せませんでした。






自分も子をもつ親になり

無償の愛ってあるんだと

実感した今、やっぱり親には

これ以上は心配かけたくない

と強く思いました。


まぁ今でも十分すぎるほど

心配と迷惑かけてると思いますが…



お母さんとお父さんの

さりげない一言や優しさが

今にも打ち明けてしまいそうに

心を揺さぶるけれど

反対に、その優しさがあるから

まだ頑張れると思う。

今日も帰る前に電話すると

『帰っておいで。

ごはん用意して待ってるから』

それだけで泣きそうになりました。



おかーさん、ありがとう。

寝る前に

気持ちを落ち着かせるために

寝る前に

寝てる息子くんを抱っこして

ぎゅーと抱き締めて

シャンプーの匂いをかいで

寝ます。





もちろん息子くんは

ぐっすり寝てるので

起きません。




ただ息子くんの寝顔を

安心しきった寝顔を見るだけで

明日も頑張らなきゃ

と思えるのです。





息子くんがいてくれて

本当によかった。

私のところに来てくれて

本当にありがとう。

ダメな母親だけど

まだまだ頑張るよ。

臆病者

いつか…もしかして…

旦那がブログを見ていたら…

と思うと

いつまでたっても本当の

心の奥は書けないままかもしれません。


誰にも言えないことを

吐き出したくて始めたのに。

結局吐き出すことも出来ず

自分の中に溜め込んで

落ちていく。




こんなんだから

心配かけまいと無理して

消えたいと思いながら

ただ日々を過ごしていく。



そうやって生きてきたら

体おかしくなりました。

それでも隠して元気なふりして

仕事に行きフツーを装う。



こんな毎日。

アタシは何を恐れているんだろう。

守るべきものは確かなのに。