気が付いたら一か月ほど過ぎていました。
どうも。私は生きています。
途中自己最高記録ほどの熱を出して山ほどの予定を断ってしまい申し訳ありませんでした。
結局４日間も寝込んでいました。
ま、それもだいぶ前の話でして。
更新をしなかったのはただ五月病だったからです←ｗｗ
なんというか、自分で選んだんですが、芝居がしたくて堪らなくなってきてしまいまして。
もちろんだからといってどうしようもないですが。
自分の道を決めていてまっすぐ進んでいる奴らに嫉妬をしてしまう自分に嫌気がさしてました。
専門学校いってたり、資格の勉強していたり、自分の夢に合わせたサークルにはいっていたり。
私がしたいことはお芝居かもしれませんが、その道に進もうとは思いません。
自分の実力は知っているし、恐らく親が許してくれません。
親を説得してまで行く気はない道なので、ま、たいした夢じゃないのかもしれません。
じゃあ、私は何がしたいのだろうかと模索しても、具体的なものは何も浮かばない。
全てが願望にすぎないのです。努力ができない私にとって。
きっと誰しもがぶつかる壁なのかもしれないですね。
もし私がもっと可愛かったら、とか歌が上手かったらとか演技が上手かったらとかよく考えます。
でもそれは努力しない自分が勝手に作った言い訳です。
だれか偉人の言葉に「その夢をなくして生きていけるかどうかで考えなさい」というものがあります。
確かゲーテあたりの言葉です。
夢をあきらめるのは悪いことではないと思います。
きっとそんな人そこらじゅうにいるでしょう。
ただ、重要なのはその夢なくして自分は生きていけるか、自分であり続けられるかだと思います。
私はなにがしたいのか本当に分からなくなってしまいました・・・
とか、書いてるけど鬱とかじゃないですｗｗ
いまはぶっちゃけ作詞活動が上手くいっていないことに悩んでるんで。
なんか今まで不満とか鬱憤とかを詩にしてたんで、だからこそ受験期ははかどったんですが、
なんかもういろいろ達観して、どうでもよくなりつつあるので、ちょっと鬱ぶってみただけなんで。
インスピレーションカモンってやってるだけですよ。
まじ、そんなこと思ってないですから
むしろ絶対お金ためて、いくつになってもいいから声優の養成所には通ってやるつもりなんでｗｗ
こんな若いうちに夢とか決まってる人なんていないんだから、そんな悩むなよみんなってことで。
自分のやりたいことやらずに人生終えるなんてもったいなくないですか？
ひとりぼっちを怖がって愛想笑いとか空っぽの共感繰り返してるだけの毎日なんて最悪じゃないですか？
かといって私はまだ夢のスタートラインにさえ立っていないし、将来なりたいものが明確に決まってるわけじゃないですけどｗｗ
きっとお芝居だって、高校の時の部活のメンツ集めて、お遊び程度にやることだって可能なわけですよ。
２年になるころには何かしらやってると思われますｗｗ
なんかいろいろ悩むと思うだろうが、悩まないより悩んだ方がいいと思うぞ(←誰目線)
人生ずっと幸せだったらそれはそれで疲れちゃうと思うんだよね。
つまらないこととか嫌なこととかあったらそれは必要なことなのだよ。
スイカにかける塩的なことなのだよ
私はかけないけど←
むしろ苺に練乳ばりの甘党ですからｗｗ
ありきたりかもしれないがそういうことだから！
成功が努力の前にくるのは辞書の上だけだbyヴィダルサスーン
もちろん我慢する必要はないからいつでも相談にのるよ
ってことで！
ちょっと間あけすぎたお詫びにちょっといい話をしてみたww
じゃあついでにおもしろい話を
傘がかさばる！！
以上←