なにやってんだ自分～

思いやりもたな。

あたし、自分の気持ちだけで突っ走ってるだけ。

からまわり。

自分が寂しいからとか
かまってほしいからとか
身勝手なわがままだけで困らせてしまってる。
それで自虐。

あんだけうるさくわがままゆったんに、
帰ってきたら食器洗っててくれて
あたしのためにチャーハン作っててくれて
布団ちゃんと直してくれて
約束してた映画見に行かれんかったからさりげなく２人だけの箱に２千円入れてくれてて。


あたしのわがままゎ聞けれんかったけど、あたしのこと考えてくれた彼氏の優しさが伝わった。


ほんまあたしなにやってんだ～
わがままばっかゆって
困らせてばっかで‥

彼氏もサッカー２部に落ちてしまったんに、それなのにあたしに落ち込んだ姿みせん。
あたしゎわがままゆって文句ばっかで
ほんま情けない～～

昨日もケンカして泣いてしまったときに
ギュッてされてほんま優しかった
あたしが悪いのに優しくて、泣きたくないあたしに泣いていいよってゆってくれた。
ほんま求めすぎて不満ばっかだったけど一気に心ホッとした。
そんな彼氏の優しさに離れたくないって思った。
余裕ないあたしばっか自己中でなんもしたげれてなくてほんまアホ↓

もっと素直なって思いやらな。
もっと一緒におりたいけどそれ以上に思いやる気持ちがないと離れてくよね。
ほんとごめん(>_<)

なーんか

明るいニュースないでしょうか。。

いつもくらーい病み日記なんだよな～～（笑）

どんだけメンタル弱いんてゆ笑


けど～～
実際ゎここだけの話しばっかだから叫びたい放題!

とりあえずなんかおもんない！
おもしろいことないかなぁー。

地元かえりたいな。
ゆっくりしたい。

メリクリ終わったら彼氏と実家かえるみたいぢゃけど正直気ぃつかうよね。
楽しみたいけど年末ゎやぱしたいことたくさん。

あ～～時間ほしい。
時間なくてあたふたする。
１日中寝る時間ほしい。
あとたくさん食べたい。
好きなもんをおもいっきし！

世界の終わりが近付いたらしたいことの一つ。


ほんまに２０１２年で地球ゎおわるんか？


そんなたった一人のエライ人の予言で壊れるくらい地球って弱かったけ？

まぁ存在するあらゆるモノに命ゎあって
それに終わりがあることゎ確か。なんか寂しすぎるけど。

鏡だっていつかゎ割れる。着てる服だっていつかゎ捨てられて消える。

終わりってあっとゆうま。

いろんな終わりがあるけど、いま一瞬一秒が大切なわけで、終わり方に繋がる。
そこで自分がどんな感想があるんかゎいまのあたしにかかっとる気する。

２０１２年のことよりあたしゎ明日をがんばろ。
なんか昔漂流教室で窪塚くんが『いまを生きろ』ってゆってたの思い出した。

ほんまそうだとおもう。

ドラマみたいに食糧も限られた今にも人が人を食べるような境遇でゎないけど、ほんま人生サバイバルだと思う。

簡単に死にたいってゆうのもうやめよ。
ほんま軽率すぎる。
大切な人の死ってどんだけ痛くてどんだけ苦しくて心めちゃくちゃか十分わかってる。
だから自分もっとメンタル強くならな！

しんどいときゎしんどいでいいけど、乗り越えれる力だってあるぢゃん。

あしたからまたがんばろ！！


重くなったけど書いたら止まらんくなった心境を残したいんで。