春の名物
今日も天気がｲｨな（｡・_・｡）
今日は春コートで外に出てみた(-^▽^-)
やっぱりまだ寒い{{(>_<;)}}
近くの公園に息子と散歩に行って遊具で遊んだ（ё_ё）
するとおじさん…いや、おじいさんが近づいてきて
『何歳かな？可愛い顔してるねぇ。』
と話しかけてきた。
おじいさんおばあさんに話しかけられるのはよくあることだから、私も普通に対応していた。
しかし…少しずつ様子がおかしいのに気付く……
『目なんてお母さんにそっくりだ。可愛い目だね』
『お母さんは子供がいるように見えないよ。可愛いね。結婚して長いの？何歳？』
矛先は私にきた（;-_-;）
気持ち悪い……
今すぐそこから離れたかった…
でも息子はすべり台から離れようとしない。むしろおじいさんに褒められて何回も繰り返す。
おじいさん、いやすでにエロジジイだ。
エロジジイは微妙に私に寄ってきている。
もぅ限界だから、泣く息子を無理矢理抱いてそこから離れた。。
少し歩いて、後ろをちらっと見るとエロジジイが着いてきてる……
ﾏﾁﾞ最悪だ。。
とにかく撒こうと思ってあちこちｳﾛﾁｮﾛしてから家に帰った。
春は怖い……(;゜ω゜)σ
今日は春コートで外に出てみた(-^▽^-)
やっぱりまだ寒い{{(>_<;)}}
近くの公園に息子と散歩に行って遊具で遊んだ（ё_ё）
するとおじさん…いや、おじいさんが近づいてきて
『何歳かな？可愛い顔してるねぇ。』
と話しかけてきた。
おじいさんおばあさんに話しかけられるのはよくあることだから、私も普通に対応していた。
しかし…少しずつ様子がおかしいのに気付く……
『目なんてお母さんにそっくりだ。可愛い目だね』
『お母さんは子供がいるように見えないよ。可愛いね。結婚して長いの？何歳？』
矛先は私にきた（;-_-;）
気持ち悪い……
今すぐそこから離れたかった…
でも息子はすべり台から離れようとしない。むしろおじいさんに褒められて何回も繰り返す。
おじいさん、いやすでにエロジジイだ。
エロジジイは微妙に私に寄ってきている。
もぅ限界だから、泣く息子を無理矢理抱いてそこから離れた。。
少し歩いて、後ろをちらっと見るとエロジジイが着いてきてる……
ﾏﾁﾞ最悪だ。。
とにかく撒こうと思ってあちこちｳﾛﾁｮﾛしてから家に帰った。
春は怖い……(;゜ω゜)σ
喧嘩
最近旦那は朝7時半前後に帰ってくる。
仕事が忙しいらしい。
今日は私の薬をもらいに病院に行く予定。
病院までは市電で30分近く、タクシーでは10分くらいで着く。
最近は少し私の体調が悪い。。
病院には旦那も一緒について来てもらった。
1歳9ヶ月の息子は病院でもｲﾔｲﾔするし、ﾁｮﾛﾁｮﾛするから一人では見きれない。
精神科は空いていたからすぐ終わった。
そのあと運動も兼ねて家まで歩いた。
でも私は途中で目眩に襲われてまたパニックになりそうになった。
久しぶりだ。
なんか最近気持ちが安定しない。
そんないっぱいいっぱいな私に旦那は心配する様子がない。
なんとか家についてから、旦那に聞いてみた。
『そぅいえばパニックの事ﾈｯﾄで調べてみた？』
あまりにも無関心だから、心配してるならﾈｯﾄで調べてみてほしいと前に言っていた。
旦那は『いや、調べてない。』
と普通に答えた。
『なんで？調べるって言ってたじゃん。調べる気ないの？』
と聞くと、
『ないよ。』
………この人はﾎﾝﾄに旦那だろうか……
旦那に一緒に闘って欲しいと期待した自分がﾊﾞｶなのか……
そこからもちろん喧嘩が始まる。
旦那は少ししか寝てないから眠いし疲れてるのはわかってる……
だけど、私は怖いんだよ……
パニック障害がこのまま治らないんじゃないかって…
一人で闘ってるのが辛い…
近くにいる旦那に助けてほしい…
これは期待しすぎなのかな…？
旦那は私が泣くのを何回も見てるから、泣かれるのがもぅ嫌らしい。
悲しくて泣いてるときでも平気で、
『なんでそんな泣くのよ。もぅいいから。』
