来月で娘は７歳になる
大きくなったね
それと同時に、セックスレスになって７年たったのかと感じた
この７年、女性としての存在を否定されて虚しくて寂しくてどうしょうもなくて本当にどうにかなりそうだった
別に性欲があるんじゃなくて、夫に女性として扱われたかった
大切にされたかった、愛されたかった
これに尽きる…
愛情を感じたかったんだと思う
そしてその間に二人目問題があったけど夫側からの拒否でそれも叶わなかった
周りの二人目ラッシュで自分はなんて価値がないんだろうと、周りを素直に祝福できない自分に嫌気が差した
そんな毎日を過ごして
もちろん消えてしまいたい日もあった
遺書も書いた
ロープも用意した
そんな日々だった
この７年間は私にとって辛く長く、地獄のような日々だった
再構築を頑張ろうと最後の２年ほど必死になっていい奥さんを演じてた
そんなの無駄なのにね
本当にこの２年は無駄だった
いや、もう２年目くらいに諦めてさっさと離婚すれば良かったと今では思う
二人目を拒否された時点で私の存在価値を否定している人、そんな人に必死になっていい奥さんを演じてきた自分…
すごく無駄な時間を過ごしたね…
自分に同情する
早く離婚すればそれだけ多くの出会いもあっただろう
でも、７年もたった今では結婚は私に向かないとはっきりわかった
人の心なんでどうにもならない
どうしようもないクズ
早く清算して楽になりたい
夫婦カウンセリングが楽しみだ
ボロクソに言ってやろうと思っている
あなたが私にしてきた７年間、この地獄の日々は決して戻らない
残りの人生、養育費を払い続けて最後には娘がすべてを相続する
ザマァ見ろと思う