私に欠けてる部分？
深刻な悩み。
私は母親みたいに完璧なお人好しにはなれない。
本当にかゆいところに手が届く。
ょく人のｺﾄを考えて行動する。
例え腹の立つ人出さえも。
とにかく、見返りを求めずつくす。
信じられないかもしれないｹﾄﾞ、いるんです。
そぅぃぅ人は。
本当は、私はそぅ育てられて来て、母のそぅぃぅ姿を見てきた。
でも、それに慣れてきてしまっていて、当たり前に感じてる。
きっと、他人から母と同じようなことをされたら、感謝の気持ちや悪いなぁ‥と感じるんだろぅｹﾄﾞ、母に対しては、｢きっとやってくれるだろう。｣｢あ、やってくれてる。｣止まり。
良くしてもらっているのに、私は自分の気持ち次第でテンションが変わるから、不機嫌になったり、わがままぃぅと叱られる。
情けなさで怒鳴られる。
いい加減わかってるのに、私もバカだ。
確かに、母を他人と思って、これまでやってくれたことを思い返すと、私は冷たい人間だなって思う。
快適に、先のことを考えながら動いてくれる母に対して、ぃぃょぅに使ってるﾀﾞｹの私。
きっと、今、母に死なれたら、後悔ばかりが残る。
確実に。
申し訳なさと自分の幼さに情けなさを持ったまま。
大人にならなきゃ。
小さなことでも、すべてを話してしまう。
それは知ってもらいたかったり、聞いてもらいたかったから。
でも、話すことで不安にさせたり、気持ちを害させてしまうことも多い。
友達や他人には言えない、気持ちのままを言ってしまうから。
もぅ、言わない。
押さえる。
本当に腹が立ったり、理不尽だったときにしか言わない。
そぅする。
私は、家族にたいして、少し上目線で、短気。
家族は、一緒に過ごしてる共同体。
思いやりを持たないとつながっていけないものかもしれない。
友達と一緒で。
でも、私の本音はどこに吐き出せばぃぃの？
私の嫌な部分はだれに見てもらえばぃぃの？
私はみんなが思ってるようなぃぃ奴じゃない。
優しさは、もちろん持ってるｹﾄﾞ、意識しないと気づかない。
私は、白か黒。
ぃぃ奴になるなら、ぃぃ奴に。
嫌な奴なら嫌な奴に。
でも、私にとって思いやりは永遠の課題。
相手の気持ち、立場になって考える。
誰に対しても平等に。
そんな自分‥疲れるだろぅな…。
