昨日久しぶりにブログを書いたら
なんだか沢山書き過ぎて本題に入れず・・・笑
最近もやもやもやもや。
ずーっともやもやしっぱなしで、どんどん性格が悪くなっていきそうでしんどいです。
先月、ずっと飲んでる鬱とパニックの薬を減らしたので、そのせいもあって体調もあまり良くなくて。
減らしたからイライラするってだけではなく、今の環境がそうさせてるんだと思ってます。
4年前にその時もすごく久しぶりに投稿して、
そこに書いた内容。
そう、妊活についてです。
あれから結局妊活に進めないまま4年経ちました。
我が家の夫、すぐ仕事辞めちゃうししばらく無職のままだったりすることも何度もあって、
無職の時でも知り合いに呼んでもらった仕事はたまに行くんだけど、安定した収入がないのがずっと続いていました。
娘が幼稚園に通い始め、園ママや先生方に本当に救われたというか、
自分自身の気持ちも少し消化できるようになったことでかなり精神的には楽になっていましたが、
やっぱり安定収入がないことで不安は尽きず、喧嘩もしょっちゅうだったし、
家を出て兄夫婦の家に1ヶ月お世話になったこともあります。
兄にはもう別れろと言われたけれど、
それでも「絶対ちゃんと就職して幸せにするから」と何度も言う旦那をもう一度信じようと思い、
兄の家を出て自宅に戻りました。
でも、「戻るならもう俺はお前たちを助けられない、自分たちの力でなんとかしろ。」
と言われ、兄との縁も切れかけの状態で2年経ちました。
（それでも兄は、自宅に戻る時「頼むから生き抜いてくれ」とLINEをくれました）
その間に娘が難病を発症し、何度か入院。
支払いが厳しくて保険を解約した後だったので、入院費もかなりの痛手でした
（幼稚園児ということで保護者付き添い、その場合は個室にする必要がありました。）
本気で、旦那には「お願いだから就職して」と訴え、
一度就職はしたものの毎日毎日仕事の愚痴を聞かされ、
結局1年経たずまた退職してしまった・・・。
辞めたのは娘が入学する3ヶ月前。
失業保険もない、次の仕事も決まってない。
退職してからの3ヶ月、スマホで仕事を探してはいたものの、ずっと布団の中でスマホポチポチ、
それ以外はずーっと寝てるという生活で、昼間も隣の部屋で寝てる旦那にイライラが止まらず。
私は卒園に向けての準備、謝恩会役員もやっていたので毎日のように幼稚園へ。
帰ってきてもまだ寝てる旦那に、本気で死ねばいいのにと思っていました。
そんな日々の中で、妊活なんて出来るわけがなく・・・
触れるのもイヤ、同じ空気を吸うのもイヤ、旦那の存在自体がもう苦痛で仕方ないという
状態がずっと続き、気が付けば私はもう40歳になっていましいた。
娘の幼稚園は自由保育の園で、母親の関わりもとても多い幼稚園だったことと、
保育時間が短い幼稚園の中でもさらに時間が短い園だったため、
パートの面接に行っても「そんな短い時間じゃどこも雇ってくれませんよ」と言われ、
自分自身も鬱とパニックが完治していない状況で仕事と家事育児を両立する自信もなく、
自宅で出来る仕事や自分の都合をある程度優先できる仕事をやってみること数年。
個人事業主という形なので、収入は自分次第、人脈作りに色々出かけてはみるものの
心が疲れるばかり・・・。個人で買付販売をしたりしたけれど結局借金を抱えてしまった。。
こんな状態で私には妊活をする勇気も気力も残っていませんでした。
娘が病気をしてからは、安定はしていても感染症にかかると一気に悪化することがある病気ということで、
働きに出るという選択肢は私の中にはなくて。
小学校に入って働ける時間は増えたけれど、学校でインフルエンザなんかが出たら自主的に学校を休ませるという状況なので、
今も出来る事は限られています。
そのため現在は、一昨年取得したエステの資格を活かすために自宅サロンを始めるための準備をしていますが、
私の中では、妊活するためにもその働き方が今の私にはベストだと思っています。
我が家の状況を長々と書きましたが、
旦那は昨年娘の入学と同時にまた就職し、今は週3回夜のバイトにも行ってくれています。
仕事を始めると、愚痴を言いながらも残業までやって休日出勤なんかも自分だけしちゃうような人だったりします。
今の仕事もそろそろ辞めそうですが、辞めるなら次は決めてからにするとたまに面接応募したりしてるようです。
