私は友達と呼べる友達が少ない。
友達を作ろうとしていないんじゃなくて
友達になってもいつのまにか避けられる。
この状況からするに、私が悪いんだろう。
愛想笑いができない。
本当に面白くないと声を出して笑えない。
笑顔を作ることで精一杯。
会話でも
相手を傷つけないために言葉を選びすぎるが故に
結局浅いことしか返せない。
一緒にいてつまらない存在だと思う。
でも私は友達が欲しい。
悩み事をブログに書かずに
話せるようなそんな人。
綺麗事はいらないからただ聞いて欲しい。
同情も否定もされたくない。
そんなのロボットじゃん。って思う。
それでもいつか見つけられたら良い。
4月から大学での新生活が始まる。
また独りぼっちになったりしないか。
どうにかして愛想良く人と過ごせないか。
思うこと、不安なことが尽きない。
よく、1人が好きそう。と言われる。
いつも1人だからそう思われても仕方ない。
でも避けてるのは大抵そう言う貴方の方だ。
文化祭で部活の出し物終わったら
電話すると言ったのに、かけても
出ないから1時間くらい独りだった。
電話に気づかないで、すごく
楽しんでたみたいだね。
誕生日プレゼントを交換し続けてたのに
忘れられてた。それも、貴方の妹と私は
同じ誕生日なはずなのに。
そのまま話すことは無くなった。
同じ部活という理由だけでできた5人のグループも
学校を卒業してから私以外の4人で
遊んでいる。誘われてもない。
3人で話していた時に自分の好きな人の
名前を言っていたから私は覚えていた。
それなのに後になって
なんであんたが私の好きな人知ってるの？
盗み聞きだろ、最悪
と。徹底的に避けられたこともあった。
その人と仲良い人には何故か
弄りの標的にされて
ただひたすらにめんどくさかった。
いつも一緒にお昼ご飯を食べていた人も
ある日突然避けられるようになった。
理由は、話すことがなくなってきて
1人でいるのと変わらないから
一緒にいる必要がない、と。
一緒にいるだけでもいい関係にはなれないんだ。
悲しかったが、そのまま絶交になった。
寒くて友達と思っていた人にハグをした。
スキンシップが苦手だったらしい。
逃げられてそのまま陰口を言われ絶交になった。
言ってくれればいいだけなのに。
同じバイトを始めた友達も
お互いに思うことは伝えると約束するほどの
仲だったはずなのに
店長も含め先輩にタメ口しか使わなくて
指摘したら逆ギレされて絶交した。
大人になったらシェアハウスみたいに
一緒に暮らそう。とか言ってたのに。
確かにSNSなどでよく聞くほどの
過激ないじめは受けていない。
こんな程度でへこたれて
甘えすぎている自覚もあったりする。
私は私が嫌い。
だから私が悪い時は必ず気づく自信がある。
私が誰よりも私を嫌っている。
誰が悪いとかいう話じゃないんだろう。
ただ私が誰かの人生にとって
別に必要なかっただけ。
合う、合わないはある。
ただ合う人に出会ってないだけ。
こうやって自分を守って
保っている時点で私は性格が悪いだろう。
きっとこの性格が嫌われるんだろう。
めんどくさいことに嘘はつけないから。
未来を信じているしかない。
いつか報われますように。
いつか変われますように。