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昨日今日で充実した２日間だった
ずーっとこの時間で
いてほしいと思った

仕事辞めたいとか悩んで
けど金ないし次の仕事先も
ないから辞められないし
自分が選んだ仕事だから
最後までやりたいって思う反面
自分がいなくても
いいんぢゃないかなって思う

だから就職したくなかった
ずーっとバイトして
たくさんの人と話してたかった
好きな人と結婚したかった

社会人になって
自分って必要かなって
思うことが多くなった

自分がいても人ゎ救えないし
自分がいても誰かを支えることもできない
ホントに自分ゎ必要と
されているのか
なんのために自分ゎ
この世に存在しているのか
なんのために自分ゎ
この世に生をうけたのか
わからない
全てがわからない

自分自身もわからない
なにをしたいのかな
ホントにしたいのゎなんなのか
答えを探そうとしても
暗闇に迷い込んでいくだけ
迷い込んで帰り道もわからない
答えもわからない
結局そこにたたずむ
必死に答えを探して
あがいて余計に迷い込んでいく

...

なんでかな今すんごく
彼氏にあいたいよ
メンタルがすごくきてるからかな
すごくあいたい
ぎゅーってはぐしたいよ
頭なでてほしい
頭ポンポンしてほしい
一緒にいたい
すぐあいたい
仕事なんてやめて今すぐにでも
一緒に暮らしたい
それが無理ならあわせてほしい
日曜日にあったばっかりなのに
なのにどぅして
涙がでるほどあいたいの
きっと僕から彼をひいたら
そのとき僕ゎ生きているかな
ぬけがらみたいになってるかな
それほど大事なんだと
改めて気づいたよ

人目なんて気にしないで
大声で泣いてみたい
いつからひっそりと
泣くようになったんだろうか
声を殺して泣くのって
こんなにもつらいことなんだ
今日改めて思ったよ

お久しぶりでつ

お久しぶりでつ

世間ゎ夏休み最後なんですよね
ふざけんなだわよ
社会人になったら
夏休み??何それうまいの
状態になりますわよ
仕事で怒られて泣いて
左目痛くなって
おかしいのよ自分
頭も痛くなるし
家族に左目痛いってはなしても
｢うん｡そぅなんかい｡眼科いけ眼科｣
しか言ってくれないし
そんな時に限って僕にゎ
金がないし行く時間もない
ふざけんな状態ですわよ

あー左目痛い
はらいたい