幸せに

今日彼から夕方電話掛かって来た。
「今日行こうか？」「あ、うん、大丈夫」「じゃあ定時で帰るよ」
えっ？(･･;)
その言い方は私が会わなかったら残業だった？
そんな事で定時で帰っていいの？って思って、会った時に聞いたらやっぱりそうだった。

でも、私に会いたいから定時とは違う感じ。
仕事のストレスで息抜きしたいみたいな。
普段頑張ってるからな…と思いながら。

最近会っても楽しく出来なかったけど、今日はやっと楽しく出来た。

帰り際、彼に言った。「一生知らないんだろうけど、○○くんの親にとっても孫なんだねー。何か変な感じ」そしたら頷いて「まさか居ると思ってないだろうね」って言ってた。

お腹の子供が大きくなればなる程、子供の話が出て一緒に育てるような…錯覚しそうになる。
子供が産まれたら全部１人で頑張らないといけないのにね。

こんな環境だからこそ、産まなきゃ良かったのにって、子供の存在を否定されないように、子供を幸せにしたいし、幸せになりたい。
産んで良かったねって言われたい。

もうすぐ産まれる。
絶対幸せになろうね。
将来私みたいにならないように、子供だけでも幸せな家庭が築けますように。

電話

今日彼と電話で色々話した。
子供の事いっぱい話した。
「何かあっても何も出来ないし、見えないから心配だ」って。
「本当は１番に抱きたいのに、お前の身内の方が抱くのが嫌だ」って言ってた。


絶対会わない、抱かないって言ってたけど、小さくて分からない内は…って変わったみたい。


本心なら何か泣きそうになる。


私との子供だから、愛情が持てないとかだと子供に申し訳ないから。
女がこんな人の子供いらないって思うのと同じように、お腹の中の子供も思われたら可哀想だから。
ただでさえ父親が居ないのに、子供のせいじゃなく私のせいで愛情も貰えなかったら、本当に申し訳ないもん…。


それから昨日の私の態度で何か彼に伝わったのか、色々言われた。


愛想付かされたかと思ったとか、もうメールも無視されるかと思ったとか、私一筋だからとか…。


でもね、全然嬉しくないよね。どんな風に言われても、私は家族の次だから。
私が「私一筋じゃないじゃん」って言ったら「家庭があるから？」って。「うん」って言ったら「家庭は家庭。お前はお前」だって。
「凄い割り切りだね」って言った。


でも離婚して欲しいとか、家族を捨てて欲しいとかじゃない。
ただ彼にとって私と子供が１番の存在になりたくて、人目を気にせず一緒にいたいだけ。
それは家庭を捨てて欲しいって事なのかもしれない。


けど何か違う。


彼と幸せな時間を過ごしたいだけ。


ただそれだけ

聞きたい事

日付変わったけど今日彼と会った。


先日の事が頭の中を占領して、お腹触られてもキスされても、今までと違う気持ち。


もうダメかな？って思ったり…。


私が爆発して、彼の家族や周りの人に暴露しないように優しくしたり、子供を想ってる振りをしてるんじゃないの？って、本当はどう思ってるのか聞きたい。


失いたくない大事な家族が居るのに、私とずっと一緒にいるって言う意味が分からない。
同情してるから？
責任感じるから？


でも結局、私が産む子供の戸籍が一生父親欄が空白になって、母子家庭で貧しい思いをしても、彼の家族が幸せなら良くて、私や私の産む子供に会えないより、今の家族を失いたくないのが彼の答えなのは分かった。


そしたらやっぱり思う。そんなに家族が大事なら、私と子供の事なんか忘れて、家族の為に生きればいいのにって。


彼の人生の中に私は居ないし、関係ないもん。


だったら、一緒に居る意味なんかあるのかな？って思う。


もう無理かもしれない。


今日彼と一緒に居て何回も思った。