あっそ

色んな話しきいてさ。色んな夫婦みてさ。
まだ頑張れるかな？とか思ったんだ。

信じてみようかななんて。

けど、やっぱり譲れない部分ってあるわけでしょ？

その譲れない部分をことごとく壊してく。

べつにね、全部相手がわるい訳じゃない。

そんなのわかってるけど、
全部何もいわず黙って、ちさとのこと庇ってほしいし、ちさとの責任も背負ってほしいし。

ちさとどうこう言ったからじゃなく、自分で気づいたならしてほしいし

すべてが違いすぎる。

ちさとが甘かったかな。
言わなきゃよかった。
別に親に言われてるから戻らない訳でもないし。

考え方がまるっきり違いすぎる。尊敬できないも。

けどね、子供に罪はないからね。
父親にかわりはないし…
器量が足りないんだな。
お互いに？
どうしたら安心できる？

相手なりにちゃんと考えてるのはわかるんだ

ただちさととは違うだけ。
ちさとがおかしいのかもね。

だれに気持ちぶつければいいのよ。
言い方が嫌い。

頭おかしくなりそ
って言ってるうちは大丈夫か。

てゆうかね、
ある人に一緒に住まないかって言われた。
まあ、無理だけど。
今のちさとには無理よ。
世の中には子連れでもいいっていってくれる人いるんだな～。
まあ、ちさとも人選びますわＷ
しかも前より慎重にＷ
離婚しても無理だな～


だれの考えがまとも？
だれの考えが正しい？
てゆうか、だれに相談すればいいわけ？
占い？Ｗ

欲張りなの？
ちゃんと受け止めてほしいし、
そやって思ってるなら、ちさとが言うように頑張ってほしいし。

ちさとは離婚する側なんだから、この考えでいんじゃないの？

離婚したくないなら、意地でも取り戻すように、何言われてもいいから、ちゃんとすることはするんじゃないの？


わかんね。

本当、ちさと最近ダレにも話してないかんね。
むしろ親になんか嘘ついたくらいにして庇ったり。
無駄だったかなあ。

もうわかんね。

ねよ。

2010/10/19

つらいとき
誰にどう言えばいいかわからない。

今どうしたらいいのか
何が悲しいのかもわかんなくなった

すっごく失礼だけど…
わからないや。
ネガティブになりたくないけど。
心のよりどころって
どこかなあ。

ゴメンね。って思う。

心海だいすきだよ。
ちさとメソメソしてちゃだめだ

初めてあった日

思えば今日初めてあった日だった。

今日といっても夜中の2時くらいだったかな？

今頃は初めてメールしてるくらいかな

あの頃はこんな風になるなんて

思いもしなかったな。

変だよね。

けど出会えて本当によかった。

だって大切な宝物ができたもの。

もし、出会わなかったら

もし、産んでなかったら

それはそれで、楽しい毎日送っていたと思うよ。

恋して、友達と遊びまくったり、一生懸命仕事とかしてさ。

友達や彼氏と旅行いったり。

自分の為に時間つかってさ。女磨いたり。

そしていい恋愛して、素敵な結婚式してさ。

綺麗だねって、みんなに祝ってもらって、かわいい子供と幸せな家庭築くんだ。

全部なくたって

今、ここに心海がいる。

それだけで幸せ。

かけがえのないもの

ってこうゆう時に使うのね。

本当に大切な宝物なの。

だから、本当にそこに関しては感謝してるんだ。

理想をいったらきりがないし

欲なんか沢山でてくる

けど、なんかね。

追い求める事は今はできない

もう傷つきたくないし

守るものがでかすぎるから。

一か八かのかけなんかできないの。