とか言ってくる。
本気で離婚したいくらいむかつく。
でも、最後には『ちゃんと調べて理解して、少しでも力になる。』と言ってくれた…
さぁ、この言葉は本当か……
真実は未来だけが知っている。
今はただ、暗闇の中で扉が開くのを待つしかない。
仕事が忙しいらしい。
今日は私の薬をもらいに病院に行く予定。
病院までは市電で30分近く、タクシーでは10分くらいで着く。
最近は少し私の体調が悪い。。
病院には旦那も一緒について来てもらった。
1歳9ヶ月の息子は病院でもｲﾔｲﾔするし、ﾁｮﾛﾁｮﾛするから一人では見きれない。
精神科は空いていたからすぐ終わった。
そのあと運動も兼ねて家まで歩いた。
でも私は途中で目眩に襲われてまたパニックになりそうになった。
久しぶりだ。
なんか最近気持ちが安定しない。
そんないっぱいいっぱいな私に旦那は心配する様子がない。
なんとか家についてから、旦那に聞いてみた。
『そぅいえばパニックの事ﾈｯﾄで調べてみた？』
あまりにも無関心だから、心配してるならﾈｯﾄで調べてみてほしいと前に言っていた。
旦那は『いや、調べてない。』
と普通に答えた。
『なんで？調べるって言ってたじゃん。調べる気ないの？』
と聞くと、
『ないよ。』
………この人はﾎﾝﾄに旦那だろうか……
旦那に一緒に闘って欲しいと期待した自分がﾊﾞｶなのか……
そこからもちろん喧嘩が始まる。
旦那は少ししか寝てないから眠いし疲れてるのはわかってる……
だけど、私は怖いんだよ……
パニック障害がこのまま治らないんじゃないかって…
一人で闘ってるのが辛い…
近くにいる旦那に助けてほしい…
これは期待しすぎなのかな…？
旦那は私が泣くのを何回も見てるから、泣かれるのがもぅ嫌らしい。
悲しくて泣いてるときでも平気で、
『なんでそんな泣くのよ。もぅいいから。』
とか言ってくる。
本気で離婚したいくらいむかつく。
でも、最後には『ちゃんと調べて理解して、少しでも力になる。』と言ってくれた…
さぁ、この言葉は本当か……
真実は未来だけが知っている。
今はただ、暗闇の中で扉が開くのを待つしかない。
嫉妬
天気がｲｨ、暖かくなってきた。
みんな活動的になる。
もちろん私も前よりは外に出てるのかもしれない。
でも、友達やﾏﾏ友のblogを見てると毎日遊んだり楽しかった事が沢山書いてある。
すごく羨ましい。
私はもともと家にずっといるのが嫌で楽しい事があれば迷わず参加してたし、沢山飲みにも行ってた。
それが突然のﾃﾞｷ婚で、今までの自由な生活から一転…家で旦那の帰りを待ち子供の世話をする毎日。
遊びに行きたくても行けない。もちろん自分で選んだ人生だけど毎日何かを我慢してるのが辛くなった。
旦那に当たり、喧嘩になってまた自分にストレスを与える悪循環。
そんなある日、旦那は会社の研修で1週間家を空けていた。
家で１歳に満たない子供と二人。
普通にテレビを見てただけだったのに、突然ｸﾗｯてなって最初は地震かと思ったけど電気の紐は揺れてなかった。
またすぐにｸﾗｸﾗして、私はその時パニック障害を引き起こしていた。
初めての経験。
子供がいるし倒れるわけにもいかないし……
とにかく怖かったから救急車を呼んだ。
過呼吸も併発していて、体の中が酸素でいっぱいになり、息が出来なくて全身がしびれて動かない。
内臓がしびれるって感覚は今でも忘れない。ﾎﾝﾄに死ぬと思った。
それからは毎日精神安定剤を飲んで生活してる。
一時期外に出るのも怖かったし、もちろん人ごみもダメでﾎﾝﾄに辛い毎日だった。
それから2・3回パニックを再発したけど、今では落ち着いた。
だけど、パニックになった時の怖さはトラウマになって今でも体と心に焼き付いてる。
それがあって、安心できる人としか遊べない。
遠出も怖い。
毎日外に出たいのに出れない。
だから友達の楽しそうな日記が羨ましくてたまらない。
嫉妬だと思う。
遊びに出てもたまにｸﾗｸﾗすることがあって、気付かれないように安定剤を飲む。
