とにかく今は気分が重い。
ここからどんどん重い内容書いちゃうわ
気悪くする前に今のうちにホームボタン押してください。
話聞いてくれる人とかおらんしブログに書くぐらいしか発散できひん。
もぉ我慢の限界や。
まず、はっきり言ってベルエベルにしたことめちゃくちゃ後悔してる
もっといい進路があった気がしてしゃーない。
でも今さらどーにもならん。
ほんで、自分のことが嫌いで嫌いでしゃーない。
なにもかもが嫌いで何もかもが好きになれへん。
ほんで、みんなと同じように高校生したかった。
こんなイケてない一生に一度の高校生活やったことを死ぬまで背負って生きていかなあかん。
毎日毎日、何も考えずに普通に当たり前に学校行きたい。
行事とかの思い出もみんなと同じだけほしい。
こんな惨めな自分ならさっさと死んで生まれなおしたい。
そもそも産んでくれっ頼んだ覚えは無い。
バチ当たりなこと言ってるかもしれんけどほんまに思うし
普通に何回も親に言ってる。
親とうまくいかんのももぉどーしよーもない。
修復は無理やし親を変えることもできひんし。
感謝しろって言われても無理。
大人になれば親のありがたみが分かるってどいつもこいつも綺麗事ぬかすけど
俺はほんまに無理。
利用できるだけ利用して機が熟したら縁切るつもり
もっと仲良くて話の通じる親子がよかった。
親は選べへんからな。
ほんで最近は人間関係とかももぉ分からんくなってきた。
自分で言うのもなんやけど
人よりも物事の本質が見えるんやと思う
人の考えてることが手に取るように分かる。
考えが浅はかな人間と喋るのが苦痛でしゃーない。
イライラする。
だから大人と喋ってる方が心地いい。
永遠に後輩でいたい。
俺今まで割と周りの目とかその場の空気とか他人とか友達とか恋人でも全ての人に対して人一倍気使って生きてきたけど
結局はそうでない人間の方が得をしてる。
なんやねんマジで、どいつもこいつも。
自己中心的な人間と周りが見えない人間とたいしたことないのに自分大好きな人間
ほんまにうんざりや。
そんなやつらよりさらにイケてない自分がさらに大っ嫌いや。
本質から外れた茶番も嘘みたいな現実ももぉしんどい。
デンスケは大変なことなって
俺が全てにおいて全員を引っ張らないとあかんのに
下は誰もついて来なくて
でもそれは俺がもっとしっかりしなあかんからで
でも俺はこれ以上ないぐらいがんばってるつもりになってる。
風月も風月でかなりおかしくなってきてる。
もぉなんか、いやになってきた。
なんで俺がまだあそこで働いてるかってゆーと
学校終わりの茨西の友達が店の前を通るからってゆうだけで
べつに好きこのんであんなとこで働いてない。
自分がもっと仕事できひんのが原因やけど
ちょっとうんざりしてきた。
恋愛もはっきり言ってまったくうまくいかん。
なにやってもうまくいかん。
周り見たらみんななんやかんやで俺ほど性格曲がってないし俺ほど顔イケてなくないし俺ほど運動神経悪くないし俺ほどイケてない人生送ってないしどっかでいいとこ持ってる。
多分人に俺のいいとこ教えてって頭おかしい質問しても全力で絞り出したお世辞しか出てこーへん。
客観的に見ても自分から見てもいいとこがまったくない。
見つからん。
とゆーかない。
自分の考えてること表に出すこともできずにこんなとこに書いてる。
そんな自分もまた嫌い。
同情されたいわけじゃない。
ただ泣きながらこんな話する俺を受け入れてくれる人がほしい。
そんな人今まで2人しか出会ったことない。
今は近くにいない
辛くて辛くてでも逃げるとこがどこにもなくて
もぉほんまに色々かかえすぎてどーしていいか分からん。
ほんまに普通の18歳で普通の高校生したかった。
永遠にその願いは叶わへん。
もぉいっぱいいっぱいで
