こんな結果になるために
今まで頑張ってきたのかな…
これが私が望んだ未来なのか。
我慢や
妥協や
努力や
工夫や
気持ちの切り替えや…
ほんと今まで良くやってきたよ。
もちろん完璧ではなかったけど
私なりにやってきたよ。
その、「私なりに」というのが根本的に間違った努力の方法だったのか…
まぁ、死なない限りは
全ては通過点であり経過途中という
捉え方もあるけど、疲れたよ。
突然急に今日初めて
死にたくなったわけじゃない。
苦しくても辛くても
どうにか打開策を考えて知恵を絞って
今出来ることをやろうと今日まで生きてきた。
何かが見つかるまで。
自分に必要なものは手に入ると信じてきたけどね。
あれから何十年も経って
振り返ってみても
あの時死んでても良かったような気がする。
生きなきゃならない理由が見つからない。
生きて行きたいところ、食べたい物、見たいもの、聞きたいもの、触りたい物、体験したい事。
やり残した事、今の私には無いな…
満足して無いんじゃ無い。
好きな人と生きて行きたい。
好きな人と人生を経験してみたかった。
私は好きじゃ無い人と結婚をする。
悪い人では無いけど
1秒も1ミリも好きと思ったことがない。
触れたいとか触れられたいとか思った事がない。
なのに結婚て書類に不備がなければ受理される。
彼には申し訳ない。
嫌いとか憎いとかそんな感情もない。
人畜無害だけど、
これから離婚か死別しない限り
一つ屋根の下で生活し、同じ釜の飯を一生食わなければならない。
好きな人と結婚出来たからって
完璧な人生が送れるわけじゃない。
人間なんだからその日のコンディションのアップダウンは前提としてある。
調子の良い時は本人が頑張れるからいいんです。
問題なのは調子が悪い時ですよ。
優しい言葉を誰から貰っ方が嬉しいですか。
人畜無害から大丈夫？と声をかけてもらうより
好きな人に大丈夫？と聞かれる方が救われるでしょ。
同じワードを誰からもらうかで
テンションはこんなにも違うのよ。