こんにちは、マロウです
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私はいつでも離婚できる材料を揃えてあります
夫の浮気発覚前は
愛する夫を信じて疑いなく過ごしていたから
離婚準備だなんてそんな
裏切り行為のようなそんなことはしなかったけれど
今は違います
いざという時
毅然とした態度で臨めるように
気持ちを強く持ち
離婚となった時に有利になるような
切り札になる材料を揃えておくことを
決めました
浮気がわかった時
裏切られたんだとわかった時
これは結婚契約違反でしょ
こんな人とはもう一緒に居られないわと思って
離婚したい、離婚しようと
勢いで離婚しそうになったけど
一番は子供に離婚しないでと
言われたことと
夫からの涙ながらの謝罪と再構築の切望を受けて
正しいのかわからなかったけれど
とりあえず再構築の道を選んでここまできました
再構築の道のりは簡単ではなく
自分の心の持ち方の難しさに
毎日苦しめられ茨の道でありましたが
今も思い出しては複雑な気持ちに
なったりもしていますが
再構築の年月を過ごしていくにつれて
離婚より再構築の方が
メリットが大きいことに気づき
離婚するタイミングは
今ではないことが分かってきました
なぜ離婚しないで再構築を選んだのか
それは以下の通りです
子供が小さいということ
私たちの間には2人の子供がいます
私がこうして今笑っていられるのは
子供たちのおかげです
私は子供達のことをこの世で一番愛しています
愛する子供たちの成長を毎日近くで見ていられる
触れたいと思う時に触れられ
愛情を注ぎたい時に注いであげられる
そのおかげで私は元気でいられます
笑っていられます
当時上の子は小学生、下の子は乳児でした
私が発狂し、ただならぬ雰囲気の私たちを見て
上の子からは、お父さんと離婚しないで
と不安そうな顔で言われた時のことを
今でも昨日のことのように思い出す時があります
そんな悲しい思いをさせてしまい
上の子に申し訳ない気持ちでいっぱいでした
今からでも遅くない
楽しかった家族の思い出と
お父さんとお母さんに愛情をたくさんもらい
愛されたんだという記憶を残してあげたくて
生まれ変わった夫にもう一度チャンスを与えて
一緒に子育てにチャレンジ中です
心を入れ替え生まれ変わった夫を経過観察中
本当に心入れ替えるのか
疑心暗鬼でここまできましたが
夫が生まれ変わってきたのが見受けられたので
子供が成人するまでは
この程度の事で離婚なんていうのは
子供を産んでおいて親の責任としてどうかと思うし
無責任過ぎると思うから
子供が成人したら離婚しようと
密かに計画中です
でも時が来た時に
夫の態度が今と変わらず
子供想い家族想い私想いだとしたら
残りの人生少ないだろうし
自分の病気のこともあるし
体力も残ってないだろうし
そこは穏やかに子や孫と
わだかまりなくみんなで笑って会えるように
余生は今と変わらない夫だったならば
人生を共にして添い遂げようかとも考えております
今は夫婦再構築して3年
まだまだこれからですが
3年経って変わらない夫がいてくれ
傷つけられたけど感謝の毎日でもあるので
人生これからまだ何があるかわからないけど
今の夫のままでいてくれるのなら
老後一緒に過ごしていく覚悟をしようと思ってます
今が良ければ
みんな笑っていられるのなら
気持ち吹っ切れるまで相当時間はかかったけれど
離婚という大仕事は
今ではないんだと思います
知り合いの話で
私と同じようにモラハラ夫に10年くらい
長年悩まされて離婚した人がいる
いう話を聞きました
夫はうつ病を抱えながらモラハラ夫だったそうです
子供は1人、小学生の女の子がいるんだそう
ずっと離婚したかったそうですが
夫は離婚に応じなかったそうです
親権は譲れないと夫から言われたそうで
それを条件にやっと先日離婚成立となったそうで
