信じること…

人を信じる事が出来ないのはなんでだろ…


あたしは人を信じる事が出来なくて信じたくても頭の中で裏切られるょって…裏切るから本気にしたらダメだよって言ってる。



こんな状態ってあたしは臆病なだけ？！



いい人と出会ってないからかな…



あたしが信じれないと言うトラウマを持った理由の一つは…



悲しい血をみたこと…



それは子供が産まれて三年経って心が癒やされる人に出会った…



彼は子供の事も理解してあたしの事も大事に思ってくれてた…



けど、知らない見たことない女の人があたしと彼の目の前でリストカットした…

なんか叫んでいるけど何を言っているのか分からなかった…


傷は動脈まで切れていて頭の中真っ白になりながらも止血してこの人を助けようと必死だった…


この人は誰なんだろう？彼のなんなんだろう？



ずっと考えてたけど答えは彼から…



あいつと別れてお前と一緒になるつもりやった…

あいつ幼なじみで親とかの事もあるし時間くれ…

と彼は言った。


この日以来彼とは終わった…

たくさんあるけど…

親を裏切ってパパのいなぃ子供を産んでしまった罪…


…ごめんなさい。


パパがいなくてもあたし一人でちゃんと育てれるって思った…


赤ちゃんがお腹の中にいる時に変な母性本能が芽生えたの…



でもそれって自己満足だって誰かに言われた…



パパは誰だか分かっている。


だけどね。その人と10年20年後の未来が想像出来なかった…


赤ちゃんがお腹にいる時何度も死のうとした…


それもあたしの罪…


でも今生きている。誰に何を言われてもこの子を産んで良かったと言いたい…

実は…

あたしの子供に病気が発見されて…

手術したら治るのかな…

それってあたしが悪いのかな…

あたしの沢山の罰をあたしが受けないで子供に当たってしまったのかなぁ…


神さまってホントにいるのかなぁ…


あたしの犯した罪は…