ここ最近は自分の中でも
いろいろありすぎて
ブログを書こうと思える精神状況やなかった。
でも吐き出さんと
ただただ苦しくて
余計病みそうやから……
暗い投稿でごめんなさい。
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子育てに疲れました。
いや、やめたいとかそんなんやなくて
もうどうしようもないぐらい
怒っては自己嫌悪
注意をしては自己嫌悪
子供が流す涙を見て自己嫌悪
もうホンマに自己嫌悪ばっかり。
間違った事は言ってるつもりはないのに
何でここまで自分が
攻められてるように感じるんやろ……
間違った事を正せるんは親しかいない
少なからずの常識は
学校でも教えてくれるやろう。
でも根本的に教えるのは
そこは学校の先生でもなければ
近くの誰でもなく
親なんよ……
子育てのしにくい世の中ってのは
4人育てていく事に
めちゃくちゃ実感してる。
最初の子の時はここまで言わなかったのに
4人目の時は
少し手を叩いただけで虐待。
口で伝わらない
どうしても分かってくれない。
人を傷つけた時に
口でそれはしちゃダメだよ？
でわかるわけがない。
そんなことでわかって二度としないなら
子育てはすごく楽なんよ……
あの頃子育てなんて初めてで
まだうち自身も若くて
まだまだ遊びたい年だった
でも産むって決めたのは他の誰でもなく
自分自身やったから
分からないながら
出来ないながら
不器用ながらに
一生懸命子育てをしてた。
髪を切るのも、オシャレをするのも
ヒールを履くのも
飲みに行くのも、友達と遊ぶのも
好きな音楽を聴くのも
半身浴をするのも
全部全部諦めてただただ
無我夢中でわが子を育ててた。
周りの友達がオシャレをして
オシャレなカフェに行ったり
夜カラオケに行ったり
オールしたりしてたのを横目で
羨ましいと思いながらも
頑張ってたハズなのにな……
初めてママって呼ばれた時
初めて歩いた時
初めて手を繋いで歩いてくれた時
すごくすごく嬉しかったのに
今は覚えてくる初めてが
してくる初めてが
全てズレてる。
それが親の勝手やって言われるやろうけど
本当にイライラする……
何でそんなことばっかり……って事ばっかで
白旗状態……
思春期、反抗期
真っ只中なんよね。
わかるよ。
自分にもあったから。
わかるけどね、
ホンマに親泣かせなんよね……
あんたが怒られて辛い気持ちも分かる。
でも怒ってる親はもっともっと辛いんよ……
自分が親にならなきゃこれはわからなかった。
あの時口うるさく怒ってくる親が
うざくて、ムカついて
くそばばあって思うことなんて
しょっちゅうあったよ。
でも自分が親になって
ああ……
何であんなにも必死になって
何時間もかけて
自分が怒られてたんか…
全部全部自分の為やったんやな。
おかんはずっと嫌われ役を
買って出てくれてたんやな
って思えた。
今わが子にそんなこと言っても
分かるわけもない。
やけど意味もなく怒ってるわけやないんよ……
怒り方ももうわからへん
どう接してあげたらいいのか…
もうね
疲れちゃった。
何をしても何を言っても届かないんやもん……
「親が見放したら帰れる場所がなくなるやろ
やからお母さんはあんたがどれだけ
帰ってこんかったり、
お母さんに怒鳴ってきたりしても
この子のこの手だけは離したらあかん
って必死にあんたを繋ぎ止めてたんよ。
ホンマにあの頃のあんたは
糸の切れたタコみたいやったから
お母さんはすごくしんどかったんやで」
それを大人になって聞いた時
素直にあの頃はごめんなさい
って言ったな。
やから今うちは
おかんに頭上がらんねやろな。
でもさ、ホンマわからんねん……
考えても考えても
涙ばっかり出てきて
どこで間違えたんやろ
うちの育て方が間違ってたんかな
もう少し自由奔放にさせてあげたらよかったんかな
って泣きながら自己嫌悪。
しんどいな……
もうここ最近精神的にボロボロ。
久しぶりにここまで落ちてるなぁ……
とにかく笑って
自分は大丈夫。
って言い聞かせるだけで
やっとなんよ……
少しプツっといっちゃうと
多分また崩壊しちゃう。
母親なんやから
もっともっと頑張らんと…
母親なんやから
ちゃんとしないと…
母親のくせに
母親失格やな
もう言われないように
しなあかんのに
今はちょっと休みたい。