悲しくなった

最近彼が毎日の行動をマメに報告してくれるようになって、そうなると嫌でも家族の話を聞く回数が増えて来た。


昔は仕事の話はしても家族の話なんてしなかったのに、子供の話、行事の話、色々するようになった。


どうなったんだろう？って思っても、結局私には直接関係ないし、彼が不安にさせないように、色々話してくれてるのも、必死に時間を作ってくれてるのも、彼なりに大事にしてくれてるのも、凄く伝わるし分かるけど…。


今日は愛してるよってメールもくれたけど、何か悲しくなって返せなかった。


私の事なんか愛してはいないじゃん。


愛してるんだったら、何で一緒に歩けないの？何でコソコソ会わないといけないの？
私以上に守りたい物があるからでしょ？


それって私の事なんか愛してないよ。


もうバレて関係をハッキリしたい。
バレて切られたとしても、こんな中途半端ならそっちの方がいい。


私から離れられないから、彼がちゃんと捨ててくれないと幸せになれない。

彼にとって

昨日夜彼と電話で話してたら、家の話になって「私と子供の部屋とリビングがあったらいい。部屋が沢山あると掃除が面倒だから」って言ってたら、「俺の部屋は？」だって。


毎日のように電話して、子供の健診とか報告して、子育てについて話し合ったりしてたら、本当に単身赴任の旦那みたい。


Hは出産してから一回もしてない。怖くて出来ない。痛いのが怖いのと、妊娠が怖い。
避妊具を買ったらしようねって言ってるけど、彼は避妊具を嫌がる。


彼にとって私ってどんな存在なのかな？
出来る範囲で大事にされてる気もするし、でも結局は不倫なんだよね。


不倫である以上大事にはされてないのか？
最終的答えはそこにたどり着く。


もうすぐ丸５年になる。


いい加減不倫は卒業したい。

変わった事

子供が産まれて彼と会わなくても平気になった。


彼と終わるかもって思っても、仕方ないって思えるようになった。


やっぱり家族がいると、彼に対する依存は変わるんだって、彼が別れ話をしてた時、こんな気持ちだったんだろうなって、思う。


こういう気持ちって伝わるのか、最近１日メールしないだけで、彼がブツブツ言うようになった。


やっぱり家族がいるって大きい。


もし彼と別れても、この子が居たら頑張れるって思うもん。この子の為に生きようって。


子供には本当感謝だよ。
お金もない父親もいないのに、私なんかの所に来てくれてありがとう。
この子だけは絶対に幸せにする。
この子が来てくれなかったら、絶望しかなかった。


惨めな思いをさせないよう頑張る。