新学期、新生活の季節になると

私が孤独感に怯えていた頃を思い出す

Harumi🌹

ちょっと上品なママでいたい

モヤモヤとぐるぐるの現状抜け出したい

誰でも何歳でも輝けるように
女性の理想の夢を叶える
お手伝いをします

『私について♡少し自己紹介』Harumi🌹上品で少しエレガントに女性の理想の夢を叶えるお手伝いをします　最近ありがたいことにインスタもこちらも見てくださる方が多くなり、今更だけど私に…

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人生が楽しめなくなった始まり

6年ほど前、

子供達が幼稚園に行くようになった頃、

働きに行かず、

毎日毎日家で子育てと家事をしていた私の生活に、

保護者の方たちとも関わりが増えてきた。

色んな人のライフスタイルや、

ママたちの色んな働き方が見えてきて、

刺激だらけだった

人と関わり話すだけでもなんだか楽しかった✨

でもなんとなくしんどい。

何故かな？

なんか疲れてんの

何年もこんなに人とのコミュニティの輪に入ってなくて、

ワタシ関わり方わかんないのかも？？

でも、

仲良くできるママのお友達も数名できたし、

下の子連れてランチ行ったりもしたり、

なんか息抜きですごく楽しかったんやけど

自分の習い事もしてるママや、

下の子が幼稚園に通ってる頃には、

自営業で家の会社で働いてるママ、

パートのママ、

フルタイムで働くママが増えてて、

なんかよくわからない不安と、

恐怖感と、

孤独感と、

社会から置いてかれたみたいに感じる疎外感に襲われて、

しんどくなった。

大阪の幼稚園ではまだ多くない、

〝小学校受験〟をされる教育熱心な人が多くて、

習い事や園の保育後のお稽古もすごくたくさん。

加えて塾まで通わせている。

まぁまぁ大きな会社社長、

開業医、司会議員、などなど、、、

ぶっ飛んでお金持ちなご家庭が多い園だったから、

そうなのはわかる。

で、わたしも習い事とかの話に入ってたら、

皆が習うから、、

って流されて、

お稽古も複数申し込んだ。

なんかそれで安心したかというと、

そうでもなかったけど。

ものすごいお月謝になって、

どんどん家計も厳しくなってしまった。

（塾は行かないけど公文式にも通う）

自分はどうしたい？

子どもにはどうしてあげたい？

どうなって欲しい？

だなんて考えてない、

ただ流されてる、

思いつきでなんでもやらせてる、

そんな母親になっていたと思う。

自分じゃない、偽りの自分を作ったのかな。

習い事も

何が良いのか何がベストかわからなくて、

お友達も通ってるからってだけ。。。

末っ子も連れてたから、

私も余裕なくなって、ピリピリしてたり、

何故だか何がってないけど、

なんだかイライラしたり。

旦那さんへの感謝の気持ちも言葉も薄れていってたのかなと思う。

私に対してキツイ言い方で言われることが

少しずつ増えたと感じたのもこの頃だから。

相手の顔色伺って言いたいこと言わなくなる、

私の悪い癖もこの頃から酷くなってきたんだろな。

でも今だからわかる。

1番自分が家族のことを見てなかった。

全然自分のことすらわかってなかったな。

私が私の心を無視して突っ走ってるような。

社会から置いてきぼりだと思いたくないから、

皆と同じようにして、

同じような会話ができて、

自分の意見を言えているような錯覚。

錯覚に呪われてた感じ。

どこを見て子育てしていたのか？

見る方向間違ってた。

今となっては、

子供達に、

旦那さんに、

ごめんなさいって気持ち。

　そして自分にもごめんねって思ってる。

私の上がり下がりする感情を、

私がその都度しっかり感じ取る。

そうして、だんだん自分の心をほぐせできた。

たまに旦那さんとぶつかり合うけれど、

私の感情が言えるようになってきたし、

そうしたら、

今までならご立腹な感じで言われてたことも、

穏やかになってきたと感じる。

旦那さんや子供達からあたえてもらってたことも、

感じ取れないくらいに心が荒んでた私が、

こんなにもあたえられてる、

めっちゃありがたいなって思うし、

もらった愛はまた愛で返したいっ！

と思えるようになってる

そんな苦しく生きた心地しない数年の人生を、

どうしても変えたいから、たくさん心のこと脳のこと学んできた。

自分らしく美しくあることで自分に自信がつき

女性がみんなご機嫌で理想を叶えていく世界にしたい。

同じように悩み、変わることに踏み出せない女性のチカラになりたいと思っています✨

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