(￣^￣)

きらいっ！

人格

何もかもかなったことにできたらいいのに…



そしたら、苦しい思いも辛い思いもしなくてすむ



でも、同時に楽しかったこともうれしかったことも消えてしまう



そんな、出来もしないことを考えてしまいます



何が正しくて何が間違ってるかなんてわからないけど


全ては気持ち次第なんだとおもう



なにをするにも



人がどぉとか



関係ない



自分がどぉしたいのか



分かってても割りきれない


だから迷う



本当にすなおぢゃない



変なプライド



意地



対人恐怖



人の目



評価



そんなもの関係ない



と割りきれたらどれだけ楽か



常に人の目がある環境に



嫌気か刺す



いくら嫌だと思っても



逃げ出したいと思っても



変えられない



なんでこんな思いしなきゃいけないの



恨んだ時期もあった



でも、悪いことばかりじゃないんだよな



だから、難しい



今、幸せなことにかわりはない



私がもう少し大人にならなきゃいけないんだろうな



自分が変わる努力しないで相手だけに求めるのは違うと思うし



相手に自分の思いを伝えるのが苦手



私の発言によって何か変わるのが苦手



そんなことなら自分が我慢した方が楽



優柔不断



いや、むしろ怖い



私によって物事を進めることに恐怖をかんじる



いたたまれない



苦しい



だから、言わない



卑怯



ずるい



嘘つき



でも、これがわたし



まだ未完成のわたし



わたし



死ぬまでに



わたしという存在が



どぉ変化していくのか



わからないけど



自分の事を理解し愛せるのは自分しかいない



向き合っていかなきゃ



私の人生いいものだった



そぉ思えたらいいな



いつか笑って今のこの21歳の時を話せる時がくるのかな



こわいし



辛いし



そんな今があるから未来に希望が見出だせるのかな

むじゅん

私が落ち込んでどぉする！


しっかりしろ！！



頭の中がぐるぐるしてる



幸せな人もいれば、



どこかで悲しい思いをする人がいる。



世の中プラマイ０になっとるんやな。



やから、絶望を感じても



また、希望が見えてくるんやな。



だから、今の苦しみは希望のためのもの。



でも、幸せになってもらいたいひとほど幸せになってくれん。



だめや。



涙がとまらへんわ。



なんでなんやろな。



悪循環やな。



連鎖反応ってあるもんなんやな。



私もわけわからんよぉになってきたし。



辛いし。



もやもややぁ



人生は苦い。



気持ちが晴れない。



眠れない夜は久しぶり。



心が痛い。