今、全てが繋がりました。
現在30歳。子供2人。あさって31歳になる。
恐らく子供達もHSP気質だろう。見てれば私と同じ。傷つきやすく、人見知り。
生きづらい、生きづらい。そう思ってきた。
メンタル弱い自分が悪い。
小さい頃から、人見知り。おとなしい、いい子と言われてきた。
親戚でさえも人見知りしてしまう。
なんで私だけこうなんだろう。
他の子みたいにうまく喋れないんだろう。
実親にでさえ迷惑かけないよう、自分が我慢すればいい。恥ずかしいこと、親が悲しむような事は言えなかった。
今思えばHSPだったのだな。
何よりも決定的な要因がある。
音に敏感。
小さい頃、花火、雷、ピストルの音が死ぬほど嫌だった。それらの音がなると殺されると思った。
泣きさけんだ記憶が蘇る。
人とぶつかったことがない。
嫌なことがあっても笑顔で自分を押し殺せばいいのだから…
高校の時、過食になった。甘いもの、お菓子がやめられなくなった。トイレに隠れてまで食べる。食べずにいられなかった。
血糖値のアップダウンのせいか、ついに無気力になり、学校に行けなくなり、自主退学。
自分のメンタル弱のせいだ。自分が決めた事だから、周りに迷惑かけられない。自分で人生きりひらかねば。自分を責める。
結婚し、同居。
やはり、義母義姉の顔色怖かった。
会話も、顔を見るのも怖かった。なぜなのか。その時はわからなかった。
その怖さを必死で隠そうと毎日笑顔で振る舞った。気丈に振る舞った。
表面上は笑顔で頑張れるものの、中身の私は針の上に乗っているようだった。
生活費は入れているものの、冷蔵庫の物に手をつけたら変に思われる…
毎日決まった時間に起きて家事を済ませないと変に思われる…みんな働いているのだから…
髪の毛、ほこり落ちてたら変に思われる…
お風呂掃除、毎日やらないと…
笑顔じゃないと…
メンタルはスレスレだった。
ついに夫に相談し、アパートで家族4人暮らしに。
メンタル弱いせいで家を出ることになった。
私が決めた事だから、周りに迷惑かけられない。
何があっても義母などに頼ってはいけない…
頑張って働かなば…
やはりワンオペ育児はしんどかった。
頼りたかった。頼れない。
勝手に家を出て、出たら出たで、しんどいだと？
と思われるに決まってる。
子供達にイライラする日々、旦那の顔を見るだけでイライラ。八つ当たりしまう日々。
その度自分を責める。
義母も義姉も自分の母親が近くにいて、甘えられる。疲れてたら頼れる。なぜ私だけこうなのか。
自分が弱いからだ。もっと義母になんでも話せればいいのに。自分が弱いからだ。
仕事もフルになり、いよいよ余裕がなくなってきた。
その矢先、空き家をリフォーム。そのリフォーム代、1千万超え。
仕事、辞められない、子供3人目も諦めなければ…
自分が決めた事だから
頼れない。
この前、爆発した。(いや、定期的にプチ爆破してる)
子供の洗濯ものを子供の前で、ものすごい勢いで振り落とした。その後号泣してしまった。
子供、心配してくれた。
情けない、自分。
こんな自分をどうにかしたくて、ネットサーフィン。
自己肯定低い…わかってる。
「全ては最善」
…？？
と同時に、
！！なんか楽になる言葉だ…
起こることすべて最善。
感情も？
初めは腑におちなかった。
しかし藁にすがる思いで嫌な思いになるたび
その言葉を思い出した。
人が怖い→どうしよう→大丈夫、それでいい。最善。怖い→大丈夫。やっぱり怖い→最善。
私の発言で嫌な思いさせたかな。→ダメな自分。→それすらもOK、大丈夫、最善。
自分の変な思い込みのせいで、同居解消→自分の首をしめる→ダメな自分→はぁ…→大丈夫、最善。
最善を唱えるがすぐ、負の自分に戻る。しかし最善を唱えるのを少しだけ頑張ってみた。
…すると、気づきがあった。
今日も自分を高めるためのネットサーフィン。
HSP の記事。
あぁ、自分だ。でもどうすれば…
頼りたくても頼れない。
色んな記事を見ていくと、自分がHSPだと、ストン！！と腑におちた。
人見知り、敏感、それのおかげで生きづらい、花火、雷が苦手、人怖い、、
自分だった。私HSPだ！！！
そしたら、もう一つビビッときた。
もしかしたら、一番怖かった義母も、もしかしてHSPなのでは…
よく一番気になる人は自分の鏡とかいうし！
でもこればかりは確かめるわけにはいかない。
でもそう思ったらなんか楽になった！
義母もHSP。なんでも完璧にこなす。あまり人を好きじゃなさそう。
それゆえ、私は義母に嫌われてると思い込み続けてきた。
義母も人を怖いんじゃないか。
自分と同じだ！
だったらもうちょい、寄り添えるかも…！！
私と同じ。
あしたにはまた気持ちが変わってるかも。怖いな…また振り出し？怖いな…怖いな…
でもそれもOK。今が最善。
そんな気づきを得た今日でした。
ありがとう