親権は取れなかったそう…
子供とは離れて生活することになり
子供は夫と夫のお母さんと3人暮らし
離婚が成立してから
子供に会いたいと言っても
会わせてくれないんだとか
そのママは同じように
夫のモラハラに苦しむ人のために
コーチングの資格を取り講師として
YouTubeだのInstagramだのと
手広く集客すべく1人で頑張っているそう
私の友人はInstagramのいいね返しをお願いされて
報酬を受けて時間がない彼女の代わりに
やってあげているんだとか
この友人にもちょっとがっかりしてしまった
1人で頑張ってる彼女の役に立ちたいっていうか…
って友人は言ってたけれど
なんか違う気がした
この話を聞いて納得いかず疑問点が浮かんだ
なぜ子供を守れなかったのか？
子供の気持ちは？
自分は離婚したかっただろうけど
子供の気持ち考えなかったの？
うつ病モラハラ父親の元に置いてきた子供が
危害を加えられないか心配じゃないのか？
父親が歪んでたり頼りにならなかったら
子供を守れるのは母親しかいないし
子供も母親に頼りたいし甘えたいし
見守ってもらいたいだろうに
まだ小学生低学年だよ⁇
夫にチャンスは与えなかったのか
そんな夫でも子供優先で考えられなかったのか
そのママの気持ちがわからなかった
何回考えてもわからなかった
結局自分本位で
自分のこと、自分のビジネスのことしか
頭にないんじゃないか
コーチングの仕事をして
父親よりも稼ぎを多くして親権をもらいたいとでも
おもっているのだろうか
コーチングの仕事というのは収入不安定だろうから
稼ぎなんてそんなに取れないと思うと
うちの夫は言う
その女の子の気持ちを考えたら
胸が痛んで仕方なかった
お母さんに会いたいし
触れたいし
抱きしめてもらいたい時
そばにいてくれない寂しさをどう紛らしてるんだろう
お父さんでもなくおばあちゃんでもなく
やっぱりお母さんなのだと思う
うちの子たちも毎日私にひっついて離れない
お母さん大好きって何回も言ってくれる
その度にその話を思い出して
その子はお母さん恋しいだろうなと
切なくなってしまう
子供との時間はあっという間に過ぎる
離婚はいつでもできるのに
子供と会えなくなる選択を自らした
そのママの気持ちがわからなかった
考えても考えても答えに辿り着けなかった
暴力をふるったり
暴言吐くようなモラハラを超えた
危険DV夫であるならば保健所や行政に相談して
どうにか引き取り2人で生活出来るだろうに
そこまではいかない威張り散らした
モラハラ夫であるならば愛する子供を守るため
そばで見守り見つめてあげて
愛情を注いであげることが最良の選択ではないのか
離婚して離れて生活すると
簡単に会えなくなるのは
目に見えてわかってたはずだ
親権も取れないとなると
自分は不利な状況になるから
もちろん子供に会いたい時に会えずに
気軽に会えなくなるのは私でも想像がついた
だから私は離婚しないで
10年間ほどモラハラ夫に耐えていたのだ
モラハラ夫が一番悪い
でもモラハラ夫に変えてしまった妻にも
原因があり悪いのだ
うちの夫はマロウは何も悪くない
俺が傲慢になり
天狗になって
見下してしまっていた
申し訳なかったと言っていた
私はその通り
完璧に家事育児をこなし
言われるがまま言われる前に先回りして
皆が快適に、夫が快適に
夫に笑って欲しくて無理して頑張っていた
無理して笑顔を作っていた
でもそれが夫をモンスター化させてしまったのだ
もっと早く声をあげて
家を出て行くなり
親を巻き込むなり
早めに措置しておけば
モラハラモンスター夫にはならずに
あの大事件も起きずに済んだのかもと
思った
結局犠牲になるのは
なんの罪もない子供なのだ
無責任で未熟な忍耐力の無い親のために
安心して生活できない環境に置き去りにされている
我が子と同じくらいの子がいると思うと
胸が痛んで涙が出そうになる