さっき、体重計ったら
減ってなかったんだ。
どんな手段でもいい。
痩せたい。
ジムに食事制限
してれば、
きっといつか報われる
そう信じてやってきた。
なのに、体重計ったら減ってなくて
ストレス。
また過食が始まった...。
辛いよ。
すし、揚げ物、ハチミツばなな
スナック菓子一袋
ごはん3杯
途中で泣けてきた。
我慢してたもの
全部食べちゃったんだ。
また、体重は増えるだろう。
体重、外見のことばかり
気にして
自分はデブだ。
自分は、デブ。
そう思えば、思うほど
本当に辛くなる。
デブは生きてる価値がない。
太らない体と勘違いしてた。
こんな思いするために
なぜ、7月8月
暴食して
太ったあとに気付くのが
遅かったのだろうと、
自分を責め続ける。
ジムで頑張ったから、
体つきが変わったから、
体重計にのったのに。
むしろ一ミリとも減ってない。
情けない
泣けてくる。
毎日、人と会話してても
テレビをみても
(自分は、デブ)
(デブなんだ)
と、頭がいっぱいになって
頭に会話も
テレビの内容も入ってこない。
「ジム」
の居場所は、
唯一。
生きてる、あたしをキラキラ
させてくれるそんな場所
けど、減量とゆう
結果が伴ってない。
体重計に乗るまでは、
先週の
家事えもん流 ダイエットかけ算レシピ録画してた
損する人得する人見てたら、
めちゃくちゃ無償に
食べたくなった！
これ。
もう食べたい！！(>_<)
なって、
豆腐、たらふく買った！
無調整牛乳、探したけど
売ってなかった。
全て近くの薬局(>_<)
このノートだけ持っていって
「木綿＝もめん」
店員のお姉さんに尋ねた！
恥ずかしかったー。
家に帰って、作ったものの
全然上手くいかなかった！
(オリーブオイルじゃないから？!)
カリカリに仕上がらなくて、
我ながらめちゃくちゃまずかったよ
もちろん頑張って
全部食べたけど...😣
あー。まずかった
作った料理は、全部食べたけど
めちゃくちゃ頑張って食べた
料理が上手い→めっちゃ食べる！
料理が下手(もちろん人様には出せないﾚﾍﾞﾙ
→食欲失せる。→ダイエットに繋がる？
とか、色々考えてる。
けど、将来、もしものもしもで、
旦那さん、子供が出来たら、
美味しい料理を
栄養ﾊﾞﾗﾝｽよく、食べて欲しい。
全然、現実味が無さすぎる！(>_<)
よし！花嫁修行しよう！
ってなればいいのか。
「料理」
毎日、口にするもの
大事だよね。
に、しても、木綿豆腐、
初めて自分で買ったけど
こんなにもお腹いっぱいなるんやなー。
生でも食べてみた。
生の方が調理したものより
美味しいんじゃないかと思って。
だいぶ生で食べたあとに気付く。
木綿豆腐って生でも食べれるの？
って。
Yahoo!で、調べたら、
皆、生で食べる
あー。良かった
無知過ぎて。。。
辻ちゃんが、アメーバニュースで
豆腐でマイナス15kg
凄いな～、思ってたけど
こんなにもお腹いっぱいなるんやね。
初めて豆腐、一人で、
一丁半
食べた。
人生初。
今まで、湯豆腐、鍋
豆腐料理
一人で一丁半食べたことなかった、、
単品62円。
安い！
昨日眠れず、一生起きてるし、
外は大雨
ジムが休刊日の日は
ほんとにすることなさ過ぎて。
料理挑戦したものの失敗
けど
家にある白米、ぱんを
食べずに済んだ！
夏のダイエット意識してないあたしは
白米、ぱん
めっちゃ食べてた。
そして、7月8月で
太った
太らない、なんて思ってたけど
一生、糖分取り続けてたら
太るんだなー。
と、つくづく痛感。
今に至る。
ダイエットモード。
美容院行こう！
そしたら、まず肌のﾊﾟｯｸから
ﾊﾟｯｸし終わって、
化粧に取りかかればいいんだけど、
自分のデブさに絶句...。
足を見たら、
あー。こりゃ無理だな。
デブだ。
なって、
だれた。
夏に、デブ活してた自分が
全て悪い。
そう今は、痛感してる。
暴食しても、太らないと思ってたこと。
痛いほど今は、
自分の憎さに気付く。
まず化粧もやる気おこらない。
→私服着れない。
とかゆーてんと、
ジム、ダイエットに今、
打ち込むのもいーけど
仕事しながらが、
一番手っ取り早くない？
とも、考える。
仕事しながらジムが、
結局、今まで一番痩せてるね
ニート→太るんだな。
終わってるなー、
デブのニート。
一番なりたくないやつやん。
わらえへん。
全ては、今、ダイエット脳に
スイッチ。するだけや。
孫さん、のblogって
ほんとに意識高くて、
凄い。
そして、めっちゃ眠くなってきた。
こんな時間から寝ても大丈夫なのか。
みたいな、気分だったのにねー。
体重計に乗って→ストレス→過食
なるなら、体重計になんて乗らなかったら良かった
ウエストはマイナス3cm
これは、確実にジムと食事制限の
成果が出始めて嬉かったのにね。
体脂肪が➕1.5 増えてる。
何で？
もう本当に一人でダイエット
挫折しそう。
意思が弱いんだ。
強くなりたい！
強く生きたい！
ジムではそう思えるのに。
明日ジムでこの気持ち発散
できるといいな。
今日は、休刊日だから
こんな卑屈な気持ちにきっと
なってるんだ。
ジムのなかでも
(自分は、デブだ！)
ジム以外の場所だと
(自分は、デブだ！)→生きてる価値ない
まで行くと、本当に切なくなる。
ポッチャリブームこないかな～♪
なんて、
7月8月
思ってデブ活動してたときは
こんなストレス一切なかった。
もう思いきって、びふぉーあふたー
載っけよう。
あした、とってみる。
