１１日にお空に登って行った。
私の大切なメルシー
自分の心と向き合う。
ありがたい事に、大丈夫？って、お友達達が気遣いのご連絡をくれる。
でもね、落ち着いてるんだよね。
自分でも驚くほどに、悲しみや淋しやに支配されないのだ。
ほぼ泣かない。
なんか、私がおかしいのかなぁ？
愛が足りない？
もしかして、私ってば、悟り開いてしまったんか？？
過去の自分を思い出してみる。
小学生の頃に1年くらい迷い犬を飼って。
その子がお空に登って行った時は、私の仲良しの娘達を巻き込み。担任から、何があったんだ？！って放課後呼び出しを食らった事を覚えてる。
多分、私の悲しみに周りまで巻きんだんだと思うが、あまり覚えてない。。。
大人になって、自分で飼ったバニラ。
９歳4ヶ月で突然の旅立ちだった。
その頃は、私自身に色々あって、精神状態ギリギリだったから、そこにバニラの別れも加わって、崩壊状態になった。
もう、廃人のようだったんじゃないか？と、今では思う。
立ち直るのにも、かなりな時間かかった。
エルザとエルザの母さんが居てくれた事に、かなり助けられた。
霊感ある人には、首にバニラが巻き付いてる！！
って言われた。
多分、私が天国に行かせなかったのかも。。。
これって、愛じゃないよね。
悲しみじゃなくて、愛じゃなくて、執着だったんじゃないかな？
って、今では思う。
今回。
心が落ち着いてるんだよね。
そりゃ、８日は乱れまくったけれど。
１３歳4ヶ月
その時来たら、早いだろう。って覚悟していたからか？
それとも、遊び尽くして逝ったからか？
自分の愛情って、足りてたのか？
ブログで読むと、すごく愛情もっていっぱい可愛がってる人達と比べると、私の愛って少ないの？
愛情たっぷりの人なら、あの日メルシーを引き取りに行ってた？
自問自答したり、自分を責めたり。。。
ん？？？
あれ？？？
そもそも愛って、その人それぞれだよね。
愛の量って、計れるものなの？
他人と比べるもの？
って思ったら、ああ、私の愛し方なんだから、これで良かったんだ。
後悔って？
旦那に、今の涙の７割後悔だろ！って言われて。
もしも、時間が巻き戻ったとして、同じ自分が違う行動出来たか？？？
否！！
だって同じ自分だもんさ。無理なんだよ。
これって、受け入れるしかない事。
バニラの時も病院の電話を鳴らした。私は電話してないのに、ウチの番号で。
で、本当に色んなタイミングバッチリにして。
メルシーも今回、本当にタイミングを全部と言っていいほど合わせてくれていた。
どんだけ神様と仲良しなん？
って思ったら。
ああ、そうか！！って。
ワンコ達は、神様の使いで。
私達の元に来てくれてる間は、神様からお借りしてるんだな！！って。
だから、愛さずにはいられない存在なんじゃないだろうか？
１４日の土曜日の朝
カーテン開けて、太陽に向かって
「メルシー、そちらに行ってますか？」
ってたずねました。
その後に、車運転してて。
事故渋滞で、メルシーの事考えながら、ボーーっとして、空を見上げてたんですよ。
そしたら！！
シッポぶんぶんのメルシーがいました！！
ちゃんと答えてくれたんだ！！
僕は、ここに居るよー！って。
繋がってるよー！って。
お空に登っても、繋がってる！！
メルシー、ありがとう
そりゃ、姿がなくなって。
ギューって、出来なくなったのは淋しいけど。
ってな感じで、ぐるぐる🌀思考を巡らせている今。
もっと泣き暮らすんだろうと思ってたのに、そうじゃなくて、自分でも戸惑ってる。
多分、私の中で納得して腑に落ちてるんかな。
そして、メルシーも納得してるって思う。
１３歳４ヶ月まで、元気で明るく楽しく、最期の最期まで笑かせてくれて。最期の最期まで、雪の中走りまくって。遊び倒して、苦しみは少なく。
メルシー神様の使いに戻ったんだね。
自由奔放すぎて。大丈夫なんかね？笑
おもしろ天使がいても良いね！
多分、周りも陽気にしてくれる天使だね🪽
今日もとっても大きなお花をいただきました🌸
ピンクのカサブランカが、とっても甘い香り
愛犬の旅立ちを経験した方達にも。
メルシーの雲の写真を送りたいと思いました。
あなたとあなたの子達もちゃんと、繋がってるよ！
ここまで読んでいただいて、私のぐるぐる🌀の思考とお付き合い、ありがとうございました。
