お別れ

しました。



みんなごめんね。



応援してくれたのに。



私が初めて何をしてでも手に入れたいって



一緒にいたいって思った人でした


今でも思ってます



でも、気持ちがないって言われちゃったら



どぉしよーもないもん



嫌だってどれだけ粘っても



だめでした。



記念日に遊んだばっかりだったから



受け入れられなくて



かなり無理言っちゃった



でも、ごめんねとありがとうは言えました



どこまでも真っ直ぐな人でした



嘘が言えない



だから、好きになったのに



はっきり言われるとやっぱり辛いょ。



私がまだまだ子供だったこと



甘えすぎたこと



求めすぎたこと



頼りすぎたこと



３６の存在



このすべてが彼にとって重荷だったんだなぁ



って思うと胸が痛みます



本当に幸せな3ヶ月でした



優しい言葉も



ぎゅってしてくれる腕も



小さいなって頭ぽんぽんしてくれることも



寝るとき絶対してくれる腕枕も



大好きな香水の香りも



くしゃって笑う顔も



繋いでくれた手も



何もかも



もぉ手の届かない所にいってしまいました



してほしいこと全部してくれました



ありがとうをどれだけ言っても足りないくらい…



まだ、全然気持ちの整理できてない



だってまだ好きだもん、大好きだもん。



ちゃんと言いたいこと言おうって思って



これからを良くしていきたいから


そぉ思ったのに



まさか、別れ話になるなんて…



何で？



ねぇ、何で？



いけないとこ全部直すから



わがまま言わないから



だからお願いだから



側に近くにいてください



お願いだから…



また、笑顔で



うそ～



って言ってくれないかな？



何もかもが私の初めての人でした


これからのことも



考えてました



いやだよ。



離れたくないよ。



世の中なめてるって言われたって


理屈ぢゃないんだよ！



好きなものは好きなんだよ！



どんだけずるいって言われたって


諦めたくないのは諦めたくない



最後に気持ちはよっぽどのことがないかぎり変わることはないで



って言われたけど



それでも、私は諦めない



諦めたらそこで試合終了！



本当にそぉ思うから



茜ちゃんがちえちゃんが言ってくれたんだよっていう



始める力があるならやり抜く力もあるだっけ？



好きになったんだもん



自分が納得いくまで



思い続けてやる！



でも、とりあえず休憩。



冷静に頭冷やしてみる。



この時間が私たちには必要なのかもしれないから。



まきちゃんとかに



言われたのも結構イライラしてたみたいだし…



やっぱり、自分たちでどぉにかしないとね。



今まで辛いことを乗り越えてきた人だから



私みたいな人間が嫌なのかもしない。



強くならなきゃ。



強く強くなって



自分に自信を持たなきゃ！



踏ん張れ自分！

こんなこと

ばっかり言っててはいけない。



わかってます。



でも、



でも…



なんなんかなぁ～



どんどん不満が増えてきて



嫌なとことか見えてきて



価値観の違いとか



どんどん見えてきて…



今まで許せてたことに



どんどんイライラしてきて…



やっぱり人って欲深い生き物です。



もっともっとってなっちゃう。



こんないい天気なのにな。



ゲームなんてしてないで



どっか行こうかの一言が言えないものなんですかね？



何で起きんくて怒られないかんの！って言われないかんのかな？



私の存在がうっとうしい。



そんな風に感じてしまいます。



あぁーあ。



もっと、笑っていたいな。



一緒に居ても最近は胸が痛い。



聞きたいことも聞けず



びくびくしてる。



本当にびくびくしてる。



いつか突然突き放されるんぢゃないかっていう恐怖を抱えて一緒にいるのは中々辛いものですょ。



そんなこと考えるんぢゃなくて今ある幸せを大切にって言われるかもしれんけど…



やっぱり、一回言われたことをそんな簡単に忘れられないょ…

こんな日に

けんか。



私はきっと特別ぢゃないんやなって身に染みて分かっちゃった。



私本当に1人でバカみたい。



一緒に誕生日越すとか



そんなん夢のまた夢のお話し。



６日になって、来たがバイト終わったょだけ。



はい？



って感じ。



しかも、今ボーリングしてる



！！！



他に言うことは？



って言われてはじめて



HappyBirthdayとか



ちがくない？



私は求めすぎなの？



でもさ、これって普通ぢゃないの？



正直悲しすぎて、落ちて泣いたょ。



でも、友達からので少し気持ち緩んだけど



なんなんだろ。



せめて連絡くらいくれたっていいぢゃん。



1人で準備してバカみたい。



押さえきれなくて全部で言ったけど



何一つ解決にもならないし



もやもやしただけ。



笑って誕生日を迎えたかったな。


友達止まり 。



切ないです。



ちょっとは変われたって思ってたのは私だけだったのかな？



一緒にいるのに一緒にいない。



いつも不安感持ったまま一緒にいていいのかな。



でも、聞けないょ。



聞いた何もかもが終わってしまいそうで。



今の私にそれを受け入れるだけの余裕はないもん。



薄々分かってる。



向こうの気持ちに波があること。


多分、向こうも自分の気持ちわかってないんだと思う。



こんなに辛いなんて思ってもみなかった。



大丈夫だって最初は思ってたけど


気持ちがないのはやっぱり辛いょ。。。



女の子は思われた方が幸せって言うけど本当にそぉだと思う。



この日のこの時間にこのブログ書いてる時点で



だめです。



寝たら顔腫れるから今日は寝ない！