子宮内胎児死亡と診断されて、１年。。
この１年はほんとに、私にとってあっという間で、現実を生きていないような夢の中で過ごしていたような感覚でした。
ここからレインボーベビーの話が含まれます。
もし同じようなご経験されて、お辛い方はお心を大事に、スルーしてくださいね。
妊活に励みながら、４月に妊娠が発覚。
今月に無事に出産することができました。
きっと赤ちゃんがきてくれてなかったら、ずっと落ち込んで、妊婦さん見るのも辛かっただろうし、どこかでひねくれたまま過ごしていただろうと思う。
まだまだ新生児のお世話中で、可愛い赤ちゃんに癒されて過ごしているものの、去年の今ごろの気持ちがフラッシュバックする時もあって、、、
あー、心臓止まってるエコー見て辛かったなぁーとか、死産後は家族の前で泣くに泣けなくて、お風呂トイレとかでひっそり泣いたなーとか。
ママ友の妊娠報告辛かったなぁーとか、妊婦さん見るのもめばえで赤ちゃん見るのも辛くて、２月くらいまでは本当に暗くて子供の前でもあんまり笑えなくて、、
もう１年、まだ１年、、
お空に帰った赤ちゃんは今ごろ何してるのかななんてぼんやり思ったり。。
だけど、ほんとに産まれてきてくれた赤ちゃんのおかげでこの辛い時期もどーんと考え込む時間が減ってるんだと思う。
お世話してる時間は落ち込んでる気持ち忘れられるから、、
ほんと親孝行な子供だなって、毎日1回は赤ちゃんに「生まれてきてくれてありがとう✨」「ママのところにきてくれてありがとう✨」と抱っこして呟いてる。
そして子作りを了承してくれた主人、赤ちゃん授けてくださった神様にも感謝してます。
ほんと常に感謝の気持ちは忘れず過ごしたいです。
同じように辛い思いをされたかたに、もし読んでもらえて希望をもってもらえたらと思い日記に残しました。
おこがましいかもですが、、
どうかどうか赤ちゃんを望んでいる方たちのもとに、赤ちゃんがきてくれますように、、