立ち位置って…

………ξ




体調が悪いです。



のどがいたい
鼻が常につまっててのどに下がってきた痰が気道を狭くし、何だか胸苦しい


１週間前とまったく変わらずな自分の体調に

先週以上悪くなってなくて喜んだらいいんか、よくならないことを反省しなきゃなのか、、、





そんなでも、今日はあたし的に華やぐできごとが…




胸苦しい＝喘息気味だけど、前々からの予定を断るのもなんなんで、昔の仲間たちと遊んで来ましたっ


…約半年ぶりって、この年齢でそのブランクはたいしたこともないんだろうけど、


やっぱ… いいよね



男３人女２人でくっつくこともなく（…あ、少しだけ１人とくっついて離れたけど）今も損得勘定ゼロで連絡を取り合えてるのが、いい。


純粋に楽しめたひとときでした。




そんな間柄な仲間でも、
あたしは、うまく会話ができない。。


店から店への移動のときに、サシでならどんどん話が思いつくし、口から出るのに…(>_<)



単にタイミングの掴めない奴なのか存在感がうすいのか…



「じゃーはなしなよ」と、言われるとまたなんも言えないし(笑)



この立ち位置もまた、生まれつき？




…いかに他人から淘汰されないかを、小学生の頃から考えてるけど、

ヒシヒシと感じるのは、


どういう位置づけでも、必要とされ続けることだなとどこに行っても思う。




あたしは、

中学に上がっても、高校に進んでも、
上京して女子大生になっても、ギャルになっても、、
３人以上になるとしゃべれなくなる性分は変わらなくて、

変わらなくてもありがたいことに孤立するっていうことはなかったから、


…そういう曖昧な位置のやつでも多少は必要とされてるのかな。。。
って、嬉しいし、


そんなんでもいいんだって、酒の回りぎみな頭であたし以外のしゃべくってる４人を眺めながら考えた。




トーゼン、そんな感じだとあたしの近況や悩んでることも言う機会もなく、、…なんかね
と思う気持ちもあるけど、まぁさしのみしたときにでも…というふうにまとめて終わる、定例会



