今日の朝の続き…
通っていた先生が亡くなり
信じられない思いと
ショックで、
いつものように会えると
思っていたのに…
今からまた病院を探さないと
いけないし
誰に頼ればいいのだろうって
不安が大きかったかなぁ。
あの時は家から近いこともあり
よく通る道だったので
しばらくは
なくなってしまった病院を見るのが
嫌だったし、
なんとなく訳の分からない
不安が強くて
先生が亡くなった事が悲しく
友達に話を聞いてもらい
泣いてました。
その病院に通っていた頃は
パニックもあり
死にたくなる気持ちに
襲われてたりだったので
ウォーキングしたり
自転車に乗って
運動したりして
紛らわせてました！
いつものように
自転車に乗って病院の前を
通ったらたまたま
先生が外にでていて
私が 〇〇先生！って声を
かけると最初は誰だかわからなかったようでしたが
あ～ エーリさんと
わかってくれたようで…
エーリさん いいですねぇと
言われ褒められ?笑 たのを
今でもはっきり 覚え心に残っています！
懐かしいなぁ～～
あれから
また別の病院を見つけて
今はそちらの先生にお世話に
なってますが
実は私
もう多分２週間いじょうくらい
お薬飲んでなくて
処方されたくすりも
そのまんま残ってます😊
もちろん
いつもの思い癖？で
マイナスに考えたり
落ち込み泣いたり
するのだけど。
別に普通？の事だし
鬱っぽくなったりするのだけど
今は私
自分でもうほぼ治ってるて
思ってます！
だって
外に出れてるし
仕事もできるし
子供たちの部活のお世話も
こなしてるし
運転だってできるし
遠出だってできるし
職場の飲み会にも
薬なしで楽しんでるし
気づけば出来なかったことが
いつの間にか今は問題なく出来てる！
まぁ。落ち込みひどくて
疲れやすいけど
上手に自分の体と付き合えてるかな。
ただ
元気になっている
今の自分を
先生に見せたかったかなぁ。
なんて…
ちょっと思っちゃいました！
私 今元気だよぉ～～！
あの時の自分
苦しかったね
誰かに気持ちわかってほしかったね
さびしかったね
怖かったね
どうしていいか分からず
不安だったね
抱きしめてほしかったね
いっぱい優しくされたかったね
死にたかったね。
でも
生きててよかったね
自分に優しい言葉
いっぱいため込んでいたおもいいって
癒やし中です
やっと今
できるのかなぁ
それぐらい
余裕がらでてきたのかも。笑
おしまい