その時がすごくかなしい。
なんで自分がこうならなきゃいけないんだ。ってね。
旦那には『悲劇のヒロイン演じたいだけでしょ』
って言われた事もあった。
すごく悔しいしムカついたけど、心のどこかでそんな気持ちもあったのかもしれない。
自分に同情しないとやってけない。毎日我慢して、結局傷がつくのは自分だから。
普通に過ごしてる時でもたまに恐ろしく気持ちが落ち込んでしまうときがある。
まだまだ気持ちが安定してない。
パニック障害になった人は何年も何十年も戦ってる人が多い。
私はまだ1年足らずだ。
焦っちゃいけない。
焦って損するのはやっぱり自分だから。
だけど、やっぱりパニックになる前に戻りたい。
まだまだ心のバランスがとれてない。
これから夏に向かう。楽しい事が増える。
私は前みたいに楽しい夏だったって言えるのかな？
マイペースに行こう！！
今の自分をもっと見つめなきゃね（｡・_・｡）
今日はこんな日記書いてるって事は気分が落ち気味らしい…
自分を見つめるのにblogはｲｨ方法なのかもしれない。
みんな活動的になる。
もちろん私も前よりは外に出てるのかもしれない。
でも、友達やﾏﾏ友のblogを見てると毎日遊んだり楽しかった事が沢山書いてある。
すごく羨ましい。
私はもともと家にずっといるのが嫌で楽しい事があれば迷わず参加してたし、沢山飲みにも行ってた。
それが突然のﾃﾞｷ婚で、今までの自由な生活から一転…家で旦那の帰りを待ち子供の世話をする毎日。
遊びに行きたくても行けない。もちろん自分で選んだ人生だけど毎日何かを我慢してるのが辛くなった。
旦那に当たり、喧嘩になってまた自分にストレスを与える悪循環。
そんなある日、旦那は会社の研修で1週間家を空けていた。
家で１歳に満たない子供と二人。
普通にテレビを見てただけだったのに、突然ｸﾗｯてなって最初は地震かと思ったけど電気の紐は揺れてなかった。
またすぐにｸﾗｸﾗして、私はその時パニック障害を引き起こしていた。
初めての経験。
子供がいるし倒れるわけにもいかないし……
とにかく怖かったから救急車を呼んだ。
過呼吸も併発していて、体の中が酸素でいっぱいになり、息が出来なくて全身がしびれて動かない。
内臓がしびれるって感覚は今でも忘れない。ﾎﾝﾄに死ぬと思った。
それからは毎日精神安定剤を飲んで生活してる。
一時期外に出るのも怖かったし、もちろん人ごみもダメでﾎﾝﾄに辛い毎日だった。
それから2・3回パニックを再発したけど、今では落ち着いた。
だけど、パニックになった時の怖さはトラウマになって今でも体と心に焼き付いてる。
それがあって、安心できる人としか遊べない。
遠出も怖い。
毎日外に出たいのに出れない。
だから友達の楽しそうな日記が羨ましくてたまらない。
嫉妬だと思う。
遊びに出てもたまにｸﾗｸﾗすることがあって、気付かれないように安定剤を飲む。
その時がすごくかなしい。
なんで自分がこうならなきゃいけないんだ。ってね。
旦那には『悲劇のヒロイン演じたいだけでしょ』
って言われた事もあった。
すごく悔しいしムカついたけど、心のどこかでそんな気持ちもあったのかもしれない。
自分に同情しないとやってけない。毎日我慢して、結局傷がつくのは自分だから。
普通に過ごしてる時でもたまに恐ろしく気持ちが落ち込んでしまうときがある。
まだまだ気持ちが安定してない。
パニック障害になった人は何年も何十年も戦ってる人が多い。
私はまだ1年足らずだ。
焦っちゃいけない。
焦って損するのはやっぱり自分だから。
だけど、やっぱりパニックになる前に戻りたい。
まだまだ心のバランスがとれてない。
これから夏に向かう。楽しい事が増える。
私は前みたいに楽しい夏だったって言えるのかな？
マイペースに行こう！！
今の自分をもっと見つめなきゃね（｡・_・｡）
今日はこんな日記書いてるって事は気分が落ち気味らしい…
自分を見つめるのにblogはｲｨ方法なのかもしれない。