今にも押し潰れそう。
ここからどんどん重い内容書いちゃうわ
気悪くする前に今のうちにホームボタン押してください。
話聞いてくれる人とかおらんしブログに書くぐらいしか発散できひん。
もぉ我慢の限界や。
まず、はっきり言ってベルエベルにしたことめちゃくちゃ後悔してる
もっといい進路があった気がしてしゃーない。
でも今さらどーにもならん。
ほんで、自分のことが嫌いで嫌いでしゃーない。
なにもかもが嫌いで何もかもが好きになれへん。
ほんで、みんなと同じように高校生したかった。
こんなイケてない一生に一度の高校生活やったことを死ぬまで背負って生きていかなあかん。
毎日毎日、何も考えずに普通に当たり前に学校行きたい。
行事とかの思い出もみんなと同じだけほしい。
こんな惨めな自分ならさっさと死んで生まれなおしたい。
そもそも産んでくれっ頼んだ覚えは無い。
バチ当たりなこと言ってるかもしれんけどほんまに思うし
普通に何回も親に言ってる。
親とうまくいかんのももぉどーしよーもない。
修復は無理やし親を変えることもできひんし。
感謝しろって言われても無理。
大人になれば親のありがたみが分かるってどいつもこいつも綺麗事ぬかすけど
俺はほんまに無理。
利用できるだけ利用して機が熟したら縁切るつもり
もっと仲良くて話の通じる親子がよかった。
親は選べへんからな。
ほんで最近は人間関係とかももぉ分からんくなってきた。
自分で言うのもなんやけど
人よりも物事の本質が見えるんやと思う
人の考えてることが手に取るように分かる。
考えが浅はかな人間と喋るのが苦痛でしゃーない。
イライラする。
だから大人と喋ってる方が心地いい。
永遠に後輩でいたい。
俺今まで割と周りの目とかその場の空気とか他人とか友達とか恋人でも全ての人に対して人一倍気使って生きてきたけど
結局はそうでない人間の方が得をしてる。
なんやねんマジで、どいつもこいつも。
自己中心的な人間と周りが見えない人間とたいしたことないのに自分大好きな人間
ほんまにうんざりや。
そんなやつらよりさらにイケてない自分がさらに大っ嫌いや。
本質から外れた茶番も嘘みたいな現実ももぉしんどい。
デンスケは大変なことなって
俺が全てにおいて全員を引っ張らないとあかんのに
下は誰もついて来なくて
でもそれは俺がもっとしっかりしなあかんからで
でも俺はこれ以上ないぐらいがんばってるつもりになってる。
風月も風月でかなりおかしくなってきてる。
もぉなんか、いやになってきた。
なんで俺がまだあそこで働いてるかってゆーと
学校終わりの茨西の友達が店の前を通るからってゆうだけで
べつに好きこのんであんなとこで働いてない。
自分がもっと仕事できひんのが原因やけど
ちょっとうんざりしてきた。
恋愛もはっきり言ってまったくうまくいかん。
なにやってもうまくいかん。
周り見たらみんななんやかんやで俺ほど性格曲がってないし俺ほど顔イケてなくないし俺ほど運動神経悪くないし俺ほどイケてない人生送ってないしどっかでいいとこ持ってる。
多分人に俺のいいとこ教えてって頭おかしい質問しても全力で絞り出したお世辞しか出てこーへん。
客観的に見ても自分から見てもいいとこがまったくない。
見つからん。
とゆーかない。
自分の考えてること表に出すこともできずにこんなとこに書いてる。
そんな自分もまた嫌い。
同情されたいわけじゃない。
ただ泣きながらこんな話する俺を受け入れてくれる人がほしい。
そんな人今まで2人しか出会ったことない。
今は近くにいない
辛くて辛くてでも逃げるとこがどこにもなくて
もぉほんまに色々かかえすぎてどーしていいか分からん。
ほんまに普通の18歳で普通の高校生したかった。
永遠にその願いは叶わへん。
もぉいっぱいいっぱいで
今にも押し潰れそう。
