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え？何年ぶり？

久々にブログを開きました。

あれから私は結婚をし

妊娠出産そして今に至るわけですが

息子は半年。

早かったな〜〜。

なんだか見てみると

弱音しかはいてないブログだけど

まぁそれもまた思い出。

そしてまた弱音がはきたくなったわけで。

私は同居をしてます。

義両親も常に家にいる環境です。

嫁にきたけど

結局のところ他人というか

血の繋がりはない。

毎日プライベートもなければ

息がつまりそう。

つまってきつつあるっていうのが

正しいのか、、

じゃあ外に出ようにも

義両親はずっと家にいるタイプだから

なんだか出にくい。

出ても何も言わないけど

きっと何か思われるんだろうなって。

自分の両親とたまには

連絡とるけども、電話もかけにくい。

いつもこしょこしょ話してる。

旦那は旦那で

自分の両親だから甘えるわけで。

息子が泣いてても

基本あまり気にしないかな？

はい、おばぁちゃん！ってそんなとこ。

散々楽はさせてもらってるけど

なんか違う気がする。。

言ってしまえば

結婚前とそんなに変わらないかな。

自分の時間だってあるし

やりたいようにやってるし。

私も働いて

自分のお小遣いくらいにしたいし

あわよくば息子に貯金も。

とにかく今は生きにくい。

私そんなに上手に生きられない。

いつもニコニコなんて

してられるわけがない。。

弱音です、弱音。

あーー

でも変わらないなぁこの環境は。

私が思うように

義両親も何かしら思ってるんだろうな。

そう思うと

なるべく静かに、余計な荒波はたてず

自分の中で消費していくのがベストだね🌿

実家帰りたい〜

2014/08/23

ちっちゃいこと我慢して我慢して

重なって重なって

いったいどうなってしまうんだろ。。

自分の中でため息ついて終わらせるのが

1番なのかなー。

たまにガクンと疲れる。

たまに逃げ出したくなる。

たまに普通が羨ましくなる。

言えないけど。

また今日も酔っ払って帰ってくるのかなー。

理解してあげたいけど、努力もしてみるけど、

どこか私は理解してあげられてないんだな。

思えば思うほど

何が最善なのかよくわからなくなる。

私はなんのために存在して

なんのために生きてるんだっけなと

結局その結論に至るな、何に悩んでも。

♩..

なんでも話せるのは

やっぱりパパママの2人かな。。

自分の辛い胸のうちも

ただ相づちうってくれるだけでいい話も

全部話せる。

元気な時は理沙ちゃんは帰ってこないからねーって。なんか悲しいけど、その通りなのかもだし。

そんなに思い詰めないでいいんじゃない？と言われたら望んでた言葉じゃないのにグサグサきてぐっとこらえたー。

近い未来も遠い未来も

想像するのはなんとなく昔から嫌いで

でも今想像してる自分がいるわけで

なんだろうね。。

今日はおかえり。と伝えたら

早く寝よう。