やっと、やっともうどうしようもない状況だと理解してくれたようで、
昨年秋に私が41歳になったこともあり、もう後がないということでほんと～にやっと！妊活を始めました。
41ですよ・・・
私たち夫婦、娘が産まれてほどなくしてからレスだったので、ほんとに自然に妊娠できるような
可能性は一切なかったわけです。なので私も体のメンテナンスにも行っていませんでした。
生理はずっと順調で、排卵期にはめっちゃいい感じのおりものも毎月あって。
それをずっと無駄にしてきました
持病のせいでどんなに痩せ細っても、鬱病になっても、
生理は本当に毎月ちゃんと来てくれて、準備を整えてくれていたのに。
41歳になり、やっと旦那と触れ合うことも我慢できるようになり（タイミングとる時だけど笑）
妊活をスタートしてからクリニックへ行くことに。
ホルモンの検査では特に異常なしで、薬もなし。タイミングで様子をみていた1月。
陽性反応が出ました。
でもね、化学流産になってしまいました。
あぁ。もう少し早く妊活を始めていたらな・・・。
体も卵ちゃんも、もう41年物だもんね。
そう思うと、本当に何年もぐずぐずしていたことを後悔してしまいそうになります。
でも、そんなこといっても始まらない。
進むしかないんですよね。
なので、子宮鏡や卵管造影検査をして、慢性子宮内膜炎があったので抗生剤で治療。今もタイミングのみで
妊活を続けています。
そんな毎日を過ごしていると、やっぱりね、黒い気持ちがどんどん湧き出てくるんですよね。
簡単に妊娠してお花畑発言してる人や、ずっと避妊もせず妊娠に至ったことないからもう子供はいらないと
言ってた友人が不倫して離婚していきなり元旦那さんと復縁したらすぐ妊娠して
その友人がグループラインで「出産予定日の翌月のライブのチケットを取ってる」って言ってたり・・・
別の友人は、半年くらい生理が来ないのが普通で妊娠もなかなかしないわと言ってたのに
私が娘を産んだ後に双子を妊娠して。一昨年末にもう一人産みたいなと妊活始める宣言をして翌月妊娠して、去年秋に出産。
2人産んだのに一人しか育てていない私と、いっぺんに二人産んでまた妊活してすぐ授かってもう一人産んだその子は
どんどん私を置いて行ってる気がして。
その子はそんな感情一切ないってわかってる。
親友で、私の苦労してきたこと全部知ってて、
チャレンジしては失敗してきたことも全部馬鹿にせずそうかそうかと聞いてくれて。
いつでも私に何かあったら聞いてくれる。
でもライブのチケット取ってる友人の話をしたら
「産後一か月なら行けないこともないね～」と言ったのです。
産後育児疲れで、引きこもってることもしんどくて発散したくなる気持ちは私も経験したからよくよくわかるけど、
でもなんか考えが軽い気がして・・・。
死産後の産後一か月、ライブなんてありえなかったな。
その経験があってからの娘の出産後は、生後一か月の娘を預けて人混みでの（ましてやコロナ騒動の今）ライブ
なんかありえなかったなって。
チケット取ったのはコロナ騒動の前だろうけど、
どっちにしても4月だとまだインフルやロタが流行ってもおかしくないし。
それに自分の体調もお乳の張り具合も子供の様子も、何もわからないのにチケット取るんだって。
あぁぁぁぁぁ黒！真っ黒！！
私ってめっちゃ嫌な奴！！！
そんな気分でモヤモヤ悶々しているのです。
はぁ～言っちゃった
どこにも出せない気持ち出しちゃった！
死産を経験してなくてたまたまこのブログ見た人は引いてますね
妊活を始めるにあたって実はあたらしくブログ開設したんだけど、死産を経験してからの妊活は
なんだか独特の感覚があって。多分妊活中の方とも理解し合えない感情があると思うし、
余計にモヤモヤしてくることもあるんだろうなと思うとなかなか書けなくて。
結局なーんにも書いてない
何ヶ月か経ったのに。
だからここに書きに来たのです。
死産後もう10年も経つのに、ここは私の居場所なんだなと思う。
当時同じ苦しみの中で交流させてもらっていた方はもうここにいないんだろうなと思いながらも、
自分の心の中の重りをそっと置いておく場所として、ここはずっと存在するのかなと思います。
もしまた見てくれている人がいたら嬉しいな。
そしてまたいつか、ここに妊娠記録を残せる日々が来たらいいなと思っています。
なので、また投稿しますね
