ちょっと前置きとして、
この前のブログの続きを少し…
病院にあの日の午後、結局頑張って行ってきました…！ 行ったばかりなので結果はまだ分かりませんが、一応報告として。笑 なんか嘘ついたみたいになっちゃうとアレなので訂正します
相当決心して行きましたけどね。笑
相当決心して行きましたけどね。笑今日の本題はそんな前回のブログと対になるような記事なのですが
この一連の十数年間の体調不良に対して前回書いたように
本当にただただ一言『シャレにならない』と思います。
笑い話にもできなければ涙を流す暇もないくらい。
確実に健康な人と足並みをそろえたり積極的に関わる人生はお預けなのかもしれない。
できないこともかなり多い。
私の病気(子宮内膜症)は薬さえ合えばこんな思いをおそらくしなかったとも思うと損をした気分にもなる。
という前提がありながらも
私は早く家を出たい…。
本当に出たい。父との関係もあって出なければ…！と思うけれど
この状況でどうやって経済力をつけようかな…と思う。
全ての、本当に自分に関する全てのことを自分のみの力で、自分の足で立つには
持病でしんどい中、相当なアイディアが必要になってくると思う。
ちゃんとした仕事をして一端に男の人と肩を並べるくらいまで稼ぐには相当なアイディアが必要だし、
単純に人生を歩むこと自体にもアイディアが必要だし。
けど当たり前だけど中2までそれなりに元気だった私から病気をしたからといって生きるための画期的な突然アイディアなんて浮かばない。浮かばないけど…。
それでも、私には足りないものがあると反省もする。。
やっぱりどこかで病気である自分に甘かった部分があると最近思う。
もちろん、1日の中でものすごい体調不良と向き合うと、そこで気力も体力も使うため身体だけでなくメンタル的にも
これからの飛躍のためにアイディアを絞る気力は残されていなかったりもする。
そこで自分までをも自分に厳しい言葉をかけ続けたら心が壊れてしまうと思ったからこそ
自分に少し優しくしてしまっていた気もする。
要は生きるための覚悟が、この持病と体調不良と共に生きる覚悟が大人として足りてなかったと思う。。
アイディア？だってしんどいもん考えられないよ。。
ではだめだということ。
もちろん、なんでこんな覚悟をさせられなきゃなんないの？とも思いますよ？
好きでなってないし持病なんて。
でも…でもね、なってしまった以上
なる前には戻らないし、持病…やっぱ無かったことにできませんかねぇ？は通用しないから
人生シビアにできてるなと思いながらも抱えて生きていくしかしょうがない。
もちろんこれ以上のなにか他の持病や不幸を受け入れる余裕は私には残されていないのですが
少なくとも今の自分を受け入れた上で生きていくしかしょうがない。と思い始めました。遅いよね？ほんと…遅いよね…。分かってます。
褒められたもんじゃないと思います。恥ずかしいです。こんなんしてたら20代も終わるって…ホントって思う。。
で、そういう覚悟やその覚悟を持って独り身でも生きていかなければという気持ちが出来上がって初めて結婚するような人にフッと出会うのかもしれないとも思います。
今のままの私にそういう人は現れようがないし相手にも失礼かな？と。
持病で受け入れてくれる人いないよね？とかいう話以前の問題。
私にはそこのところが足りてないから今は魅力的でもない。
こういうのはね、なんとなく顔に現れるとも思っていて
ある人が歳下だけどどうしても覚悟を持ってやっていかなくちゃいけない状況になったとき、目つきが変わったんですよね。
それを見てハッとさせられた瞬間、こんな考えが出てきたっていうのもあるんですけど。
覚悟を持った目つきを持ったちゃんとした大人にならなければ、、！
恥ずかしいけれど反省会です。
そして、アメンバー申請の話ですが
さすがにどなたかわからない方からの申請は躊躇してしまうかもです💦
いや、ブログ上だからみんな誰かは分かっていませんが、コメントでのやり取りもしたことないし初めて読まれた方からであれば
可能性として私がアメンバーで書いた親戚の方という可能性も捨てきれなくなってしまうので
一言コメントをいただいてから判断をさせていただいてもよろしいですか？ 私の親戚的立場にかかわらないとも言い切れないのでよろしくお願いします。
私には今現在31人のフォロワー様がいらっしゃいます。そのうち14名の方は非表示のいわゆる隠れフォロワーの方々。(小規模ブログだからこそリアルな数字
)
)こんな私のブログに隠れて14名様からのフォローなんてもしかして知り合いかしら？？と少しヒヤッとしてる上にそのうえアメンバーも見せるとなるとハードルが上がることをご理解いただければと思います(T-T)
結構赤裸々に書いている自分が悪いんですけどね…。