あぁ～！
まじでなんかイライラするし不機嫌だし体調悪い… なんでなんだろうなあ…親とももめるし８割俺が悪くても残りの２割が親が原因だったり俺が悪くないことならその２割でざけんな！って思ってしまう
いつからこんな薄汚い性格になっちゃったんだろうな…自分嫌いだわ！
こんなんだから俺は失恋もすれば人に裏切られたり信用性がなかったり人望がなかったり友達がいないのかなぁ…
部活では皆と会話をするのをどこかで逃げていて怖くて仕方なかった……だから先輩とずっと一緒にいた！先輩に認めてもらいたくて周りがやることやらなくても１人朝７時にはやくいってコートの準備などした……
でも俺は何にも出来なかった中学からやってるスポーツなのに先輩より試合に出させてもらったのに試合はほとんど俺の力不足により負けてしまった
代がかわりほんのすこしまわりと距離を縮めたときに副部長っていう役目をもらったけど先輩や顧問に渡されたわけでもない…ただ同級生が８人いてそのなかで二人は部長とゲームメイクするゲームキャプテンがきまっていてそれに副部長がきまっていたつまりあと５人のなかでもう一人副部長を決めただけ…たいして強くも根性があるわけでもない……
みんなをまとめることのできない そんな初歩的なことでつまずいてるチームだ 俺は補佐の補佐だがなんもできていない…いや性格にいうとやっていないのかもしれない
今月の26,27に試合があって県でベスト4にほぼ確実にはいるチームとやるにしてももう勝つ気よりどこまで競れるか考えてる
私生活まあ家はどうなのかというと
最近やけに親にイライラしてしまう理由はこきつかわれているからだ……だがうちの母親は仕事ができない何故なら3才の頃に全身やけどを家族３人ともしたから
そして父親は他界……母親と俺は75%の火傷をしてからだ中に傷が生々しく残ってる
周囲からは白い目で見られて死にたくもなった
おかげで精神２級の資格もてに入れてやったぜ
さらに悲劇は続き小一の運動会で誰かに押され転んでしまい骨折した……母親は柔道をやっていてもとから足腰にけががあったためもう仕事はできなくなった
俺が運動会のせきとりを手伝っていればこんなことにはならなかったはずだ
なのでこきつかわれてもしょうがないと思うのだがなんともいいあらわせない感情が俺をのっとっている
脱線したが……そんな感じだな
今は内縁のひとがいるため母子家庭では一応なくなっているが仕事が大変でまともに休暇もない
だから夏休みなどの長期の休みは部活ない日とかは親に子機というのかわからんがつかわれるまぁ俺は勉強もろくにできない部活も先ほどのとおり結果を残していない世間でいう負け組高校生だ
なので仕方ないのだが思春期というのかなんという難しい年齢になってきた。
そして今年俺は愛というのも改めて感じることが起きた
ブログにもかいたので簡潔にいうと彼女ができた まぁできたことは何度かあったがお泊まりしたりゆうえんちいったり触れ合うことが出来なかったゆえに幸せを感じ愛を感じた
だがそんな幸せが長く続くはずもなく俺は見た目も悪いの(火傷の傷跡があるため)か性格がひねまがってるのかあるいはどちらともなのかわからんが三回だまされ２回浮気をされた……
だが俺は悔しくて悲しくて仕方ない……
あるSNSでネガティブなコメントをしてたりしてたから幼馴染みの親友に相談して声をかけることにした
話を聞くと俺と付き合っていた彼と別れ今は複雑な気持ちらしいそしてここ２,３日はまた様子が変で声をかけるが応答がないもしかしたらブロックされたかもしれない……
こんな自分が弱いなんてはじめてしった思いきり泣いた泣きまくった
でも彼女はいないまぁ遠距離ってのも悪かったなとおもいつつたった１人の女性を大切な人を守れない自分が嫌になった
空が晴れていても悲しく見えてしまう
いいことがあっても無理にしか笑顔を作れない
なかのよい人と会話するのが一番の救い
でも優しくされるたびに相手が女性ならまた恋をしてしまうのかと怖くなる
こんな自分を殺したくなる
殺人きというものが近くにいるのなら
殺してくれというかもしれない
実際自殺しようとしたことは何回もある
飛び降りたこともあったし自分を傷つけて快感を覚えたことも
でもこの時点で俺は最悪な人間だと思う
最後まで読んでくれた方ありがとうございます
もしこれはちがうぞ！とかこれは共感できるという方がいらっしゃったら気軽にお声をかけてください(メッセージください)