必要としてくれてるから集合もかかるわけだし、個別にも連絡をくれる…




もうこれ以上、不毛な努力をする精神力も体力もないから、、あたしを必要としてくれる人とあたしを好いてくれてる人たちの大きさに、

もっとあたしが気づかなきゃいけないなと思った上弦の月がキレイな夜でした。

夜勤明けで

今日は子供の保育園の誕生会だったので深夜勤を終え、職場からそのまま行ってきました。


…こんな日に限って電車は一駅も座れず。。


ネムネムのなか、教室に入るとマメったいのがわさわさ寄ってきて、まぁうるさくてかなわんけど

０から見てる子たちは、いつものごとく、２歳からはじめましての子たちも容赦なく前から後ろから横から突進してきて痛いし面食らうけど、これまたみんなカワイイ



毎度だけど、普段園ではおとなしいうちの子は、親がくるととたんに落ち着きがなくなりいわゆる「困った子」化する…


絵本読む先生そっちのけで教室を走り回りしまいにベランダで電車を見だす始末…



あたしが来る前、後ろの席でおとなしくひっそりしてたのを、教室の窓からママは見てたからたまにはいーんだよ
（と、先生の困惑はひとまずさておき）


あたしが来たのを体いっぱいで表現してくれた我が子がうれしかった。




子どもって、ほんとに顔にでる。

迎えに行くと満面の笑みでママーと走ってくるし、、嬉しいときは笑い悲しいときは声をあげて泣く。



…人はいつから感情を隠すようになるんだろう。


あたしは記憶のある頃すでに愛想笑いを浮かべ、泣きたいのも極限まで我慢し、それがまた大人の勘にさわり逆上され、、いつしか大人だけでなく、友達にもそうなっていって

相手の顔色ばっかり伺う子になってっちゃったよ。


伺ってるのを悟られるのがよくないこともわかったから、悟られないように自分のほんとの感情が、

相手がこう思っててほしい感情と違ったら心の奥の奥にしまいこんで、自分ですらわかんなくなってたと思う。。




…我が子には、絶対にそうなってほしくない。
ぜったいに。



相手のことも思いやれるけど、自分のことも大切にできる子に……




あたしは破天荒な人生を歩んできちゃったせいで、爆弾をかかえながら生きていて、もしかしたらきみとあまり長くは一緒にいられないかもしれないんだよ。



未知数の命…



だから、全力できみを守りながら、感情の生きもの「ヒト」になにが大切かを体当たりで伝えていくから、
記憶に残らなくてもいい。
肌と感覚で覚えていて。



…あたしはこの人生で諦めたことがいっぱいあるけど、
きみにはこんな気持ちをできるだけ味わうことなく歩んでいってほしいな。




…３歳になってくると、だいぶ個性も出てきました。
言葉の発達や運動能力とかはまだ差はあるけど、空気を読むこ、場の雰囲気を察するこ、、、スゴいよ




３歳、、親も育児のステージをまた１つのぼりました。

モラトリアム？

私は大学を２つ、行ったんだけど
大学時代、仕送りがなかったから毎日の生活を滞りなく送るってのがけっこう大変で、、大変だともっとバイトを増やしたくなり→→学校の授業が邪魔。。

という構図がいつのまにかできちゃって、
ほとんど学校にいない奴でした。




…ひとつ目の大学の話。


というのも、もともとあたしは志望が看護学科だったんだけど、高校の先生に

「理系は平均以下でも、文系はいいせんいってるんだから、文系で行けばそこそこな大学に入れるよ」

の、今思えば高校の進学実績をあげたい進路の先生の思惑なんだけど、


変なプライドと自己顕示欲がうずき、
「いい大学」に入りたい一心で日本文学科を受験し、そんな不純な動機で早稲田とか上智が受かるわけもなくまんまと落ちまくり

とある三流大学に入学するも、、



「いい大学」じゃないわ、得意だけどやりたくもない日本文学を専攻するハメになるわ、ここ東京？というような郊外なキャンパスだわで


入学当初から自分、場違いと感じてたけど、１年目は中身はともかくまじめそうな顔立ちのおかげで慕ってくれた
まじめーな学友たちのおかげでなんとかなったけど…


２年になり、近づいてきたギャルギャルな友達に感化を受け、ギャル化し、、１年のときのまじめな学友たちはあっさり去ってって、

おりしも、（秘かに習っていた）ボイトレの仲間からバンドの誘いを受け、バンド活動開始。



昼はギャルギャル女子大生、夜は素朴な雰囲気漂うかけだしバンドの一員と、いろんな顔を持つようになったら、



夜、１人になると
自分はなにしたいのか、
どうなりたいのか、
どの自分がほんとなのかわからなくなって、



何でかわからないながら毎晩、泣いてました。


また、朝がくればギャル女子大生か、早朝バイトか、、明るくばかな何も考えてない奴になり……

当時も自覚してたけど、モラトリアムどっぷり、だったです。。



忘れられないひとがいながら、あまりの苦しさから必死で好きになった相手にもふられて、すがりつく藁すらなくなったあたしは、
もがいてもがいて、、


さらに沈んでいった気がします。




…その頃、誰にも言えない思いを日記に書いてたんだけど、、自殺未遂をしたとき、部屋に入った親がぜんっっぶ棄てたので、跡形もなく残ってなくてすごく無念。




なんか、、いまは状況は全然違うけれど気持ち的には似てるのかな？？




家庭も仕事も、認められない現実。。



あたしの親にも丁寧に接してくれるし子供のオムツもかえてくれるいい夫だけど

「あたし」を見てない。



…30を過ぎて、子供がいるし、仕事に追われてるからあの頃のような空虚感とか、こころのもだつきとかを常に感じるほど

心に隙間も余裕もないのがまだ救いだけど、、

あの頃から10年の月日がたっても、
この何ともいえないもだもだ感が完全に消えてたときって数えるほどしかない気がする。




たぶん、、あたしは痛みや苦しみを感じやすい性質なんかなぁとぼんやり分析。

そしてこの、無駄によすぎる記憶力のせいで忘れられないんだなとも。。



最近、この変によすぎる記憶力が、人間関係まで破壊することを身を持って知り、自己封印。。



…あの10年前のいろんなのを経て、自分の能力の範囲でとれた資格で行きたかった職場に就けたのに、、なんでかなぁー。



志が高すぎるのか、飽きっぽいのか、はたまた向いてないのか。。



明日もこのぐるぐるを考えるんだろうな、、ぐるぐると。。。