最悪

本当にやだ


定時のある仕事につきたい


土日休みの仕事につきたい


サービス業やだ


いろいろ考えてたら
仕事中に何回も涙出てきた

あたしって何


なんにもできんやん


あたしどうすることもできんやん

あたしを理解してくれて待ってくれて優しくて気が変わったりしない人なんかおるんかな


あたし結婚できるんかな


求めすぎたんかな 期待しすぎたんかな

あたしそんなに役立たずで

なんにもしてなかったんかな

あたしこれからどうしたら普通になれるかな

幸せになれるかな

心から笑えるようになるかな 嬉し涙流せるかな


結果わかってても 言いたいことはちゃんと言わなきゃね あたしの言葉なんかもう響かないのわかってても伝えたいこといっぱいあるよ

もう受け入れるしかないよね


わかってるよ いやって言ったら余計つらくなる あっさり離れよう そうできるように努力しよう


負担にならないように静かにしとこう




あたしの中では世界一大切で 何があっても嫌いになれない存在

なのに

離れる


あたしわかんない

何を信じたらいいのか


簡単に好きとか ずっといっしょとか言うな


あたしの将来の夢



考え直さなきゃな


誰もいないとこで

無になってしまいたい

嫌いになんてなれないよ

会話もない
くっつきもしない
笑顔もない
たぶん心もない
わかってるよ 避けてるの 言わなくても わかっちゃうよ
四年もいたんだから それでもちっとも嫌いになんかなれなくて きっと嫌いになれたら こんなに悩まなくていいのに 楽になれるのに でも嫌いになれないよ 一生なれる気がしないょ


今まで 好きとか愛してるとかずっといっしょとか 旦那さんだからとか 言ってくれてて あたしの中でもこれからもずっといっしょ死ぬまでいっしょって思ってたから 今の状況なんか受け止められんょ


あたしからは別れようなんて絶対言わないよ 一生言うつもりない あたしはどれだけつらくても離れない

もぅ どれだけ嫌われてうざがられてもいい ただいっしょにさえいれればいいの

こんなの全然楽しくないよ きっとあなたもこんな状態イヤだと思う ならはっきり言えばいい あたしも言いたいこと言う


変わることなんかないだろうけど





あたしの将来の夢はあなたと結婚して幸せな家庭を作ることでした

叶わない夢になってしまいそうです

谷だらけのあたしの人生

いっしょにいたいけど

いっしょにいると気を使いすぎて

自分がムリしすぎて相手にもムリさせすぎて 本当にﾂﾗｲ


でもお願いいっしょにいれる時間もう少ないだろうから しゃべらなくてもいい キスしなくても いい 抱き合えなくてもいいから 近くにいさせて


あなたの気持ちがここにないのはわかっていても それでもここにいたいと思う

ﾂﾗｲ別れが待っていても あたしたぶんずっとあなたを想い続けて 思い出します


もしまたあたしに振り向いてくれたら…

そんな可能性少しもないけど


どこかでそう願ってしまう自分がいます

四年の間 いろいろありました

いっぱい出掛けて いっぱい思い出作って いっぱい話して いっぱい笑って いっぱい泣いて いっぱい愛してくれて …



いっぱい いーっぱいありすぎて そんなに簡単には 立ち直れなさそうです



今までムリしてやってきた仕事も がんばろうと力の源と 支えになっていたあなたがいなければ続けていける自信がありません


あたしきっとすごく重い想いすぎるんだ でも好きな人を想い続けて 何が悪いの？

ただ好きなだけじゃダメなの？ そんなに簡単に人の心が変わるならあたし何を信じたらいいの？


こんなﾂﾗｲならこんなに好きになんかならなきゃよかったって後悔するよ いい加減な軽い付き合いしてたらよかったのかな


そんな風に思ってしまいます






できるなら嫌いになって だいっ嫌いになって別れてしまえばよかった


そうしたらこんなにﾂﾗｲ想いはしない







でもだいっきらいになんかなれない



それほど あなたが好きだから。